Pride chlapik domov, ide sa umyt do kupelne a tam vidi, ze zena perie vo vani. Tak to vyuzije. Vyhrnie jej suknu a dobre ju pretiahne. Spokojny ide do kuchyne a tam vidi, ze jeho zena kraja mrkvu. Cely prekvapeny sa jej pyta:
– Zlato, ty nie si v kupelni?
– Nie! Jaj, zabudla som ti povedat, ze je tu mama.
Chlapik strpne a hovori:
– Boze, je tu tvoja mama?
Zena mu na to:
– Ale nie, tvoja!

Dvaja kamarati sa stretnu v krcme a preberaju sex.
Jeden sa pyta:
– A co oral, ako sa ti paci?
– No, nic moc. Je to take divne.
– No, tak kup Nutelu, natri si ho a uvidis.
O tyzden sa znovu stretnu a prvy sa pyta:
– No, ako si dopadol?
– Ty kokso, to bola parada, nieco take som v zivote nezazil!
– No, a co manzelka?
– Ta? Nic, deti ju k tomu vobec nepustili.


„Pan doktor, my s manzelkou nemozeme mat deti!“
A pan doktor vravi:
„A je tu vasa zena?“
„Ano, sedi v cakarni“
„Mohli by ste ju zavolat sem?“
„Ale iste. Karol pod sem!“


Po dlhej nocnej sulozi si on vsimne fotku dalsieho muza na jej nocnom stoliku pri posteli a zneisti. „Je to tvoj manzel?“ nervozne sa opyta. „Nie, ty moj hlupacik“ odpovie a prituli sa k nemu. „Tak teda tvoj priatel?“ „Nie, vobec nie“ ona odpovie. „Je to tvoj otec alebo brat?“ vysetruje a snazi sa zachovat pokoj. „Nie, nie, nie!!!“ ona odpovie. „Dobre, tak kto to do pekla je?“ „To som ja pred operaciou.“


Otec, povolanim masiar, zauca svojho nasprostasteho syna do remesla. Po chvili sa pristavia pri jednom stroji a otec hovori synovi:
– „Synak, tak toto je bohovska masina, tu hodis celeho vola, a vyjdu z nej same klobasky.“
Syn tak na to nasprostasto pozera a po chvili sa pyta:
– „A, oco, je aj taka masina, co do nej strcis klobasu a vyjde vol?“
– „Synu, taka masina bola na svete len jedna, tvoja mama!“

Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo.


Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.


"Ja si niečo urobím",zvolal manzel.
"Preboha čo?",zľakla sa jeho žena.
"Asi praženicu!"

Cigán Dežo chytal ryby. Keď už mal nachytané plné vrece a začínal baliť, ešte raz niečo zabralo. Vytiahol to z vody a vidí: Zlatá rybka. Nerozpakoval sa, vybral jej háčik a hodil ju späť do vody. A začal sa zberať domov. V tom sa z vody ozvalo ľudským hlasom:
- Haló! Dobrý človeče! Za to že si ma pustil ti splním tri želania.
- Ale, ja nič nepotrebujem! - odvetil rybke Dežo - Ja som v živote celkom spokojný!
- Ja ti musím niečo dať! - naliehala rybka - Predsa si mi zachránil život!
- No, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto.
- Dobre! Stane sa ako si želáš.
Potom sa Dežo konečne pobral svojim novým pekným autom domov, do svojho nového pekného domu, k svojej novej peknej žene. Uprostred cesty si však spomenul, že sa tej zlatej rybke ani nepoďakoval. Tak sa vrátil a všetko napravil. Zlatá rybka bola veľmi prekvapená, lebo niečo také sa jej ešte nestalo. A tak ešte raz prehovorila:
- Dobrý človeče, ty si zaslúžiš, aby som ti splnila ešte jedno želanie.
- Ale, ja už nič viac nepotrebujem. Ja som už šťastný človek, ktorý chce takto, privyrábajúc si poctivou prácou, žiť do smrti.
- Nie, nie, nie! Niečo si želaj! Splním ti akúkoľvek blbosť!
- No dobre! - nechal sa presvedčiť Dežo - Tak mi ho vyfajči!
Rybka sa ihneď pustila do vykonávania Dežovho želania.
- Tu zrazu, - pokračuje v rozprávaní Dežo - jej začali rásť vlasy, ruky, tvár... Pozerám sa čo sa to deje a predo mnou kľačí osemročné dievčatko. Prisahám, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam...

