Justin Bieber NIE JE GAY,na to aby sa mohol stať gayom,sa najprv musí stať chlapom

Aký orgán je najnamáhavejší pri onanovaní?
.
.
.
.
.
.
.
.
ucho

-Kdo se moc ptá, málo googlí.
-Spam nechodí po horách, ale po lidech.
-Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
-Každý chvilku tahá torrent.
-Všechno padá, co software má.
-Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
-Bez peněz do Apple Storu nelez!
-Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. <- so true! [uplink]
-Co na srdci, to na Facebooku.
-Bez kódu nejsou koláče.
-Všude dobře, s Wi-Fi nejlíp.
-Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
-Kdo chce kam, nabourá se tam.
-Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

Ja som romantik, vždy pozerám porno až do konca a čakám či sa zoberú :D:D

//autoeditácia príspevku (02 Jan 2012, 10:45)
Stavím sa,že ten týpek čo vynašiel elektrinu bol dosť "šokovaný",to nehovorím o človeku ktorý objavil mlieko.Čo dočerta s tou kravou robil ? :DDD

Byť chudobný to neni hanba,to je len nepríjemné

Na nový rok mám asi len dve predsavzatia ..
Prežiť apokalypsu
Nájsť si babu

Ženy jsou jako Wi-Fi:
Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější.

Muži jsou jako Bluetooth:
Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní. Jakmile jsou s jedním zařízením spárovaní a je mimo dosah, automaticky vyhledají nové.

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález:Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když zmokne.Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu hubu...

Stále čakám na deň,
kedy využijem xy+(42-x) > x-5y(234y+53-x2) v reálnom živote !

Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie.
Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta:
"Viete kto je to študent?"
"No nie" odpovedá skúšaný.
"Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier."
... ... "A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent..
"No nie..."
"Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor, a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať.

‎- Katka, čo si myslíš o mužoch?
- Všetci sú rovnakí. Len platy majú rozličné.

Ptá se syn Billa Gatese:
Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři
vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou
koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v
hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení
poezie za měsíčního svitu...
Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...

Nova učitelka zoologie sa na hodine pýta Moricka:
-Chlapče, od akeho vtáka ja toto vajce ?
-Neviem.
-A toto?
-Neviem.
-A toto?
-Takisto neviem.
-Zle,velmi zle ,ako sa voláš ?
Moricko si stiahne nohavice a hovorí:
-Skuste uhádnuť podla vajec!!


Proč nehrají cikáni ve Startreku?
Protože se s nima do budoucna nepočítá.

Synek se ptá maminky : 'Maminko , dá se světlo sníst ? '
' Ne , proč se ptáš ? '
' Protože včera večer si v ložnici křičela na tatínka : Zhasni světlo a dej mi ho do huby !

Vodič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa poslednoho vodiča, co sa roby.
Ten na to:
- Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku.
- A kolko ste už nazbirali?
- 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.

Víte jak poznáte kdo je váš opravdový přítel?
Zavřete svého psa a vaši drahou polovičku na hodinu do kufru v autě a uvidíte, kdo z nich bude mít opravdu radost že vás znovu vidí...

Viete aký je rozdiel medzi chlapom a ženou ?
Chlap má medzi nohami celý život len jeden penis

sorry guys nevyspatý mozog robí hlúposti

//autoeditácia príspevku (05 Jan 2012, 3:19)
žena podnikateľa rozmýšľa čo kúpi manželovi na narodeniny.
,,Predsa len podnikateľ,má všetko,ked niečo chce kúpi si to.Tak teda má rád Bridget Bardotovú,ja chcem aj tak nejakú kerku tak prečo nie.
Príde do tetovacieho salonu a vraví že by chcela na každú polku zadku B ako inicály Bridget Bardot.
Príde domov a v predsieni si stiahne bombardáky.
Muž spokojne pozerá na futbal ked sa obzrie do predsieni a nechápavo pozerá.
Prekvapene a naštvane sa len pýta :Počkat,kto to do pekla je BOB ?

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Možno toršku nemiestný

Zomrie bu*erant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, bu*erant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
- Ešte raz a pošlem ťa do pekla.
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa zohne, bu*erant nevydrží.
- Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla.
Za rok príde pán boh na návštevu za buze**** do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa, prečo je tu taká zima.
- Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš.

Medzi mužmi a ženami je zásadný rozdiel v spôsobe chápania vety: "Pri tom filme som minul/a celý balík vreckoviek...

- Spíš ????
......................
- Spíš ???
- Ne k*rva bol som v kome a práve ši mi zachranil život!

Matematik cestuje vo vlaku a stále niečo počíta. Cestujúca babka sa ho pýta, čo to robí. Matematik vysvetľuje, že si overuje svoje vedomosti a spočítava napríklad stromy v lese. Babka ho ide preskúšať, či skutočne hovorí pravdu:
- "Pán matematik, teraz prejdeme okolo pastviska, kde je stádo kráv a ja viem presne, koľko sa ich tam pasie, tak ich spočítajte."
Rýchlik minul pastvisko a matematik zahlásil:
- "Je ich 243."
- "Ako ste ich dokázali spočítať tak za takú krátku dobu?"
- "Je to jednoduché. Počet kráv mi pripomenul funkciu f(x)=x(4-x)^3 a ak vynásobím číslom 9 lokálne maximum tejto funkcie v bode x=1, tak dostanem touto jednoduchou cestou počet pasúcich sa kráv."
- "A ja to obyčajne riešim cez viazané extrémy", hovorí babka.
- "Jaj, babka, predbehli ste ma o jeden semester".

Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: "Nechcem, aby si ma nechala v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive." Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda. No nie je to pi*a?

Je to drevené, sedí to v rohu a tečie z toho miazga, čo je to?
.
.
.
.
.
-Pinokio onanuje.