- Haló, hasiči? Príďte rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...



> > Príde cigan do drogerie a hovori:
> > - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
> > Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
> > - Vy sa snad volate Christian Dior
> > - Nie, ja som Dezo Dorant.


Co su to tu za sproste zvyky za vtip davat dole karmu? Ved som to tu dal aby sa ludia zabavili. Pomaly na kazdy druhy vtip tu niekto dava minusky. To aj normalne ked ti povedia vtip, tak povies dotycnemu ze uplna blbost, co za blbosti trepes?

Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: "šéfe, já bych chtěl přidat!"
A šéf se na něj usměje, poplácá ho po rameni a říká: "no tak přidejte..."

-----------------------

Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: "Pokud mi nepřidáte, řeknu ostatním, že jste mi přidal..."

1.)
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stojí tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On j*bať moja žena. A ja j*bať jeho biznis!"

2.)
Pýta sa slon ťavy: "prečo máš prsia na chrbte?"
Ťava na to odpovedá: "hmm, zaujímavá otázka od niekoho komu visí penis z ksichtu."

3.)
Ide žaba po púšti, a skočí do močiara....

4.)
Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: "Nejdeš si zatancovať?"
Dievča sa poteší a odpovedá: "Ale samozrejme, idem..."
"Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť.."

24 rýmovaček a rad o sexu


1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!

2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!

3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!

4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!

5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!

6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!

7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!

Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!

9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!

10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!

12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!

13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!

14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!

15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!

16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!

17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!

18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!

19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!

20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!

21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!

22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!

23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi*ky!

24) Lepší je*at s hrbatou, než pracovat s lopatou.





Bájka o mravencovi a cikádě
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří na zimu. Cikáda si říka, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na
zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a
pochutnává si na zásobách. Cikáda, třesoucí se zimou, zorganizuje tiskovou
konferenci, na které se táže, kde vzal mravenec právo na to být v teple a
dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikádu a záběry
mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou velice pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponecháni utrpení jako chudák cikáda když jiní žijí v přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý
díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně
jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikádu a je mu
finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenstejnska. Televize připraví reportáž o
obtloustlé cikádě, které nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že
jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro
cikádu a chátrá za nezájmu cikády i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná
sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady 10 milionů.
Mezitím cikáda zemře na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost
starat se o sociální nerovnost..





Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 žekové a 1 žekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
* žekové spí spolu, žekyně jim vaří a uklízí.
* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku a pak šli na ryby.
* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka
neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě
feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě
naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její
poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah
s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po
všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
* Jeden Novozélanďan neustále šuka Novozélanďanku, druhý hledá na
ostrově ovce.
* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují
si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové
whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví,
že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Nemyslíte si o mne nič zlé, ale toto ma fakt pobavilo.. :

- ,,Mama, mama! Už viem, prečo je otecko taký tlsťoch!"
- ,,Prečo?"
- ,,No pretože každý deň, keď odídeš do práce, príde k nám teta Klára a nafukuje ho cez cik*čika."

Muž pozerá TV. Žena: Nesvieti svetlo v izbe, oprav ho. Muž: Mám na čele napísané ELEKTRIKÁR? Žena: Nejde práčka.Oprav to.Muž Mám na čele napísané OPRAVÁR? Idem do krčmy.Vráti sa o 2 hodiny a všetko funguje.Muž: Si šikovná! Žena: To nie ja, plakala som na schodoch a išiel sused a povedal, že to spraví.Chcel za to bud buchty, alebo poriadny sex. Muž: Buchty mu chutili? Žena: Mám na čele napísané DR.OETKER? :D

menu u kanibalov...vyprážaný syn s hranolkami...

babka,prečo máš také velké ústa?...aby som mohla zjesť horalku po šírke...

ževraj ženy majú studené stehná...na tom by ani nič nebolo,len človeka potom uši oziabajú...

Ako si rýchlo zistíte výšku svojho IQ?
Odpočítajte od čísla 120 počet dielov Šeherezády, ktoré ste videli­­

Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"

Dojde chlapík za šéfom a vraví mu:
Šéfe ja chcem pridať!
Šéf sa na neho usmeje, potľapká ho po pleci a vraví mu:
Tak pridajte!

Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu šéf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes šéf?
- Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
- Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier...


Haluze
V krčme sa stretli traja najlepší kamaráti. Prvý z nich vraví:
"Hej chlapi, moja žena ma podvádza."
"A s kým?
"S futbalistom. A viete ako som to zistil?"
"No ako?"
"Pod posteľou bola futbalová lopta."
Na druhý deň hovorí druhý kamarát:
"Chlapi, aj moja žena ma podvádza a predstavte si, že s hokejistom."
"A ako si to zistil?"
"Pod posteľou bola hokejka."
Na tretí deň hovorí tretí chlap:
"Chlapi, aj mňa moja žena podvádza, ale mi neuveríte s kým."
"No veď povedz s kým."
"S koňom."
"A ako si to zistil?"
"Pod posteľou ležal jazdec."


Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!

Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..

Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.

Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.

Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.

Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

Tvoj Vilko



Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
- Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
- Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala...

Blondínka píše inzerát: "Som pekná, príjemná a milá. Ak máš záujem volaj na mobil NOKIA 2730 CLASSIC."

Upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0

* Otázka používateľa:

Dobrý deň.
V minulom roku som urobil upgrade Priateľky 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program nečakane spustil proces Dieťa, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode nie je o tejto funkcii ani zmienka! Okrem toho Manželka 1.0 tiež zasahuje do ostatných programov a naťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad NočnýPoker 10.3 alebo Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0, ale uninstal skončil neúspešne. Môžete mi niekto poradiť?

* Odpoveď:

Vážený používateľ, toto je veľmi častý problém. Veľa ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to iba neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0 respektíve Manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov, než bolo v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty, s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom je neinštalovať software Manželka 1.0, ale používať iba software Priateľka. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu používať paralelne.
Vo vašom prípade je už neskoro. Vy však ešte môžete varovať všetkých priateľov. Ešte dodávame, aby ste si dal pozor na nezdokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra.

Vlak vyšiel z tmavého tunela a chlapík v kupé sa prihovorí slečne:
- Slečna, ten bol ale dlhý.
Slečna blažene odvetí:
- To bol váš?

Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno : užívat po jídle

----------------------------------------------------------------------------

Máj lásky čas. Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví,
jak to té krásné dívce sdělit. Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu:
- Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku.
A dívka mu odvětí:
- To je dobře, já se zatím půjdu vychcat !!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Pepíčku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"

--------------------------------------------------------------

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"

Letia dve stíhačky.... a jedna nestíha.

-Čo robí Spock na Nar Shaddaa?
-Zdraví neóny známym gestom.

if you get this joke.... get a life :D:D

Učiteľka v ZŠ v BA sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji. Všetky deti "Slovanu, veď sme BA!" Iba Jožko, že KE. Učiteľka: "Prečo KE, keď si z BA?". Jožko: "Moja mama je z KE, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom. Všetci fandíme KE." Učka: "Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec skinhead, čo by si robil?" - "Tak to by som fandil Slovanu."

Pride gulas do zaludka, pekne sa usadi, zachvilu dojde vodka, potom druha, pride aj pivo, vino atd a gulas si vravi:" eeeej hore bude dajaka paaaarty,idem se kuknut.

-viete čo robí koala keď horí les?
-horí s ním