>> "Asi budem chorá, uz druhy den ma boli hrdlo," hovori blondatá
sekretarka uctovnicke.
>> "Tak na to viem skvely recept,"odpovie jej ona.
>> "Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajcila som muzovi a bola som ok."
>> Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
>> "Ty, naozaj to pomohlo.Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on mi za
>> svatého nechcel uverit, ze to bol tvoj napad.!" ....

Do väznice nastúpi nový väzeň. Príde za ním bachar a hovorí mu:
- No, kamarát, vieš, ako to tu chodí, teraz mi ho budeš musieť vyfajčiť. No ale keďže si tu prvý raz, budem taký dobrý, že ti to dovolím aj s krémom. Tak teda chceš to aj s krémom?
- Čo mám teda robiť, tak teda aj s krémom. Vari to tak bude lepšie.
- OK! - odobrí to bachár - Krémo, teda poď aj ty!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Pani učiteľka rozpráva deťom rozprávku:
... a povedal braček jelenček Smolíčkovi pacholíčkovi "Nasadni na mňa, vynesiem ťa z hlbokého temného lesa..." - potom sa spýtala - A viete deti, čo na to povedal Smolíček pacholíček?
Najprv sa nikto nehlásil, až potom váhavo zdvihol ruku Dežko.
- Tak Dežko, čo podľa teba povedal?
- Kúr*a!!! Hovoriaci jeleň!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
K slovenskému colníkovi sa v bare prisadol vysoký počerný chlapík. Colník vraví:
- Si mi nejaký povedomý. Odkiaľ ťa ja poznám?
- Som David Copperfield.
- To mi nič nehovorí...
- Nehovorí? Tak sa pozeraj!
Copperfield prikryl pohár koňaku vreckovkou, zatlieskal, strhol vreckovku a koňak nikde.
- To je niečo? - hovorí colník - Vidíš tam vonku tie dva kamióny vodky?...
Vytiahol nejaký papier, buchol naň razítko a dokončil:
- ... Tak. A už vezú zelený hrášok.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Haló! Tam je terárium? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica...
- Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ...Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na úžovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je úžovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť...
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju je*nite lopatou!!

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

// Babka vyhra prvu cenu v sportke.Zbehnu sa novinari a pytaju sa:
-Babka,co si kupite za tie miliony?
Babka odpoveda:
-Dom,auto a dam postavit velky pomnik Hitlerovi.
Novinari:
-Babka,ved to bol najväcsi netvor!!!
Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie:
Ale cisla vysli.

// Nauc sa pouzivat tlacitko UPRAV. Tomasito

Ako sa povie čínsky futbalista?
Ťan.
A mizerný futbalista sa povie?
Spar Ťan!
--------------------------------------------------------------------------------------
Policajt na koni stoji na semafore a vedľa neho stoji dieťa na bicykli.
Policajt hovorí decku: „Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?“
Dieťa odpovie: „Ano.“
Policajt hovorí: „ Na budúci rok povedz Ježiškovi, nech ti prinesie zadné svetlo.“
Dieťa hovorí: „Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?“
Policajt odpovie: „Ano.“
Dieťa hovorí: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech da koňovi ko*ota na brucho a nie na chrbát
------------------------------------------------------------------------------------
# >>> definovať - zbavovať sa Fínov
# >>> termofor - vtip o homosexuálovi
# >>> pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
# >>> dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
# >>> fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
# >>> poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
# >>> snehurka - zmrazená jaternica
# >>> demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
# >>> analyzátor - nechutne servilný človek
# >>> ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
# >>> vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
# >>> virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
# >>> papuča - pozdrav manželke pri odchode
# >>> matrika - po záhorácky "mat hovorí"
# >>> doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
# >>> kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
# >>> drbol - doktor, ktorému odňali titul
# >>> Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
# >>> Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
# >>> stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
# >>> semester - navigácia Estery na určíté miesto
# >>> štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

