Ísť do školy 1.9. to je také české,
ísť do školy 5.9. to je také slovenské,
ale nechodiť do školy vôbec to je také cigánske.

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "Kryštáľový a
práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak urobíte
skúšku.
Študent si sadne a napíše:
"Vanilkový a škoricový"

Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho:
- "Orol, čo robíš?"
- "Mám v pi*i."
- "A môžem mať s tebou v pi*i?"
- "Jasne, poď hore na skalu."
Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa:
- "Medveď, máš krídla?"
- "Nemám."
- "Hm, tak ty máš teda riadne v pi*i!"

Sex je rovnako prirodzená vec ako napríklad smrkanie. A smrkáte snáď celý život do rovnakej vreckovky? :D:D

Aky je opak vínneho striku?
- Nevinný výstrek!

Prečo sa ženy vydávajú v bielom? . . .
Lebo biela je štandardná farba domácich spotrebičov

Chlapec:Moje hodinky mi hovoria že na sebe nemáš nohavičky .
Dievča: Ale ja na sebe mám nohavičky.
Chlapec:Tak mi asi idu dopredu.

V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázané řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu: „Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.”
„Cože?!” civí na něj druhý. „Jak to, že je to tak rychle vyřešené?”
„Příčina smrti je na první pohled více než patrná,” vysvětluje komisař. „Ten cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!”

Keby somárom svietilo čelo záhorie by svietilo ako Las wegas

//autoeditácia príspevku (03 Sep 2011, 23:04)
Viete, prečo Záhoráci nosia igelitové trenky?
Lebo pod igelitom všetko lepšie rastie!

Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti spôsobuje eróziu vrstvy hornín uložených pozdĺž jej trajektórie. (tichá voda brehy myje)

Nie je to zrovna vtip, ale pobavilo ma to

Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů."

Policajt zastaví auto:
Gratulujeme, vyhrávate 3 500 Eur za vzornú jazdu.
Vodič na to: Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
... Spolujazdec hovorí: Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
...Babka zo zadu: Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami?

Ona: Miláčik, rastie mi bruško... môže to byť, že som tehotná
On: Ja dokonca viem, kto je otcom
Ona: Kto? :*
On: McDonald.

Na pokeci:
Ona:Sry, že nemám fotku
On: Prečo ???
Ona:Prerábajú nám kúpelňu...

"Můžeš být vůl nebo popelář i tak je z tebe za dva měsíce v Plzni bakalář."

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod
pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....
A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?
"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Ako spoznáte užívateľa Apple?
-Jednoducho, povie Vám to.

Aký je rozdiel medzi sporákom a ženou ? Predsa sporák stojí, aby hrial ... žena hreje, aby stál

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
-"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!"
Manželov argument:
-"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?"



Ráno som bol v obchode.Vyšiel von,stála tam policajtka a vypisovala blokovú pokutu.Idem k nej a vravím:
"Ale zlatko,takému fešákovi ako som ja nemôžeš dopriať ani malú prestávku?"
Ignorovala ma,tak som jej vynadal do je*** fízlov.Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.Tak som ju nazval pi*****.A ona začala vypisovať tretí blok.Tak to išlo ďalších dvadsať minút.Čím viac som jej nadával,tým viac pokút napísala.Mne to bolo ale jedno.Ja som bol peši...


On: Si dievča mojich snov.... Krásna, veselá, vtipná...
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele...
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom

//autoeditácia príspevku (06 Sep 2011, 21:19)
Dakujem za k- no ej tu 164 stran tak odkial som mal vediet ci tu ten vtip je alebo nie si myslis ze sa tu vobec ziaden vtip neopakuje ci snad ty mas precitanych 164 stran tak prepac ze ja nie !

Slovensko - Arménsko [0-2],

Po tom, čo Hamšík prestrelil.
Otec: "Krasota...Keby teľo streľbu trenoval, jak do tetovaceho štúdia chodzi"...

[šak sme na vychodze ňe? ]

trosku cierny humor:

Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala primerane svojmu veku, umrela