- Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?
- Pamatuji Bille, a co se stalo?
- No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
- To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...?
- Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.
- Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit...
- A co pak, co se stalo pak, Bille?
- Kopnul jsem jí do ksichtu!

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"

"Mami robila som v triede stojku,"zahlásila Lucka mamičke.Tá sa nahnevala:"Že sa nehanbíš, máš krátku sukňu a chlapci ti určite videli nohavičky! Však to tak bolo?" "Áno." "Tak vidíš.Nech sa to už neopakuje!" Na druhý deň prišla Lucka domov zo školy a povedala:"Robila som stojku..." "Hm, a vzala si si moje slová k srdcu? Nevideli ti chlapci nohavičky?" "Nevideli dala som si ich dolu."

Z facebooku

"Ak máš rád svoje jedlo, tak si daj toto do statusu...jeden chlapec to ignoroval a do 18 dní sa mu jedlo pokazilo ..."

Co vidi optimista na cintorine?
Same plusy...

Holka co šla predemnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak zacala utíkat, tak jsem začal utíkat taky, najednou začala křičet, tak jsem taky začal kricet...nevim, před čím jsme utíkali ale byl jsem vydeseny k smrti

Dám jeden aktuálny..

Mami ? Kúpiš mi zmrzlinu ?
To že spávam s tvojim otcom ešte neznamená , že mi musíš hovoriť mami.
A ako ťa mám teda volať ?
Však normálne . Števo.

Čo oddeľuje dvoch alkoholikov od skupiny prostitútok?
Dvere pilotnej kabíny.

V Dillí na oslavy Dňa republiky nainštaluje polícia 15 000 kamier, pretože príde Barack Obama.
To je od nich dosť hnusné.
To, že je čierny ešte neznamená, že tam niečo ukradne

Ohľadom referenda sa vynorila otázka, ako sa pozeráme na lesbičky.
..
Väčšinou v HD kvalite

Taky univerzalny vtip
Viete ako sa hovori peknym zenam v USA?








Turistky

"K nadchádzajúcemu referendu zaujmem rovnaký postoj ako hlava katolíckej cirkvi."
"Podobne ako pápež František sa ho nezúčastním."


Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.

- Pán vodič, pri dychovej skúške ste nafúkal 2,15 promile...
- A mne sa hneď zdalo, že je tá pálenka zriedená.

Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada...
-Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
-Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
-To akože myslíš na "TO" ?
-Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu.

Optimista vidí na konci tunela svetlo. Pesimista vidí na konci tunela tmu. Realista vidí na konci tunela vlak. A rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach

Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada??
Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku...

//edit
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."

Baví se Obama s Merkelovou o časových pásmech a jaké to přináší trable. Merkelová říká: „To mi povídejte, jednou jsem volala japonskému premiérovi, chtěla mu poblahopřát ke zvolení a v Tokiu byly 3 hodiny ráno, já ho vzbudila, no děsnej trapas…“ Obama povídá: „To nic není, to já volal včera Putinovi, ať dá okamžitě vyšetřit vraždu Němcova a tam byly tři hodiny před ní!“

Rozhovor dvou dívek:
- Já si diplomku dala raději na tři úložiště.
- Na jaké?
- No na plochu, do dokumentů a na céčko

Ak na teba priateľka počas hádky vytiahne môž, vytiahni nejaký chlieb a salámu.. Jej ženský inštinkt sa aktivuje a spraví ti sendvič.

Vracia sa 15 ročná dcéra neskoro večer domov.
Matka:"Kde si bola?" "
V parku."
"A s kým?"
"S Jožom od susedov."
"A čo ste tam robili?"
"Neviem ako sa to volá, ale od dneska je to môj KONÍČEK!"