George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.

Ked som bol maly, neznasal som svadby. Vzdy sa tam zbehli vsetky teticky a zname babicky, tahali ma za lica a hovorili:
-ááá ty budes dalsíí..
Prestalo to az vtedy, ked som im zacal na pohreboch robit to iste.

pride farar do bordelu......................pan Boh zaplat

Sparrow napísal:pride farar do bordelu......................pan Boh zaplat

Prečo majú Rómski spoluobčania taký bordel?

???

Lebo Mr. Propper je skinhead .

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Ide janko z babickou do obchodu a ako idu tak uvidi na zemi 500sk.
A pita sa Babicky:Babka mozem si ich veznut.
Babicka na to:Nie zo zeme sa nezdviha.
A tak idu dalej a na zemi zase uvidi koruni a pitasa
A pita sa Babicky:Babka mozem si ich veznut.
Babicka na to:Nie zo zeme sa nezdviha.
Uz idu do obchodu a babka sa posmikne.
Babicka hovori Jankovi:janko zdvihnima.
Janko na to:Nie!!! zo zeme sa nezdviha.
....

//kinjeril: krot sa s tymi smajlami a zacni sa ucit gramatiku.

Elite napísal:Ide janko z babickou do obchodu a ako idu tak uvidi na zemi 500sk.
A pita sa Babicky:Babka mozem si ich veznut.
Babicka na to:Nie zo zeme sa nezdviha.
A tak idu dalej a na zemi zase uvidi koruni a pitasa
A pita sa Babicky:Babka mozem si ich veznut.
Babicka na to:Nie zo zeme sa nezdviha.
Uz idu do obchodu a babka sa posmikne.
Babicka hovori Jankovi:janko zdvihnima.
Janko na to:Nie!!! zo zeme sa nezdviha.
....

//kinjeril: krot sa s tymi smajlami a zacni sa ucit gramatiku.

No ja som sa viac nasmial na tvojej gramatike

Ale aby to nebolo total OT tak:

Aka je to zena na zahriatie?
Taka, ze ked na nu pozries, si hned radsej teply.

V predajni exotických vtákov:
Bohužiaľ, pani, toto je najväčší vták, akého tu máme. Väčšieho má už iba holič oproti.

Viete prečo musia ženy-parašutistky pri zoskokoch použivat tampony?
- Aby nepískali.



Prezident George Bush na navsteve v jednej europskej škole. Žiaci mu davaju otázky.
Malý Bob sa ho pýta:
- Prečo američania zhodili bombu na Hirošimu-Nagasaki? Prečo sa američania do všetkého starajú? /Zrazu zvoní/
Po prestávke. Pýta sa Peter:
- Prečo američania zhodili bombu na Hirošimu-Nagasaki? Prečo sa američania do všetkého starajú? Prečo zvonilo o dvadsať minút skôr?
Kde je Bob?

Z tlače:
V Škótsku sa zrazili dva taxíky. Všetkých dvadsaťpäť cestujúcich vyviazlo len s ľahšími poraneniami.

V nemocnici lezia traja motorkari.Pride sestricka a pyta sa prveho ako sa mu to stalo?? On odpoveda:Siel som na Honde 170 a nabural som do stromu. Pyta sa druheho!! Siel som na Suzuki 220 a vletel som do stromu! A pyta sa tretieho. Ja som siel na babete asi 40 a ked ma obehla Honda a Suzuki tak som myslel ze stojim a tak som zosadol!!

Pride Pan Jezis na poslednu veceru, vojde do dveri a vidi, ze jeho apostoli su vsetci opiti a ze robia bordel..
Pride teda za Matusom:
Matus, odkial mate vino a odkial ste vlastne zobrali peniaze, vsak my sme chudobni.
Ja neviem, ja neviem...
Pride za Janom:
Jan, ty mi povedz.Odkial mate vino a odkial peniaze, sak my sme chudobni...
Ja neviem, ja neviem...
Takto obeha skoro vsetkych az nakoniec pride za Petrom a pyta sa ho:
Peter, odkial mate vino a odkial peniaze, vsak my sme chudobni...Odkial ste mali peniaze??!!
Aaaa...Judas cosi zarobil..

ked uz sme pri Ježišovi:


Ide Ježiš po púšti a stretne starčeka.Starec mu hovorí:
- Hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ja hľadám svojho otca.
Starec:
- Ale moj syn mal klince v nohach a rukach.
Ježiš:
- Veď aj ja som mal klince v rukách a nohách. Otec !!!!
Starec:
- Pinokioooo !!!




V Izraeli ženy kamenuju inu zenu lebo zhrešila s iným mužom.
Ježiš to zbadá a riekne:
- Ženy, ktorá z Vás je bez viny, tá nech hodí kamenom.
...... ticho....
Zrazu zo zadu obrovský balvan do obvinenej.
Ježiš sa obzrie a povie:
- Ale mamááá

na Zemi sa rychlo rozsiruju drogy...
Jezis na to hladi z neba a hovori: Apostoli zidte na zem a kazdy mi doneste niaku drogu chcem zistit preco ich maju ludia radi
Jan donesie mariuhanu Jozef heroin Lukas kokain atd...az pride Judas a Jezis sa ho pyta a co si mi ti doniesol
Judas na to: FBI mame vas!

Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol. Stopne mladého fešáka na Porsche. Pripevni stareho trabanta lanom k svojmu porsche a vravi: -"Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!"
-"Dobre", vraví dedko.
Zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ.
-"Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!"
-"No a aký máte problém?", vraví kapitán
Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbieať!"



Hotline: - Ćo máte na monitore?
Blondínka: - Kvetináč.
Hotline: - Tak som to nemyslel. Čo máte napísané na monitore?
Blondínka: - Sony.




Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 nula.
Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu
snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie:
- Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti
to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí
a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?



Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí:
"Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky."
O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta:
"Tak čo ako záhrada?"
"Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko."



Vysvetľuje učiteľka v škole deľom:
,,Deti, teraz ma dobre počúvajte. Čím viac syra, tým viac dierok. Čím viac dierok,
tým menej syra.
Výsledok: Čím viac syra, tým menej syra!"

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke
spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi,
co vidíš?"

Žena odpoví: "Vidím miliony hvězd."
Muž se ptá: "A co si právě myslíš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony
možných
planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen
nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.

No a co to říká tobě?" zeptá se ona.

Muž se na chvíli odmlčí a pak praví:
"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou
prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je
učí mluvit!"
"Tož,nekecej...A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě. Jenomže, po
čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, - "ale představ si tati, že u nás na fakultě
otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na
to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak
psa zastřelí. Doma se táta hned ptá:
"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a
říkám Alíkovi: 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem
zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou
Blaškovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Tož, kur*a, doufám, žes ho
zastřelil,hajzla jedného prolhanýho!"
"Si piš, tati..."


V sovetske armade si pri nastupu jeden vojak kychnul.

"Kto kychnul?" pta se velitel.

Nikdo se neprihlasi, proto velitel vyda rozkaz:

"Pervyj rjad sagom v sag pastreljat!"

Ozve se strelba a prvni rada padne.

"Kto kychnul?" pta se znovu velitel.

Opet se nikdo neprihlasi, proto velitel vyda rozkaz:

"Vtaroj rjad sagom v sag pastreljat!"

Padne druha rada.

"Kto kychnul?"

Po te hruze to jeden z vojaku nevydrzi a prizna se:

"Ja!"

Velitel odpovi:

"Na zdarovje!"

Typy mužov podľa IT

Typ Vírus:
Ani nezbadáš, a nasťahuje sa ti do bytu; všetko si privlastní.
Typ Internet:
Musíš zaplatiť za prístup.
Typ Server:
Keď ho potrebuješ, vždy je obsadený.
Typ Windows:
Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstaviť život.
Typ Powerpoint:
Je atraktívny, môžeš sa s ním pochváliť, ale sám o sebe nemá hodnotu.
Typ Excel:
Hovorí sa, že vie kadečo, ale ty ho používaš len na základné úkony.
Typ Word:
Vždy má pre teba prekvapenie, ale v podstate mu nikto nerozumie.
Typ DOS:
Kedysi ho mali všetci; dnes oňho nik nemá záujem.
Typ Scandisk:
Všetci vedia, že je užitočný a chce iba pomôcť, ale nikto nevie, čo vlastne robí.
Typ Screensaver:
Nehodí sa na nič, ale aspoň ťa zabaví.
Typ Kábel:
Je dobrý, len keď je zastrčený.
Typ Infraport:
Chce udržiavať priateľstvo bez kontaktu.
Typ Microsoft:
Záhadne zlyhá v tej najnevhodnejšej chvíli, a za nič na svete nevieš, prečo....

> SKUTOČNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY

> Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme
tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

> Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

> Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.

> Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

> Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

> V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.

> Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do
vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.

> Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

> Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.

> Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.

> Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja. Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s
nervami a uhryzol ho tiež.

> J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili
my.

> Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom

> Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.

> Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.

> Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do
stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

> Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.

> Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak
nedostal.

> Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté,
keď som vystrčil ruku von.

> S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko,
pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.

> Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

> Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel

> Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom

> Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.

> Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk,
zistil som, že mám fraktúru lebky.

> V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si
všimol nečakane smutný výraz.

> Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.

> Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale
podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

> Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty,
ale naraz mi narazil do predku auta.

ide pedofil a nekrofil po ulici a vidia ako sa male dievcatko hra a pedofil hovori nekrofilovi
"No ca Spravime ju??"
a nekrofil"a cim tehlou??"

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde
začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí
hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál,
nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k
němu a
říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček
se nasupí a odsekne: "Ty píčo, já jsem brankář".

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a
slabý. Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat
brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te
rád. Tvuj otec.

Obratem obdrzí odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade
na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda,
námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku,
prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet
stahují....

Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.
Ahmed.