Perličky z oznámení o havárii

Idem si po ulici a oproti mne šiesti, všetkých som pobil a poslednému som takú pr*drbal, že mu šlabikár z tašky vypadol!!!

Príde Fero do krčmy a nesie so sebou krabicu od topánok. Príde pultu otvorí ju a
všetci len zírajú. V krabici sú dvaja malilinkí chlapíci oblečení v bielom a hrajú
tenis. Krčmár Mišo vraví: Krucinál Fero, kde si to zohnal? - Ale... našiel som takú
malú fľaštičku, otvorím ju, vyletel z nej džin a on mi to... - Požičaj mi ju. -
prosí krčmár Mišo. Fero flaštičku Mišovi požičal.
Ten ju otvoril, vyletel z nej džin a vraví Mišovi: - Čo si želáš môj pane? - Želám
si plnú komoru doláčov! - rýchlo odpovedá Mišo a ihneď sa aj poberie do komory. Po
chvíli sa rozčúlený vráti: - Čo je hluchý ten tvoj džin. Pýtal som plnú komoru
doláčov a tam je plná komora koláčov. - A čo si myslíš, - reaguje smutne Fero - že
ja som chcel 30 centimetrový tenis?

Nasadne babka do taxíka a v rukách má samopal. Taxikár sa pýta:
- Čo starká, načože je vám ten samopal?
- To viete, dnes je to všade samé znásilnenie...
- ...ale babka, kto by už len chcel vás znásilniť?
- Ty ma znásilníš synku, ty! - odvetí babka a oprie taxikárovi o čelo samopal.
---------------------------------------------------------------------------------------
Odišiel Fero na služobnú cestu. Len čo prekročil prah, Mara volá milencovi a láka ho na hry lásky. No ten vraví:
- Nemôžem, navalilo sa mi veľa práce...
Volá druhému, ten tak isto. Tretiemu, štvrtému, piatemu... až šiesteho sa jej podarilo prehovoriť. Ani sa však nedostali k veci a tu zvonček.
- Muž sa vrátil, - jačí Mara - schovaj sa na balkón...
Ale nebol to muž, lež ten prvý milenec, ktorý si povedal, že robota počká... A tak sa to zopakovalo so všetkými, ktorých volala. Nakoniec sa však vrátil aj sám Fero. Situácia na balkóne začala byť postupne neúnosná. Málo miesta, riadna zima, žiadne jedlo... a Fero sa vôbec nechystal spať. Tak sa najodvážnejší zo šestice rozhodol pre riešenie. Vrazil z balkóna do obývačky a hromovým hlasom reve:
- Ja som stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov. Kde je tu východ?
Vydesený Fero mu len ukázal na dvere. Na to vtrhol z balkóna do obývačky ďalší chlap:
- Ja som vyšetrovateľ Staronov! Nebežal tu stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov?
- B-b-bežal. - koktá Fero a ukazuje na dvere.
- Dostihneme ho! - vyhlásil samozvaný vyšetrovateľ - Operačná skupina! Za mnou!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

Hadanka
Ma to 4 nohy 1 ruku a niekam to bezi
...
Doberman z detskeho pieskoviska

Mlady muz netrpezlivo chodi po chodbe porodnice a caka ako dopadne porod jeho druzky.Za pol hodiny vybehne sestra a krici: Ste otec? Mate digitalne dieta!
Coze? divi sa otec
Nema rucicky

Preco ma jezko pichliace?
Pretoze krtko nema a velmi sa podobali....

