Čo sa stane Stane v stane, keď Stanovi v stane vstane?
Stana pannou neostane.

Pride za otcom 5 rocny syn a pyta sa, co je to politika.
-"No, ako by som Ti to vysvetlil?", premysla otec. "Pozri sa, je to ako u nas doma. Ja som kapitalizmus. Ja zarabam peniaze a nosim ich domov. Maminka, to je vlada. Ta mi peniaze vezme , nieco si necha a zbytok prerozdeli podla svojho uvazenia. Nasa sluzobna, to je robotnicka trieda. Ta pracuje a my ju za to platime. Dedko, to su odbory. Ten dava pozor, aby robotnicka trieda nebola vykoristovana . Ty sam si lud . Pre Teba to vsetci robime. A Tvoj maly brat je nasa spolocna buducnost. Rozumies tomu?"
Syncek sa dlho zamysli a potom povie:
-"Zatial este neviem , necham si to cez noc prejst hlavou."
V noci sa prebudi a cela izba strasne smrdi, lebo jeho maly brat sa pokakal. Zajde teda do izby rodicov . Tam spi jeho matka, ale nejde prebudit. Chlapec ide teda do izby sluzky a tam vidí otca, ako si prave so sluzkou pekne uziva. Ani jeden si maleho chlapca nevsimne. Chlapec sa smutno otoci a za rohom vidi deda, ako so zaujmom pozoruje cez okno otca so sluzkou. Ani dedko si ho nevsimne. Chlapec sa rozplace a ide si lahnut.
Rano sa ho otec pyta: -"Tak co, uz vies, co je to politika?"
A chlapec smutno odpovie: -"Uz viem, ale je to inak, nez si hovoril vcera!"
-"A ako to teda je?", pyta sa otec. "No, kapitalizmus zneuziva robotnicku triedu. Odbory tomu necinne prizeraju, zatial co vlada tvrdo spi. Lud je vsetkymi ignorovany a nasa spolocna buducnost lezi v srackach..."

//autoeditácia príspevku (23 Okt 2011, 16:55)
Pride FICO na besedu do malej skolky a pyta sa deti: tak kto mi vie povedat priklad na katastrofu? Prihlasi sa JANKO: Katastrofa je, ked zomrie niekto z rodiny. Nie JANKO, tomu sa hovori nestastie... Prihlasi sa ANICKA: Katastrofa je, ked havaruje autobus plny deti. Nie ANICKA, to nie je katastrofa, tomu sa hovori velka strata. Prihlasi sa JANICKO a hovori: Katastofa by bola, keby s vami havarovalo lietadlo a vy by ste sa zabili. Ano spraavne a preco je to tak? No pretoze by to nebolo nestastie a uz vobec nie velka strata

Telefonní záznamník babičky a dědečka: > "dobré jitro, momentálně nejsme
doma. Po zaznění zvukového signálu >zanechte prosím vzkaz. > > - jestliže
jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte > číslo od jedné
do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás
máme očekávat. > > -jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti,
zmáčkněte dvojku > >- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku >
> - jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, >
zmáčkněte čtyřku >> - chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáč kněte
pětku > > -jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte
šestku >> - jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní
oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku > > - chcete-li přijít najíst
sek nám, zmáčkněte osmičku > > - potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte
devítku > > - Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do
>divadla................ > > - začněte hovořit, posloucháme!!!!!!!"

Ako robí teplý pes?
Havušky havušky hav.

(no offence )

Čo si ráno spieva Karel Gott keď nevie nájsť slipy?
Kde pak ty ptáčku hnízdo máš

<a> kur*a, kdo mi zase sezral pastiku?
<b> nenechávej ji v lednicce
<a> jj, je tam moc na ocich
<b> ne, ale blbe se pak roztira...
<a> svine!!!



<a> Prosim vas mi to nefunguje.
<b> Co nefunguje?
<a> Nemuzu se prihlasit.
<b> Co to presne dela?
<a> No napisu tam jmeno a heslo a udela to tydyt.

Vcera som prespal u svojej zidovskej priatelky.
Ked sme boli v posteli tak som nemohol prestat prdiet,
"To je nechutne,padaj sa vyspat na gauc"-vravi ona.

"Kluddd,,trochu plynu este nikoho nezabilo"

Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Nováku. Asi to bude tím nadměrným alkoholem.
To nevadí. Já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte.

