Príde homosexuál do mäsiarne a hovori:
"Prosím si salámu."
Mäsiar sa pýta:
"Pokrájať na kolieska?"
A homosexuál odpovedá:
"A čo si myslíte, že mám ritku na žetóniky?"

‎"Problem s citatmi na internete je ten, ze neviete, ktore su pravdive a ktore nie."

- Abraham Lincoln

Viete čo má spoločne balón a panictvo? Raz si pichneš a je preč..

Jedna žena bola na nákup v supermarkete, kde si kúpila:

Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni si všimla, že za ňou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladá na pás.
Pokladníčka začala skenovať jej nákup, keď opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ju jeho intuícia, pretože fakt bola sama.
Pozrela sa na tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na jej výbere, čo by mohlo ožranovi naznačiť, že je bez partnera. Absolútne nič ju nenapadlo.
Jej zvedavosť bola priveľká a tak teda povedala:
"Vieš čo!? Ty máš naozaj pravdu, ale ako si dočerta na to prišiel?!"

A opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá."

http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip- ... zabava_wag by John Cleese

Taky polovtip

Pride solventny par do najdrahsej restauracie v meste, usadi ich casnik, vyberu si jedlo, najdrahsie vino, po chvili sa jedlo prinesie okolo taniera 3 lyzicky 4 vidlicky a 5 druhov nozikov, parik sa rozprava, koketuje... pomaly zacnu jest a v tom dama oblizne noz od omacky. Muz pomaly zdvihne pohlad a razne dame naznaci: BONTON PI*A BONTOOON....

(je to zo silnych reci)

Zajac si v lese otvoril obchod a nad vstup napisal ze ma vsetko. Tak ho medved isiel vyskusat. Prisiel k zajacovi a hovori mu: "Dvere od motorky." Zajac zbehne do skladu nieco tam zasusti a vazne pride s dverami. Na druhy den medved opat pride do obchodu a pyta si: "Stierace na ponorku." Zajac zase nabehne do skladu a po chvilke sa vrati so stieracmi. Medved sa nastve a na dalsi den si pyta: "Pol kila p*ce!" Zajac porozmysla a zhasne svetlo. Pyta sa medveda: "Co vidis?" "P*cu!" "No tak si odrez pol kila a pal do riti!"

Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny ? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do pi*e, my hľadáme stolára

Obama ide po ulici a uvidí ako si bezdomovec natiera na chleba hovno a povie mu: Tu máš peniaze a kúp si nejaké jedlo.
Medvedev ide po ulici a uvidí ako si bezdomovec natiera na chleba hovno a povie mu: Poď so mnou, dám ti nejaký dom a robotu.
Gašparovič ide po ulici a uvidí ako si bezdomovec natiera na chleba hovno a povie mu: Natenšie bratku, aj zajtra je deň!

Príde korytnačka k stromu a začne do neho búchať hlavou. Hore sa rozprávajú dva ďatle:
”Kedy jej už povieme, že je adoptovaná?”
______________________________________________________________________________________________________
Trocha morbídne ale stane sa

Sexuje otec s dcérou, keď skončia, otec sa ozve: "Dcérenka, ty si lepšia ako tvoja mama." "Viem, aj brat mi to hovoril."
______________________________________________________________________________________________________

-"Pán sudca, verte mi, ja som susedovi neskrivil ani vlas na hlave..."
-"Ale to vám verím. V spise naozaj niet ani slovo o vlase. Spomínajú sa len dva vybité zuby."
______________________________________________________________________________________________________

Nastvana zena: "Jak si to predstavujes, prijit domu napul zpitej?" "Ja za to nemuzu, dosly mi penize."
______________________________________________________________________________________________________

Bol vymyslený nový automat. Stačilo vhodiť 20 Sk, vsunúť dnu choré miesto a automat určil diagnózu. Chlapíka bolel lokeť. Vhodil dvacku, vsunul lokeť a číta na papieriku, ktorý vyšiel zo stroja:

- Máte tenisový lokeť. Je to od prílišnej námahy. Prikladejte si na to studené, malo by to prejsť do troch dní.

