Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou? - Pojď sem, maminka spí, tak si sáhni..... To je kundička. Ale opatrně......,ať tu píču nevzbudíš!!!

Milujem literatúru. Vezmem liter a idem na túru

Rybár, som kúzelná rybička ! Keď ma pustíš splním ti 3 želania !
Tak to máš dnes smolu dievča ! Ja som kúzelný DĚDEČEK.

Uplink , parádny vtip ešte lepší než ten čo som dal ja .

Erik, ja mám rád tento:

Chytí hladný bezdomovec zlatú rybičku a rybka mu hovorí: "Ujo, keď ma pustíte späť do vody, splním Vám tri želania!" a bezdomovec povie rybke: "Dnes máš sakra zlý deň, mám totižto len jedno, aby si nemala kosti"

o 365 dni to bude rok co som nepil

‎"Braňo, čo si robil predtým, ako si sa oženil?"
"Čo som chcel."

‎- Poslať nejakého politika na detektor lži by bolo ako poslať Robocopa na detektor kovov.

Dvojo vychodňare v Nemecku u kaderničky: "Oštrihace nas?" -Was? -"No hej mne i šogra

Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:
- Tak čo, koľko ti dali?
- 25 rokov.
- Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?
Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasný. Tak vraví:
- Otecko.
- Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke.

Povída velitel vojákovi pred odchodem na dovolenou:
'' A neprovedte žádnou hlouposť!''
'' Provedu!''

A nyní zpravy ze světa.Dopravní letadlo na sluneční pohon se včera v noci z nejasných příčin zřitilo.

Někdo klepe na dveře. Pán Novák otevře, stojí tam malá smrtička s malou kosičkou a povída:
Pane, Přišla jsem si pro vašeho křečka.
Pán Novák smrtičku vyhodí. Za půl hodiny znovu někdo klepe na dvěre a po otěvrění Novák vidí velkou smrt s velkou kosou a malou smrtičku s malou kosičkou. Ta malá říká :
Mami , to je on ....

"Bača, aká bola svadobná noc?"
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej jednu jebou po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod
papučou.
No a potom som vytrtkau ovečku, aby si nemyslela, že budem od nej
závislý..." * * * *


Vraj aj žena po 60-tke môže dráždiť muža.
Prosím ťa a čím?!
Každým slovom.

- Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten
prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj. * * * *

EDIT : Príde pán do čínske reštaurácie a pýta sa : Máte niečo na jedenie ?
Číňan odpovie: Ano-vývar zo slimáka ,mačací chvost,psa na rožni... Pán vykríkne : JEŽKOVE OČI!!!!!
A Číňan : Výborná voľba pane.

// Sorry , že sú tu tri moje na tejto strane //

Novomanželia pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho dobreho priatela. Ked už toho dost vypili, rozhodli sa, že ho nechaju prespat vo svojej manželskej posteli medzi sebou. Ráno manželka vstala prva a ako správna domaca šla urobit ranajky.
Muži zostali sami a príatel hovori manželovi: "Pocuvaj, to som nevedel, že ta tvoja manželka je taka vášniva!"
Manžel: "Prečo?" Priatel: "Ona mi ho celu noc rukou držala!"
Manžel: "To som bol ja! sorry istota je istota!

- Idú po ceste dve ceruzky, ktorá z nich je policajná?
- Tá tupá

Mamička na pieskovisku synčekovi :
Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave...
Spotíš sa a prechladneš...


Ak to tu bolo, tak sorry

Koľko policajtov je treba na výmenu žiarovky ?
- Ani jedného,jednoducho zbijú izbu kvôli tomu že je čierna.

//autoeditácia príspevku (28 Feb 2012, 1:40)
Ani nie tak vtip,ale musel som to sem dať tak sa nehnevajte
Do roku 2030 bude každý 4tý obyvatel Slovenska cigáň.

Teraz už to Mayjské proroctvo na december nevyzerá až tak zle, však ?

// PRE here is your shit http://9gag.com/gag/2984018

Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.
Zkušená žena záminku nepotřebuje.

Otec:Synček, prosím ťa kúp mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec:Coca Colu..
Syn: Normálna, či Light či Zero.
Otec: Normálnu..
... Syn: Vo fľaši či v plechovke?
Otec: fľaša!
Syn:Z fľaše sklenenej, alebo plastové?
Otec: Jaj synak, tak mi dones vodu!
Syn: Perlivá či neperlivú?
Otec: Perlivú !
Syn: Teplé či studené?
Otec: Dám ti na zadok!
Syn: S opaskom či rukou?
Otec: Ty hlupák!
Syn: Dobrý či zlý ?
Otec: Prac sa mi z očí!
Syn: Dnes, či zajtra?
Otec: DNES!!
Syn: Zo zadného vchodu či predného?
Otec: zabijem ťa!
Syn: mečom či lopatou?
Otec: Mečom!
Syn : Do hlavy či do srdca?
Otec : Ty potkan !
Syn : Biely či čierny?



Včera som sa spýtal kúzelného zrkadla, či je niekto na svete krajší ako ja.

Ešte teraz hovorí mená...