Politické, spred novembra.

V časoch budovania komunizmu vypísala jedna redakcia súťaž o najlepší politický vtip. Prvou cenou bolo šesť rokov natvrdo..


Muž pri večeri:
„Keď prídu hostia, poviem senzačný vtip.“
Žena sa pýta:
„Mám potom poslať z izby deti, alebo súdruhov?“


Lenin mal pravdu, socializmus sa ukázal ako éra elektriny: do práce sa chodí s odporom, na plat sa čaká s napätím a vedenia sa nemôžeš dotknúť!


Naháňajú ľudia v Rumunsku chlieb s maslom. Chlieb uteká, ako vládze, a keď už naozaj nemôže, zbadá rezeň, ktorý si opretý o bránu pokojne pofajčieva.
„Hej, chlieb, kam bežíš?“ pýta sa rezeň. „Ľudia ma naháňajú!“ dychčí chlieb.
„Schovaj sa za mňa,“ vraví rezeň pokojne, „mňa tu nikto nepozná!“


Viete, že Husák bol geniálny chirurg?
Dokázal transplantovať srdce Európy do konečníka Sovietského zväzu.


Poznáte marxisticko-leninskú definíciu plešiny?
Plešina je dialektická premena hlavy na zadok, najskôr čo do formy, neskôr aj do obsahu.


V totalitnom Československu vykopú vedci dve kostry a domnievajú sa, že sú to Cyril a Metod. Ale nevedia, ktorý je ktorý.
Pošlú obe kostry do Sojuzu k špecialistom. O mesiac prídu vzorky naspäť v dvoch malých škatuliach, obe kostry sú úplne rozbité.
V jednej škatuli je malá ceduľka: „To je Cyril, priznal sa.“


„Súdruh Stalin, čo hovoríte na vtipy o vás?“
„Nič nehovorím, ja ich zbieram.“
„A koľko ich už máte?“
„Asi dva gulagy.“

V autobuse:
- Chlapček, je ešte ďaleko na konečnú?
- No, ešte dobré 2 hodiny, babička.
- A mohol by si sa, prosím, postaviť? Mám 74 rokov.
- Dobrý pokus, babička, ale ja tento trik poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.

Venovane vsetkym babam, ktore hovoria: Vsetci chalani su rovnaki!
Keby si bola slusne dievca, vsetkych chalanov by si nepoznala!

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.

Sú len dva typy žien. Tie, čo majú rady sex a tie, čo ho ešte neskúsili.

axxis, úrpimne ťa ľutujem, ľahni mi do lona a ja ťa uteším...

Aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom? V cene hračiek

Dva blázni neměli kde bydlet,a tak si koupili dva vyřazené vagony.,,Já to mám celkem dobré,"povída první, ,,jen mám na vagoně napsáno Nekuřáci,a tak musím chodit kouřit ven." ,,Ty se máš," na to druhý ,, to já mám na záchodě cedulku Používejte Jen Za Jízdy a než ten vagon roztlačím,tak to většinou nevydržím!"

Ako sa sprchujeme.....

Žena:
Vyzlečie si veci a rozdelí ich do koša na bielizeň zvlášť tmavé a svetlé.
Ide do kúpeľne v župane.
... Keď po ceste do kúpeľne uvidí manžela, zahalí všetko, čo by mohlo
byť vidieť.
Pozrie sa v kúpeľni do zrkadla na to, čo jej Pán Boh nadelil, hlavou
jej prebehne, že by mala robiť viac lehsedov, nohzdvihov ...
Zapne sprchu.
Vydrhne si tvár niečím marhuľovým s drvenými kúskami. Použije zvlášť
žinku na tvár, ruky, nohy, špongiu, širšiu špongiu a pemzu.
Umyje si vlasy raz uhorkovým a potom šalviovým šampónom, obohateným 4
vitamínmi.
Umyje si vlasy znova, aby sa uistila, že sú NAOZAJ umyté. Dá si do
vlasov grapefruitovo - mätový kondicionér, obohatený skutočnou vášňou
ovocia.
Spláchne kondicionér.
Oholí si podpazušie a nohy.
Vylezie z vane a stúpne si priamo na koberček v kúpeľni.
Utrie sa uterákom veľkosti menšieho štátu.
Vystrieka vaňu prípravkom proti plesni.
Zotrie všetky mokré miesta v sprcháči.
Vráti sa do spálne oblečená v župane aj s uterákom na hlave.

