Optimisti sa ešte stále učia angličtinu.
Pesimisti už drvia rómčinu.
Realisti sa učia strieľať.

ubezpečujem, že súcítim s obeťami

Natlacit kapustu do suda a zavriet ju tam na jeden rok , toje take slovenske ... ale natlacit dceru do pivnice a zavriet ju tam na dvadsat rokov to je take rakuske

Za socializmu uvažovali mocipáni v bývalom československu o tom, že v celej republike budú iba tri krčmy..jedna v Prahe, druhá v Brne a Slovensko sa zastreší..

Muž telefonuje manželke domov:
- „Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce ! Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !“
- „Však tam máš sekretárku ! (???)“
- „Hej ??? Môžem ??? …. Tak ahoj !“

Na motorke idú dvaja chlapi. Šofér nevidí na jedno oko a druhý je úplne slepý. Šoférovi vletí do oka mucha a vykríkne : pi*e ! a slepý na to : Čaute baby

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapíše o
susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred
budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta, zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

Je to oranžové a ničí to zuby. Čo to je?
Tehla

Tie nohavice vám sedia jako uliate." Zákazník: "Čo je viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

hádam to tu ešte nebolo, ak áno neukarmujte ma zasa ako minule

Chlapec píše sms: Miláčik milujem ťa tak že by som pre teba skočil do najväčšieho ohňa na svete, preplával najväčší oceán na svete a skočil aj do najhlbšej studne na svete. PS: Prídem zajtra k tebe, ak nebude pršať.

‎- Koľko policajtov sa utopí, keď sú v člne traja?
- Šesť. Traja ihneď a traja pri rekonštrukcii.

Príde žena ku vodičovi v autobuse a hovorí mu: - Idete s nami ako s hnojom! A on na to: - Čo nasadlo to veziem.

- Aká je to moderná algebra?
- Keď o pol druhej v noci vyťahuješ koreň z neznámej

"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl

ONA: Čo to znamená skratka nwm?
ON: Neviem.
ONA: Ty kokos nikto to nevie =DDD

// Pred Ježiša dovedú pobehlicu ktorú pristihli pri súloži.Chcu ju za to ukameňovať.
Ježiš zasiahne:
- Ko je bez hriechu nech prví hodí kameňom.
Zdavú leti kameň do ženy.
- Ale mami !

Aká je to súlož na "Mrázika"?
Pošlete ženskú v januári na balkón a vy*ebete sa na ňu.

Po milostnom akte žena celá natešená hovorí: - Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš? Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí: - Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

Hovoria muži:
"Ženy, nevzrušujte sa príliš, ak bežíme za vami ... bežíme aj za loptou, a nakoniec ju predsa odkopneme ..."
Hovoria ženy:
"Muži, nevzrušujte sa, ak vidíte, že sme sa do vás zaľúbili ... zaľúbime sa aj do topánok, a pre každý prípad si zaobstaráme ďalších 15 párov ..."

Prečo piť alkohol?
Lebo žiadna dobrá historka sa nezačína "Keď sme jedli šalát .. "

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Tak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Tak ji pprodám taky okenu."
... "Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje skleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak ji pprodám zase okenu."
"Proč okenu?"
"Nno když nemůže šukat, ttak aať uumývá okna!"

Zemřel boháč, notář čte poslední vůli:
"...a Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu, tímto posílám srdečný pozdrav."

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: no dobře, dobře, já to nádobí teda umeju..

,, Aký je najrýchlejší pes na svete?" - Odpoveď : ,,Ten, ktorý prebehne LUNIX IX, bez toho, aby sa ho niekto dotkol"

Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc tidzeň do školi.
Najprv še pita: Keľo roky ma Stallone?
Nikto nezna.
Potom še pita: Keľo mililitrov vodi je v reaktore v Mochovciach?
Nikto nezna.
Mikimu še taka chu**** zabavka nepači ta sebe vizuje topanku a šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvreškne: "Kto to šmaril!?"
A Miki: "Ja !!! Dovidzeňa za tidzeň... sarus:D

//K- ja som to nepísal ale skopčil, nikto ti to nekáže čítať, keď tomu nerozumieš popros mamu alebo kamaráta nech ti to preloží do reči ktorej budeš rozumieť, vidím že už predtým si dal niekomu za to isté K-, ak ti to ale pomôže vyriešiť tvoj komplex budem len rád