Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.

Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc

Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.

přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí

na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem

Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".

Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?
Trnavák: Ten tvoj ko*ot s týma drevenýma očama!

Hej nejdeme na sodu ?
Chlape si prvý človek ktorý vyslovil pivo so štyrmi chybami

ja dnes s mojím otcom pri PC, keď sme odoberali bezpečne USB kľúč:

ja: okay, a teraz bezpečne odoberieš zariadenie, v taskbare v ľavo dole...
otec: ** ide kurzorom myšky do pravej časti taskbaru **
ja: na ľavo tati, tá šedá vec so zelenou šípkou...
otec: ** motá sa kurzorom v pravej časti taskbaru **
ja: ...
otec: ** stále v pravej časti taskbaru **
ja: tati to druhé v ľavo, to druhé...
otec: ** išiel kurzorom doľava a odobral USB kľúč **

.. to by chcelo MEME spracovanie, lebo v textovom podani to tiez nie je vtipne. Sorry za OT.

KoCi - nie je to vtipné len pre ľudí, čo nepochopia vtipu "the other left"...

Ľudové múdrosti:
Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia

...Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané

Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín

Svrbí Ťa nos - bude bitka
Svrbí Ťa zadok - spadlo mydlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol rázporok - bude hanba, menšia alebo väčšia...
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo...

On:Už ti někdo řekl že jsi nadherna?
Ona:Ěště ne..
On:Myslel jsem si to...

Futbalista GUEDE cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
- "Budete prestupovať?"
- "Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie."

Rybár so svojim vnukom idú na ryby.
Po chvíli dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostať cigaretu?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Nie.
- Tak nemôžeš ešte fajčiť.
Po chvíli dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostať pivo?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Nie.
- Tak nemôžeš ešte piť.
Nasratý vnuk vytiahne koláče čo mu babka nabalila.
Vnúčik môžem dostať z tých dobrých koláčikov?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Mne veru áno.
- Tak sa môžeš poj3bať, ale z týchto koláčov jesť nebudeš

Viete ktorý traja králi sú najlepší?

- smo-King, drin-King and fuc-King

http://twitter.com/Shitmydadsays
tento muz je moj hrdina

P.S. je to vsetko v anglictine, ale v preklade by to nemalo ani polovicu udernosti

Víte jaký je rozdíl mezi sekretářkou a citrónem?
Ne?
No citrón se nejdřív přeřízne a pak vylíže...
... a sekretářka píše na stroji

Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže, kterou
mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky.

Stoja 4 prostitútky na kraji cesty. Zrazu k nim pristaví luxusna limuzina stiahne okienko a hovori: Ty, ty, a ty....stvrta: a ja co? Ano aj ty. Vsetky ste kur*y!!!

Stretnú sa líška, vlk a medveď. Rozprávajú sa o práci. Líška hovorí:
- No ja som strážila sliepky a keď ich spočítali vyhodili ma.
Vlk hovorí: - No ja som robil na salaši a keď spočítali zvieratá vyhodili ma.
A medveď povie: - Ja robím na stavbe. Tehly nežerem a cigáňov nikto nepočíta.

Je to len vtip, takže mínuska za rasizmus si môžte odpustiť.


Mama káže dcére aby si ustlala postel...
Dcéra hovorí: "Načo aj tak si do nej zas ľahnem"
Mama na to: "A načo si utieraš riť keď aj tak budeš ešte srať?"

Pojmenoval sem svojí Wifi síť "hackni mě jestli si frajer"

dnes ráno se zbudím a síť je přejmenovaná na "challenge accepted"

Podprsenka je niekedy ako balíček čipsov, keď otvoríš polovička chýba

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne,fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!!!"

‎- A máte tu nejakú senzáciu? - pýta sa turista domáceho.
- Veru máme. Osemdesiatsedemročná má dieťa.
- To nie je možné! A žije to dieťa?
- Žije. Už sedem rokov je na dôchodku.