Pani učiteľka sa pýta žiakov:
-Keď vyjde auto z bodu A rýchlosťou 160 km/h a druhé auto z bodu B rýchlosťou 200 km/h, kde sa stretnú?
Jožko sa prihlási a hovorí:
-Na dopravnom inšpektoráte...

Otec príde do kúpeľne a vidí ako sa jeho syn maľuje.
- Synku, ty si teply???
- Nie oci! Ja som princezna!

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
-Ojojoj, ako toto vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
-No poďme vy ku*vy lenivé, ešte 2 metre a sme doma.

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu. Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom – aj to na zlej strane. Prispejte, prosím, drobnou čiastkou 5 eur.
...
Ak prispejete pošleme vám z toho video. Je smiešne jak hovado.

Alexander Graham Bell vymislel prvý telefón... a ked ho zapol, mal naňom 4 neprijaté hovory od Chucka Norrisa

„Abyste měli hovno, musíte se najíst. Abyste se mohli najíst, musíte si koupit jídlo. Abyste si mohli koupit jídlo, musíte si vydělat peníze. Abyste si vydělali peníze, musíte pracovat. Budete pracovat – budete mít hovno.“

Setkají se dva homosexuálové:
- Jak se máš?
- Super, jsem čerstvě zamilovaný. Je to velká láska, ani vysrat se nestíhám.

Co je absolutní hanba pro muže???

Spoiler

Když se rozběhne s postaveným ptákem proti zdi a zlomí si nos ...

Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v kasíne?
Že v kasíne je myslená vážne

Policajt: - Kde jsi schoval peníze?
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
... Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

//autoeditácia príspevku (18 Sep 2011, 22:14)
- Kedy sa ti stala tá nehoda?
- Aká nehoda?
-To mi ani nevrav, že si sa s takým ksichtom narodil

//autoeditácia príspevku (18 Sep 2011, 22:19)
Fotograf : A chcete tú fotočku farebnú alebo čierno-bielu ?
Zebra : Si rob srandu,debil !

//autoeditácia príspevku (19 Sep 2011, 19:56)
‎"Pani učiteľka, cesto zo školy ma prepadli zlodeji."
"A čo ti ukradli :O???
"Domácu úlohu

Ivan si potrebuje požičať rubeľ, a preto ide k Židovi. Ten mu ho požičia za podmienky, že mu na jar vráti 2 a zároveň mu do zálohu dá svoju sekeru. Ivan súhlasí a poberá sa domov. V dverách ho však Žid zastaví a vraví mu, že by mu mohol polovičku dlhu splatiť radšej už teraz, lebo pochybuje, že mu to do jari stihne splatiť. Ivan súhlasí a vráti rubeľ Židovi. Cestou domov však rozmýšľa: "Nemám rubeľ, nemám sekeru, ešte som jeden rubeľ dĺžny a napriek tomu to vyzerá, že je všetko v poriadku."

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov.
Keď som k nej došiel, našiel som tam
len jej polonahú sestru... Vyzerala
neuveriteľne sexy, došla ku mne a
zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe
... prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať? V tom momente som sa otočil,
vyšiel von prednými dverami a šiel
smerom k autu... Pred
ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute.

Ano viem že to je povodne iné, napište mi to ešte piati.

Som pocul, ze v Rusku tento rok moc hokej neleti.

ON: Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON: Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky!

Tak tu to mas po slovensky Preklad si ziadal jeden z uzivatelov ktory mi dal ku karme koment na slovensku po slovensky

ON: Poď ku mne
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zatiahni žalúzie
ONA: (zatiahla)
ON: Poď pod paplón
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz pozeraj , ako mi svietia hodinky
______________________________________

//autoeditácia príspevku (20 Sep 2011, 16:37)
Stou k- ste úbohý (ako male deti ) Ale tak ''Sranda musi byt aj ked chleba nebude.''

//autoeditácia príspevku (20 Sep 2011, 17:11)
Zlá správa: Nemôžem nájsť svoj vibrátor.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.

Zlá správa: Našla som v synovej izbe pornokazetu.
Horšia: Som na nej ja.

Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne.
Horšia: Navzájom.

Zlá správa: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.

Včera večer jsem s hrůzou zjistil, že mám cikánskou krev! ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Naštěstí pouze na přední kapotě a trochu na nárazníku ...

On: Ahoj, je koniec.
Ona: Čo? Prečo?! Po tom, čo som pre teba všetko urobila?! Toto mi spravíš, ty nevďačný idiot! Ale vieš čo, dobre... ja som sa vyspala s tromi tvojimi najlepšími kamarátmi!
On: Ja som hovoril o tom filme...
Ona: Jáj.. a čo aký bol?
........................................................


Otec si dnes ráno sadol ku mne na postel v rukách držal laptop a vraví, " Synak ,..... myslím že je na čase aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"

"A o čom presne oci?? " - spýtal som sa.

"Ako do riti vymažem tú históriu aby to mama nenašla??? "
.........................................................
Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do hlavy. Po hodine sa preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
- Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.

Chlapec: Predstav si že ťa milujem.
Dievča: To vážne?
Chlapec: Nie, len si to predstav

UVAŽOVANIE CHLAPA A ŽENY
ŽENA→ ..Leží vedľa mňa, vôbec ma neobíjme..
..Pozerá do stropu..
..Kto vie, na čo myslí
..Sme spolu už dva roky..
... .....Je to príliš dlho - zrejme je najvyšší čas vymeniť ma za mladšiu..
..Predsa - za tie dva roky som dosť pribrala..
..Teraz sa ZAMRAČIL - to nieje dobré..
..Myšlienkami je úplne niekde inde..
..Strácam ho, už preňho asi nič neznamenám..

MUŽ→ ..Hm, Mucha na plafóne..
..Ako to ku*va robí, že nespadne?!

- Mama, mama! Už viem, prečo je otecko taký tlsťoch!
- Prečo?
- Každý deň, keď odídeš do práce, príde k nám teta Klára a nafukuje ho cez pipíka.

‎"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kur*a zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"