V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika: "Asi si skocim pro pivo."
A Zid rika: "To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu."
Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival. A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl: "Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno."
A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde. Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival. A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let. A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo.
Obratil se na Araby a rekl jim: "Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?"

Stretnú sa informatici, jeden sa chváli:
-"mám nový notebook"
-"a odkiaľ si na to vzal?" pýta sa druhý.
-"kamaratke nefungoval..babral som sa s ním 3 hodiny a opravil som ho. a predstav si,ona si nakoniec dala dole nohavičky,hodila ich na stol a povedala,že za odmenu si môžem zobrať čo len chcem..tak som si zobral ten notebook."
-"dobre si urobil" povie mu ten druhý. "v tých nohavičkách by si vyzeral jak bu*erant"

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi.
Jeden hovorí: -Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.-
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
-Čo sa robí?- pýta sa druhý.
Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
-Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.-
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí: -ku*va,ten svet je ale malý!-

Dúfam, že to tu ešte nebolo

Milé Bravo, chcem sa prvý krát vyspať so svojím chlapcom, ale počula som, že mi pri tom praskne pannenská blana, neprebudí to mojich rodičov?

Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo. Takto sa zobudíš v posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie. Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu si zobrať dôchodok. Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje, vrásky miznú. Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci Ti dajú zlaté hodinky za zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej nechať pracovať. A tak prejdeš na najlepšie obdobie života: piješ, zabávaš sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium. Potom začneš školu - hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a zodpovedností, kým nie si bábätko. Keď si dostatočne malý, vlezieš na miesto, ktoré by si mal beztak dobre poznať a posledných 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom, kde ťa nikto nebude srať. A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme...


Prečo trabant chodí dookola na lúke?
- Má v dverách privretú trávu...

- Prečo majú niektoré Trabanty vyhrievané zadné sklo?
- Aby pri tlačení neoziabali ruky.

- Prečo sa Trabant nepotopí, keď spadne z útesu?
- Pretože sračky plávajú.

Viete, čo sa stane z Trabanta naloženého zeleninou, cez ktorý prejde kamión?
- Väčšia kopa vegety...

- Aký je rozdiel medzi Trabantom a Ladou?
- Na Lade môžete zavrieť dvere.


Podľa novej vyhlášky je zakázané v Trabante používať bezpečtnostné pásy.
Dôvod: Keď sa v Tatrách pri vystupovaní z auta zabudnete odpásať, nosíte to celý čas ako batoh.

- Ako sa človek zbaví najľahšie Trabanta ?
- Natiera ho každý večer slaninou a psi ho do mesiaca zlížu.

- Viete aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
- Žiadny, stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!

Jane se poprvý potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... Až se ho zničeho nic Jane zeptá:
"Tarzane, a co sex?"
Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá:
"Jo na to používám díru ve stromě."
Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě."
Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku.
Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? "
Trazan s klidem ve tváři odpoví" Kontroluju jestli nemáš včely"

Rodičia mali strašne škaredú dcéru. Keď už mala 18 rokov rozhodli sa, že ju pustia na chvíľu medzi ľudí. Keď prišla domov, opýtali sa jej ako bolo.
- Ááále, jeden ujo v autobuse sa mi prihovoril.
- A čo ti povedal? - tešia sa rodičia.
- Čo čumíš ty ko*ot!?!

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.
vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom
plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá:
- "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona..."

Ordinačné Hodiny Gynekológa :

Po – Pia: Do Druhej

So – Ne: Do Svojej

Príde vychodiar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá:
Všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
"Co? Nemožece vyrvac?!"

///pre darcu K- :noekomentuješ to, nepodpišeš sa, si mysliš, že som neak diskriminoval vychodniarov? šak sam som vychodiar, z navychodnejšieho vychodu, a som sa natom pobavil... ten vtip bol povodne v rusinčine, len som ho trochu pozmenil, lebo malo kto by to pochopil keby som ho napisal rusinčinou...

Muž sedí opitý doma pri stole a manželka sa ho pýta:
- Prosím ťa, čo ty na tom pive vidíš?
- To vieš, poviem ti to a začneš chľastať tiež!
_________________________________________

Jano, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou. Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt:
- Kam sa tak veselo poberáte, pane?
- Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu.
- Teraz ráno o tretej?
- Áno.
- A kto vám bude teraz prednášať?
- Moja žena so svokrou!

// nechapem ako toto moze niekoho urazit a potom da K- ... aspon sa podpis nabuduce

Traja chlapi sa v krcme chvalia, kto je najviac odolny voci unave vyplyvajucej z velkeho mnozstva poziteho alkoholu.

Prvy hovori: ja som sa vcera tak natahal, ze som ani domov nevladal ist. Lahol som si tu v krcme pod stol a prespal som tu az do rana.

Druhy hovori: ja som dokazal vyjst z krcmy, dokonca som sa autom dopravil aj pred bytovku, ale tam bol moj koniec. Prespal som celu noc v aute.

Treti hovori: ja dokazem vydrzat najviac! Aj som sa dostal z krcmy, aj som zaparkoval pred bytovkou, ba dokonca som aj tie schody k dveram mojho bytu zdolal. Vosiel som dnu a sadol som si z poslednych sil na gauc... sadol som si tam a plakal som.

Ostatni sa ho pytaju: ved si uz bol v pohode, preco si plakal?

On odpoveda: viete, prisadol som si gule a uz som nemal silu sa pohnut a upravit si polohu.

spojka13 napísal:Príde vychodiar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá:
Všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
"Co? Nemožece vyrvac?!"

///pre darcu K- :noekomentuješ to, nepodpišeš sa, si mysliš, že som neak diskriminoval vychodniarov? šak sam som vychodiar, z navychodnejšieho vychodu, a som sa natom pobavil... ten vtip bol povodne v rusinčine, len som ho trochu pozmenil, lebo malo kto by to pochopil keby som ho napisal rusinčinou...

pre prípadnu komunitu rusinov (rusnakov) : Pride Rusnák do Bratislavy, nastupit do MHD a pozerat: šitky rukami visat na
horni tyči. Schmatne tyč, vydrapí ju, trisne ňou o zimľu a zreve: Šo?
Nemožete vyrvaty?

Oci? Čo je tá chlpatá vec medzi maminými nohami?
-Ehm ... vieš synak, to jej mamičkina špongia.
-Ou, jasné. Videl som, ako s ňou umývala poštárovi tvár

Aký je rozdiel medzi ženou a diviakom?
Žena nie je celá od blata, kým nájde žaluď.

najsmutnejsie zvieratko je sam muz,
ma prsia bez mlieka,vtaka bez kridel,
vajcia bez skrupiny,
miesok bez penazi a ked si konecne mysli ze je v siedmom nebi,
tak je v p...

uvidela som na zemi 1000 korunu a ako som sa po nu zohla citila som, ze si na nu prave zarabam

Otázka: Viete, čo majú spoločné UFO a múdra blondínka?
Odpoveď: Všetci už o tom počuli, ale málokto ich videl

Počas druhej svetovej vojny sa otvorí kanál, vykukne z neho dedko a pýta sa okoloidúceho:
-"Prosím Vás, je ešte vojna?"
-"Áno."
-"Zasratý Napoleon" - povie dedko a zalezie späť.

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno...