Textové vtipy

Vtipy, vtipné animácie, zábavné flash hry, hádanky...
Gothar
Moderátor
Moderátor
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 19413
Registrovaný: 21 feb 2005, 21:19
Bydlisko: KE

Príspevok od používateľa Gothar »

Pravdivé historky o pitomcích mezi námi...

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena,
která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě
vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. 'Volejte záchranku! Okamžitě!' zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl
ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho
plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník.

Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po
přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý
den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3
Pravdivá historka ze San Franciska Jeden muž se rozhodl vyloupit
banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: 'todle je
přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.' Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu?

Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj
přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho
pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. 'OK,' zamumlal zmatený bandi ta a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročenípovolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací
značkou.

Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního
okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek.

O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. 'Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!'řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.

Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a
bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí
a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: 'Nikdo ani hnout!' Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil.

Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu
udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z
plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána
videokamerou.


Pitomec č. 8
Černá kronika Ann Argotové Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby.

Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu
otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. (Považte, i takoví lidé mají volební právo!)


// Internet banking: v klidu domova vezmes soubor co mas na diskete, zadas heslo co sis napsat vedle neho do txt souboru, vlozis to do IE prospikovaneho konema a vsim SW co ho umi napadnout, protoze jine WEB browsery to neumi. a vklidu prevadis penize.
U CS to je jeste jednodussi, zadas id a heslo a vklidu prevadis 50 000kc na den. :D
zelovoc
Darca
Darca
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 4303
Registrovaný: 15 okt 2005, 9:01
Bydlisko: Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darvinovi.
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa zelovoc »

daky playboy na pokeci:
"(22:41:28 46Farenheit) all: KTORA BABA SA CHCE LIZAT ZAJTRA RANO 13-16 KE A OKOLIE....NESKUSENE V LIZANI,ALE NEVADI AK NIE.....RP"
mirak2
Hardcore addict
Hardcore addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 6719
Registrovaný: 18 sep 2005, 13:44
Bydlisko: Prague, CZE / Kosice, SVK

Príspevok od používateľa mirak2 »

zelovoc ja to tam citam uz dobry tyzden a dooteraz mi to moc vtipne neprislo..skor toto:
(18:05:24 bosorka95) all: kto pokeca o sexeeeeee???10-13
jin
VIP
VIP
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 5066
Registrovaný: 25 jún 2005, 11:11
Bydlisko: Bratiska
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa jin »

Idú muž so ženou v aute a zrazu nabúrajú do stromu. O pár hodín sa preberú a muž je stále vedľa ženy. Zobudí sa jej a spýtahovorí jej:"Pamatas sa ako si bola pri mne ked mi zastrelili mamu?"
Zena:"Pamatam..."
Muz:A pamatas si aj ako si bola pri mne ked nasu dceru vyhodili zo skoly?"
Zena:"Pamatam.."
Muz:"A pamatas si aj ako si bola pri mne ked sme uviazli na 8 hodin vo vytahu?"
Zena:"Pamatam..."
Muz:"A vies co to znamena?"
Zena:"No ze ta asi velmi lubim!"
Muz:"Ze nosis smolu!..."

:hehe:
Grosay
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 546
Registrovaný: 24 nov 2005, 21:26
Bydlisko: Nitra
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Grosay »

A co tak z vlastnej tvorby :)

Dobal datel, dobal strom,
pod nim tisko driemal slon.
Dobanim ho ale rusil,
tak ho slonik zahrdusil.
obcan
Light Expert
Light Expert
Príspevky: 44
Registrovaný: 30 máj 2005, 9:35

Príspevok od používateľa obcan »

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na
dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.
matus121
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 933
Registrovaný: 14 jan 2006, 22:56
Bydlisko: Big city
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa matus121 »

Učiteľ na skúške bol tak nahnevaný na študenta, že mu napísal do indexu Blbec. Študent výjde z miestnosti, pozerá, vráti sa späť a hovorí profesorovi:
- Pán profesor, nezapísali ste mi známku!
Profesor:
- Zapísal som vám to pravé hodnotenie, dovidenia!
Študent:
- Ale nie, iba ste sa podpísali
kinjeril
Moderátor
Moderátor
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 6932
Registrovaný: 05 okt 2005, 9:52
Bydlisko: NR/ZA/DE

Príspevok od používateľa kinjeril »

Chlapec sa pyta maminy: "Ako sa rodia deti?"
Mamina: "Nooo, bociani ich nosia."
Chlapec: "A mami?"
Mamina: "Ano?"
Chlapec: "Kto tr*ka bocianov?"

:)
Gothar
Moderátor
Moderátor
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 19413
Registrovaný: 21 feb 2005, 21:19
Bydlisko: KE

Muzske pravidla

Príspevok od používateľa Gothar »

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla. Teď je čas na mužská pravidla.
A zde jsou tato pravidla:
Povšimněte si, že všechny mají číslo 1. Je to úmyslně!
1.
Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit …
1.
Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. A my si taky nestěžujeme na to, že ho necháváš dole.
1.
Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1.
Nakupování NENÍ sport. A né, nikdy to tak brát nebudeme
1.
Pláč je vydírání.
1.
Požádej nás o co chceš. Musíme si ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
1.
‘Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky
1.
Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To děláme. Na sympatie máš kamarádky
1.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je problém. Jdi k doktorovi
1.
Všecko co jsme řekli před půl rokem je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti, všechny poznámky jsou převedeny na null a void za 7 dní.
1.
Pokud si myslíš, že si tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1.
Pokud se dá něco co jsme řekli interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob
1.
Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat
Ne obojí
Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama
1.
Kdykoliv je to možné, prosíme řekni cokoliv máš na mysli během reklamy
1.
Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme
1.
VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé
Netušíme co je lila
1.
Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme
1.
Pokud se zeptáme, co se děje a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí
1.
Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet
1.
Pokud někam máme jít, absolutně všechno co máš na sobě je fajn. Opravdu
1.
Neptej se nás na co myslíme, dokud se nebudeš chtít bavit o
Sexu,
Sportu, nebo
Autech a motorkách
1.
Máš dost oblečení
1.
Máš příliš bot
1.
Jsem ve formě. Forma je i kulatá
1.
Díky že sis to přečetla; Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla si že to chlapům zas tak nevadí? Je to jako kemping.






Lepší s parkinsonem panáka rozlít než s alzheimerem zapomenout vypít!
xraay
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 68
Registrovaný: 14 jan 2006, 20:46
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa xraay »

Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel....... :lol: :lol:


DOTAZ :
Dobry den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana.
Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu.
Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamaradky 3.3 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti.Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu.
Uvazoval jsem tez o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.
Muzete mi nekdo poradit?

ODPOVED:
Vazeny uzivateli,
toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita.
Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na viceproblemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni.
Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne.
Ve Vasem pripade je jiz pozde, muzete jen varovat Vase zname.
Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.!!!! :lol:
Stilo
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 688
Registrovaný: 25 feb 2006, 17:37
Bydlisko: Bratislava

Príspevok od používateľa Stilo »

Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme.....

:lol:
freestyler_55
Light Expert
Light Expert
Príspevky: 42
Registrovaný: 11 nov 2005, 17:15
Bydlisko: Stara Lubovna
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa freestyler_55 »

:arrow: Lekcia cudzích jazykov:

Maďarština:
penzista - uštvánléty
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškempink
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremedturbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza


Polština:
rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
svatba - povolenie na prdolenie
homosexuál - labužnik perdelówy
kamzík - koza turystyczna
ježek - kaktus pochodówy


Japonština:
prodavačka - šidilidi
krejčí - ušimisako
potápěč - čumizgumi
velitel letky kamikadze - hošinakaši
silnice - bachajama
atomová puma - samajama domyfuč
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako


Vietnamština:
mám tě rád - jemnemneho mni
mám tě ráda - jemnemne jimni


Italština:
miluj mě - oprima primo tuto e vydrima festo
potrat - adio embryo


Finština:
impotent - Naomak mekki



Španělština:
policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero
:lol: :lol: :D :lol:
Gothar
Moderátor
Moderátor
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 19413
Registrovaný: 21 feb 2005, 21:19
Bydlisko: KE

Príspevok od používateľa Gothar »

lePIČKA Hedviga

Jedného dňa v parku
váľala sa v járku
fackala sa do krvi
nech tú skúšku nezmrví...
Na maďarskej škole
za slovenské love
bude skúška ako hrom
keď podkúri slovákom!
Pridalo sa Húnov veľa
hrozila už riadna mela
bojovníci tiahli k trónu
zabiť ten šmejd z Trianonu...
Zabudli však premilí
jak obálku lepili...
A tak zase milí Húni
hundrú doma v svojej huni...
Malinka sa asi schová za tyčku
svet si navždy zapamätá tú klamársku lePIČKU...
bax
Medium Star
Medium Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 497
Registrovaný: 07 apr 2006, 13:22
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa bax »

-"Další prosím."
-"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
-"Vaše jména prosím."
-"Tim a Jim Jonesovi."
-"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
-"Ano, my jsme bratři."
-"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
- "Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
-"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
-"Incest? My nejsme homosexuálové!"
-"Ne? Tak proč se chcete brát?"
-"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
-"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
-"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Jimem."
-" A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
-"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"
- "Ahoj, chceme se brát!"
-"Jména?"
-"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
-"Kdo si bere koho?"
-"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
-"Ale vždyť jste čtyři!"
-"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Jane a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne."
-"Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."
-"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
-"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
-"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
-"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
-"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit."
-"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva!"
-"Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
-"Tak dobře. Další prosím."
-"Dobrý den. Chci se oženit."
-"Jména?"
-"David Deeds."
-"A jméno partnera?"
-"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
-"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
-"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."
-"V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."
Gothar
Moderátor
Moderátor
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 19413
Registrovaný: 21 feb 2005, 21:19
Bydlisko: KE

Príspevok od používateľa Gothar »

otazky na ktore asi nikdy nenajdeme odpovede:
http://www.nooby.sk/faqs.htm
:lol:
zelovoc
Darca
Darca
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 4303
Registrovaný: 15 okt 2005, 9:01
Bydlisko: Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darvinovi.
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa zelovoc »

z krcmy v piatok:
Gandy: Ja by som je*al
Hokerlik: A co ti stoji v ceste?
Gandy: Dva semafory a svokra

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu:
Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka.
Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.
psycho
Medium Star
Medium Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 312
Registrovaný: 14 nov 2004, 13:03
Bydlisko: Sliac
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa psycho »

Rano idem po hodniku,
ucim magyar gramaatiku,
zrazu auto zastavila,
kedto svarna junak objavila.

"Kde je cesta na New Castle?"
Do ksicht mi hned jeden chrstol,
To musis ist one, taaam,
neviem ja vsak kudy kam...

Este vcera vedela,
ked obalku lepila,
vo vedlajsia dedina,
ja do schranky hodila.

Tazka hvila prezivala,
ked tabletkos dopapala,
psychatros je kamarat,
tabletkos mi dava rad.

Tazky hvila pri aute,
dumam cestu urputne,
neni som ja magyar buta,
neni som ja celkom duta.

Napad prisla z jasny nebo,
ruka k ustam vyletelo,
vsade ten krv naokolo,
taky uder, take solo.

Nezabudla bluzku vyzliect,
rychlo mudro napisala,
ze ma zly "i" v Dunaji,
takto chrozne nevsimala...

Teraz problem velka maju,
Nitra hrozny mesto,
Hedvigu nam dobijaju,
aky strasny gesto.

Policia hnusna zberba,
vymyslela plan,
ze Hedvigu doje***,
sa Hedviga sam.

Nepamatam co sa stalo,
zrazu prisla rana sta hrom ako...
A kricali hlapci strasni,
Slovensko slovakom.

Identikit nakreslila,
Mulder by sa nehanbila,
Sculiova zavidela,
ze ufonov nevidela.

pribeh sa vsak nekoncila,
nekto dobil Hedviga,
teraz cely Nitra boji,
dvere vecer zamyka...
xraay
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 68
Registrovaný: 14 jan 2006, 20:46
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa xraay »

Víte jaký je rozdíl mezi pádem z prvního a sedmého patra ....

Z prvního : bum ááááááááááááááááááááááááááá
Ze sedmého : áááááááááááááááááááááááááá bum :lol:



Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!" :lol:



Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Mňa šlahne! Ježišmária! "

Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....

Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!" :lol:



Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x
větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy
na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na
pováženou.

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca
0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát
přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně
pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si
130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo
nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat:
Co kr.rva ten Word už minutu dělá?!!! :lol:

Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek..." :lol: :lol:
tomPD
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 679
Registrovaný: 17 okt 2005, 14:41
Bydlisko: Senec
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa tomPD »

Ján Slotto
Hedvigová Malina
.
Stojí, stojí mohyla.
Na mohyle zlá chvíla,
na mohyle trnie, chrastie
a v tom trní, chrastí rastie,
políciu preklína
Hedvigová Malina
.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kalinák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
Ide Béla z dediny,
a vymýšla capiny,
vymýšla si verzie -
s Gáborom si vypije.
.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kalinák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
Co by som len robit mala?
však opýtam zajtra Gála,
ved je dobrý advokát
Poradí mi, azapát.
.
Problém prvý, blúzka biela
zašpinený nie je vela
nic Ty neboj, Gál vraví
nemusí byt od trávy.
.
Zahodila si tam sako
a policajt ten je pako
v tráve blato nebolo
ani nikto okolo.
.
O nápis sa nestrachuj,
ved policajt ten je vôl.
Ani on to nevie vraj,
že s "J" píše "Za Dunai".
.
A co sliny Gábor môj?
o Tie veru tiež neboj,
na známky som specialista
apa bol filatelista.
.
No a mobil, ten tam nedat?
Budeš si nic nepamätat.
Ked a spýta Kalinák,
budeš ticho ako pnák.
.
A co poviem kde to bolo?
Tamto niekde naokolo,
popri ceste v Nitre v parku
hrala si tam na Maïarku.
.
Nezabudni na turistov,
že pýtali Teba isto,
jak do dostanú z Nitry von
to už stací napokon.
.
A Malina stále vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kalinák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
A co Béla co Ty na to,
O tom potom, mlcat zlato,
najhoršie len keby bolo
zvoláme si ten náš spolok.
.
Butatóti Tí su hlúpy
šestdesiatej štvrtej župy
župankou sa stane ona
muceníckou Trianona
.
Z Pešti nótu pošle Kinga
s kópiu až do Pekinga,
do Štraburgu, Washingtonu
kolko v Hornej zemy zhonu
.
Nem nem soha, vraví Béla
dozvie o tom EU celá
že na Hornej našej zemi
cítime by utlacení
.
Na tlacovke o mesiac
poslankyna povie viac
za SMK zvolená
Hedvigová Malina.
.
Stojí stojí mohyla
na mohyle zlá chvíla

8 rokov to je vela.

Z Budapešti

Bugár Béla

Do väzenia v Žiline

Hedvigovej Maline.
:D
xraay
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 68
Registrovaný: 14 jan 2006, 20:46
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa xraay »

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl
debil... :lol:
Napísať odpoveď