"Pane Nováku, už brzo vás propustíme", říká lékař.
"A kdy to bude?"
"Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět."

Mladý, ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj, kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy letiska a odpovie:
- Hádaj, kde?

Aký je rozdiel medzi politikmi a peniazmi?
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.

Sorry ak tu nieco bolo

Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá: "Hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam chuť..." Dežo zhasne a Erža na to:"...niva?!" "Dylino, eště nemam nasazene

______________________________________________________________________________
Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese,ked pri jednom strome
uvidi jelena,ako fajci travu. - Co robis? Zblaznil si sa? V takýto pekny
den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat,aby sa ti
pluca naplnili kyslikom! Ako bezia,uvidia lisku, ako snupe kokain. -
Hej, ty! -hovori jelen - Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej
s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslíkom Mas pravdu! -povie
liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave
drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom. - Hej, ochorel si?
Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami
zabehat! -hovori liska. Ale vlk vravi: Chodte vsetci do ptdele! Vzdy,ked
si zajac šlahne extazu,tak behame po lese jak ko*oti!:D

__________________________________________________________________________________________
Chlapík ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslík so samopalom a prinúti ho zastaviť.
"Vystúp z auta!" kričí naňho. Chlapík poslušne vystúpi a celý sa trasie o svoj život.
"Vyhoň si ho!" kričí trpaslík.
"Čože?" nechápavo sa pýta chlapík.
"Vyhoň si ho lebo ťa prevŕtam guľkami!"
Chlapik si teda z obavy o život vyhoní vtáka.
"Vyhoň si ho ešte raz!" vraví trpaslík.
"Už nevládzem" vraví chlapík.
"Masturbuj lebo ťa odbachnem!" reve trpaslík.
Chlapík si teda vyhoní po druhý raz.
"A poďme, ešte raz!" ziape trpaslík.
"Už skutočne nevládzem, nedá sa to" úpenlivo prosí chlapík.
"Nekecaj a hoň si ho, hoci sa tu rozleješ na blato!" vrieska naňho trpaslík.Chlapík si teda po strašnej námahe vyhoní po tretí raz, spadne na zem, nevládze už ani dýchať a zvíja sa od úmoru. Vtom sa trpaslík otočí smerom do lesa a zvolá:
"Snehulienka, môžeš vyliezť, tento milý pán ťa odvezie na stanicu!

_________________________________________________________________________
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych volbách oznamuje kolektívu:
-Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku...

Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

-A to v tú stredu sa tu dokedy budeme je*ať...?

__________________________________________________________________________________
Príde Mikuláš to osobitnej triedy a hovorí postihnutým žiakom:
- "No deti moje, kto mi povie nejakú peknú básničku, dostane odo mňa sladkosť."
Na to sa prihlási Jožko a hovorí:
- "Huheejeehumahe"
A Mikuláš:
- "Ale ta ne ko***ny

Jeden CIERNY.

Spadlo lietadlo, zomrelo viac ako 100 cigánov. Obidve rodiny smútia...

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Natočí mu perfektné pivo a opýta se ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním plynule začne bavit o kvantovej fyzike, globálnom oteplovaní, makroekonomike, nanotechnológiách atd.
Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Barman mu opäť natočí perfektné pivo a pýta sa na IQ.
Chlapík povie, že má okolo stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autách. Chlapovi sa to veľmi páči, tak ide zase domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a obvyklý dotaz.
Tentoraz povie robotovi, že má IQ 50.
Nato sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly vraví:
"TAK ČO? KTO TENTOKRÁT VYPADNE V LET´S DANCE?"

Psychiater pacientovi:
- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný? Pokračujte, takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
-Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!

Akú máš značku notebook-u ?
"HP" ...
To je aká značka ... ?
"Hádam pôjde" ..

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

Stretne Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta:
-Tak čo, Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách?
-Ministrom!
Babka šibne čarovným prútikom a z Mikiho je bonsaj …

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví - Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? Mladík odloží noviny a hovorí: - Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Čo pre vychodňara prípitok, to pre západňara otrava alkoholom

Je to vtip tak to tak aj berte Dakujem !

Preco by sa nemali krizit cernosi a hispanci?
.
Lebo ich deti by boli lenive aj kradnut.