Chlapík, celý prekvapený, išiel domov, nabral moč od dcéry aj od ženy, pridal psie sliny a vyhonil si ho do toho.

Nalial do automatu, vhodil dvacku a číta:

"Tvoja dcéra berie kokaín, tvoja žena čaká dvojičky, ale nie sú tvoje, pes má besnotu a ty, keď si budeš tak často honiť vtáka, tak sa ti ten tenisový lakeť nezlepší."
______________________________________________________________________________________________________

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu
vyfajčím, dá mi
tieto tenisky...

Manzelka rano
"Milacku co se ti zdalo prosim te? Jsi do me kopal, plival jsi na mne"
Manzel
"nic... ja ani nespal..."

Na pápežskom koncile si vzal slovo jeden z kardinálov a hovorí:
"Drahí, bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre Cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí.
Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háčik. Chcú, aby sme v modlitbe "Otče náš" zamenili "chlieb náš každodenný" za "Coca-cola naša každodenná".
A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?

Princezná kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa:
"To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?"
Žabiak na to: "To je môj brat Emil , mňa musíš vyfajčiť..."

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
- Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem

V meste sa otvoril nový bordel za 50 korun
chlapik pride, trocha sa krúti ale aj tak vojde dnu a hovori recečpnému: vážne za 50? no hej, veď už sú mŕtve. ta čo už, myslí si žensku som nemal 2 roky a prachy tiež nemám, beriem teda. Recepčný mu dáva klúče a vraví kabínka č.8. ok. chlapik ide do kabínky, po pol hodine vyleze, príde zaplatiť a recepčný sa ho pýta no ako? no celkom dobre, bol som kúsok hanblivý ale môže byť, len jej z nosa tiekol sopel ... v tom recepčný kričí na údržbara: Fero choď prosím ťa vymeniť osmičku, už je plná!

Starsi pan si objednal lahke dievca do bytu.
Ta si vopred vypytala peniaze - a utiekla.
Pan v beznadeji otvori okno a krici za nou na ulicu :
"Po*ebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeeeee!!!

Po nekolika nocich po svatbe si nevesta stezuje matce:
''Uz nekolik noci spime spolu, a porad jeste nic. Nevim co to ma znamenat.''

''Je mozne, ze je len ve stresu?''

''Ale mami, on si mne vubec nevsima, porad jednom cte knizku.''

''Dobra, ja si teda skusim lehnut vedle neho misto tebe, a zjistim, v cem je problem'' navrhuje matka.
Dalsi vecer lezi manzel v posteli, cte si knizku a tchyne si leha vedle neho.
Najednou strka manzel ruku pod perinu a pak primo pod kalhotky.
Tchyne vyskoci, bezi rovno za dcerou a krici:
''Zlaticko, jenom sem si lehla vedle neho,a hned to na mne zacal zkouset!''

''Ale ja vim mami, zvlhci si prst, otoci stranku a cte si dal.''

V rámci své profesní kariéry jsem se několik let po škole věnoval klasickému marketingu hmotných produktů a doprovodných služeb. Zájem o oblast progresivních trendů a požadavky zaměstnavatelů mne dovedly až k mé současné praxi - poradenství v oblasti organické optimalizace webů pro vyhledávače a vedení PPC kampaní.
Během řešení různých problémů jsem se na nezbytné úrovni seznámil s HTML/CSS a základy javascriptu ve smyslu jeho možností a omezení - co může webový vývojář udělat. Do jazyků na straně serveru, které řídí dynamiku stránek, jsem nikdy profesně proniknout nepotřeboval avšak začaly mne, jako oblast IT celkově, zajímat jako koníček.
Mimo neustálého prohlubování znalostí v oblasti grafiky, webdesignu a šablon bych rád proniknul i dále a naučil se, nejprve jako soukromý koníček a poté jako smysluplné rozšíření kvalifikace - kdyby jen pro potřeby komunikace s programátory v IT teamech, vytvářet či alespoň porozumět struktuře programů, které to celé pohánějí.

WTF?

Porádek musí byť, povedala babka a kopla ho.no pod postel...