Muž:

Vyzlečie sa v sede na kraji postele a nechá handry len tak pohodené.
Do kúpeľne ide nahý.
Keď na ceste do kúpeľne uvidí manželku, zahojdá dindonom a urobí WO WOO
WOOO ...
Obdivuje sa svojmu dindonovi a poškrabká sa na prdeli.
Pozrie sa do zrkadla na skrini, na chodbe a v kúpeľni, čo mu to Pán
Boh nadelil za super telo.
Zapne sprchu.
Umyje si tvár.
Väčšinu času strávi umývaním dindona a riti.
Vytrúbi si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Usere si a zasmeje sa, ako nahlas sa mu to podarilo.
Umyje si vlasy.
Urobí si šampónové číro.
Umyje si prdel a nechá chlpy na mydle.
Ciká ... a ciká ... a ciká ...
Všetko spláchne, vylezie z vane mimo koberček.
Utrie si len prdel a predlaktia.
Nakreslí kozy na zrkadlo, aby sa cítil ako chlap.
Strasie z dindona vodu.
Keď prejde okolo manželky, zahojdá dindonom a urobí znova WO WOO WOOO

Anjeličku môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byť už
hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjeličku do rána
urob zo mňa cigáňa. Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe,
od štátu brať zdarma byty, už nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od
daní, byť pánom a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v
Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť..

Aký je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Rozdiel je v tom, že politika si vyberáme sami a zlodej si vyberá nás.

Jde jeden starý děda parkem a vidí, jak se na lavičce válí banda mladíků. Tak se u nich zastaví a ptá se, co tu dělají. "Nudíme se", zní odpověď. Děda se podiví a povídá. "Nudíte? Jó, to za mýho mladí jsme věděli, jak se zabavit. Nasedli jsme do vlaku směr paříž. Vlezli jsme do nejlepších hotelů. Měli nejlepší zábavu, nejlepší žrádlo, když přišla obsluha, tak jsme ji zmlátili a všechno jsme měli zadarmo. Když nám to nestačilo, našli jsme nejlepší bordely a zas jsme měli nejlepší zábavu, žrádlo a dokonalý děvky. Zmlátili jsme obsluhu i tam a všechno bylo zadarmo."

Mladíkům se ten nápad líbí a rozhodnou se to taky zkusit. Asi o měsíc později jde děda parkem a tam vidí bandu mladíků. Všichni samá modřina, monokly a sem tam nějaká zlomenina. Zastaví se u nich a ptá se, co se děje. "Ále dědku, zkusili jsme ten tvůj pitomej nápad. Jeli jsme do paříže, vlezli do nejlepšího hotelu, měli jsme nejlepší zábavu, nejlepší žrádlo, zmlátili jsme pikolíka, ten na nás zavolal ochranku a ti nám dali nakládačku. Tak jsme šli do bordelu. Měli jsme nejlepší zábavu, žrádlo a dokonalý děvky. Zmlátili jsme pikolíka, ten zavolal ochranku a ti seřezali nás. Tak jsme tady a vypadáme takhle."

"Aha a s kým jste tam jeli?" Ptá se děda.

"S Čedokem"

" No vidíte! Já s wermachtem."


Čedok je cestovná kancelária

Rozhovor v krčme:
- Feri čul ši že voda zdražela ?!
- Eeeej prišlo i na abstinentov

Programátor ide v noci opitý z roboty domov, do podnájmu. Zrazu však pred neho skočí žaba. Keďže sa mu ale na prvýkrát nepodarí a žabu skočiť, žaba začne ziapať:
- Programátor! Programátor! Som začarovaná princezná, ktorú bosorka premenila na žabu! Pobozkaj ma, premením sa späť, a potom ťa ako prekrásna princezná pobozkám!
- Ha-ha.
Povedal programátor a strčil si žabu do vrecka. Cestou domov na autobuse programátor cítil, ako sa žaba hmýri v jeho vrecku, tak ju vyberie:
- Programátor! Programátor! Pobozkaj ma, zistíš, že sa premením na prekrásnu princeznú a potom týždeň môžeš robiť so mnou to, čo sa ti len zachce!
- Ha-ha.
A dá si ju do znova vrecka. Približujúc sa domov zas cíti, ako sa žaba neustále hmýri v jeho vrecku.
- Prezraď mi, prečo nechceš, aby som sa premenila na princeznú, a celý týždeň ti robila to, čo si len zaželáš?
- Vieš, princezná, mám neúrekom práce, žijem v neustálom strese, ledva som doma, jedna princezná by mi bola len zbytočná ťarcha. Ale rozprávajúca žaba - ha-ha - to je cool.


Dnes ráno sa ma matka pýtala:
- Čo to znamená "flešovať"?
Hovorím"
- Dám ti jednu šúlanú a zistíš.


Rozhovor medzi žiakom a učiteľom:
- Deti, čo nasleduje po 69?
- Výplach úst.

Príde podriadený za šéfom a hovorí: "Chcem pridať."
Nadriadený sa naňho prekvapene pozrie, poklepe ho s úsmevom po pleci a vraví: "No tak pridajte!"

- Ooh, chcel by som mať plat 30000 korún ako môj otec.
- Čo? Tvoj otec zarába 30000 korún!?
- Nie, ale tiež by chcel.

Čo je to výmena názorov?
To je, keď ideš za šéfom so svojim názorom a odchádzaš s jeho.

Dva kanibalové nastoupí do firmy.
Dva roky se nic neděje, ale po dvou letech za nimi přijde ředitel a říká jim:
„Heleďte, už tři dny nikdo neviděl uklízečku, všude se válí hromada bordelu, brodíme se tu odpadkama, záchody jsou pochcaný, strašně to na nich smrdí.... Nesežrali jste ji náhodou?“
Oba kanibalové zavrtí hlavou: „Ale šéfe, to by jsme si přece nedovolili, děláme v prosperující firmě, která nám pomohla se civilizovat, snažíme se ze všech sil, aby jsme byli prospěšní a pomáhali firmě prosperovat, tohle fakt ne. Navíc, vždyť by nám bylo jasné, že kdyby jsme ji sežrali, tak by podezření padlo jako první na nás, ne?“
Šéf pokrčí rameny a mávne rukou: „No, dobře, chlapci, věřím vám, třeba se jí jen něco stalo,“ a odejde.
Sotva zavře dveře, jeden kanibal se otočí ke druhému a seřve ho:
„Ty jeden debilní idiote! Co jsme si řekli, když jsme sem nastupovali? Nežrat nikoho důležitého!!!! Dva roky tu žereme manažery, náměstky, asistenty ředitele a nikdo na nic nepřišel, a sotva ty magore sežereš uklízečku, hned je problém.“

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí:
"Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
"500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník:
"Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus:
"Nekonečno tri."
Náčelník:
"No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák:
"Po ko*ot."
Náčelník:
"Po ko*ot? A to je koľko?"
Slovák:
"To je odtiaľto až hentam do pi*e."

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec, s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Ako sa číta výplatná páska?
Hm... hm... hm... Hm?? Hm!... No, do pi*i!

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce.
Mladý - kopa papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď.
Starý - uvoľnený, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mladý sa pýta s obdivom:
- No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, však?
- Nie, kolega, v pi*i....

V posteli :
ON: To máš prsia alebo vyrážky ?
ONA: To jebeš alebo sa trasieš od zimy ?

Vojde do baru klamár, neúspešný právnik a zlodej a barman sa ho pýta: ,,Dáte si kolu pán Fico? "

„Druhy sexu:
-----------------
-Domáci sex ....Keď ste ešte novomanželia a je*ete po celom dome v každej izbe celý deň aj noc.
-Spálňový sex ....Keď ste už svoji istý čas a je*ete iba v noci v spálni.
-Chodbový sex ...Keď ste svoji už pekných pár rokov, stretávate sa iba keď prechádzate chodbou a zvoláte na seba "Po*eb sa!" .
-Súdno-sieňovy sex...Keď tvoja manželka a jej právnik s tebou vy*ebú a zoberú ti každučký cent ktorý máš.“

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”. Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: “Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”. “Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí: “Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý.” Sejdou se zase asi po půl roce: “Tak co, jaký to bylo?” ptá se kámoš. “Ty jsi debil,” rozčiluje se chlápek. “Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!”

Proč muži bijou ženy?
Protože se to osvědčilo.

Podle skutečné události ve střední Americe:
“Těžký život, seňore, nic nám tady neroste.”
“A když zasejete?”
“Když zasejeme tak jo.”

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezepanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:
- "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhar vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká:
- "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."

Čo majú spoločné muži a ženy ? Obaja potrebujú vreckovky pri pozeraní dobrých filmov