Viete čo sú páriace sa mačky pred bordelom??

Reklama

Stoji otec na chodbe pred pôrodnicou, fajci jednu cigaretu za druhou, je strašne nervózny, pobehuje hore-dolu...
po dvoch hodinách sa na chodbe otvoria dvere pribehne k nim, vychádza sestrička držiaca maličký uzlíček v náručí, usmieva sa naňho. Chlap nezakryje slzy dojatia, naťahuje pomaly ruky k svojmu potomkovi a takmer ho už drží v rukách, keď hop sestrička šmarí z celej sily o zem, kopne doňho, decko sa odrazí od steny, znova doňho kopne, poskáče poňom, zdvíha ho a znovu hádže o zem, udiera... po minúte besnenia sa sestrička ukĺudní a pozrie na otca. Ten je úplne v šoku, cigareta mu páli prsty, sánka padnutá, bledý ako stena. Veeeľmi tažko preglgne a snaží sa zo seba nieo vysúkať
"č...č...čo s....čo s ste to..."
"TO BOL LEN FÓR! Narodil sa mŕtvy."

Ide vozičkár cez koľajnice, ked vtom sa mu koliesko na vozíčku zakliesni v koľajnici. Závory sa zatvárajú!
Blíži rýchlik plná rýchlosť 500 metrov!
Vozičkár kričí:
- Rampááár!!!
Rampár však po včerajšej oslave sladko spí...
Rýchlik 300 metrov plná rýchlosť.
- Rampááááár!!!
Rampár však ešte stále nevníma svet...
Rýchlik 100 metrov plná rýchlosť
- RAMPÁÁÁÁÁÁÁR!!!!!
Vtom sa rampár strhne vyjavene sa pýta
- Čo je???
- Dííívaj túúú šupu!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Hurvínek sa nudí, a tak len tak z prče zavolá do masiarstva:
-Dobrý den, máte prosím prasačie ušká???-
-Áno, máme-
-A prasačí rypáčik?-
-Áno, aj ten máme-
-A prasačí chvostík?-
-Máme-
-A čo takto teľacie kopýtka?-
-Taktiež máme-
A Hurvínek na to: -No, vy teda ale musíte vyzerať!
------------------------------------------------------------------------------------
Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rozzúrený Fero telefonuje do hydrometeorologickej stanice:
- Vy blbci, už týždeň vynášam v kýbli to vaše polojasno!
------------------------------------------------------------------------------------
Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Ku*va! Ten k*kot mi tú sku*venú lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "PO*EB SI TÚ LOPATU!!!"

Idú dve baby a dvaja chalani do kasína.
Pri rulete sa dohadujú, na ktoré číslo vsadia.
Prvá sa pýta druhej:
- Kolkatky máš?
- Trojky. A ty?
- Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmičku.
Sedmička padne, baby vyhrajú.
Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí:
- Koľko ráz sa odbavíš za noc?
- Ja päťráz. A ty?
- Ja šesť. To je jedenásť, vsadíme na jedenástku.
Padla dvojka.
- No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšľali, tak by sme aj vyhrali.

Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"

____________________________________________________

Pacient:
-"Keď zdvihnem ľavú ruku a súčasne hryziem do alobalu, cítim dole v chrbte mravenčenie. Čím to môže byť, pán doktor?"
Doktor:
-"Najskôr to bude tým, že máte zbytočne veľa voľného času!"

___________________________________________________

"Pepíčku, kde leží Trója?"
"Mezi dvójou a čtýrou" odpoví Pepíček.

Pre tých čo vedia anglicky
Do svk by sa to zle prekladalo keďže tam ide o dvojzmysli !

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals,track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie! I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START".........

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako TEN VEDĽA HOVORÍ:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký ko*ot a stále mi odpovedá ..."

Príde chlapík do obchodu a prosí si jeden kondóm. Po chvíli príde zas a predavačke hovorí, že ten kondóm je prasknutý. Predavačka mu dá druhý, a tak sa to opakuje 4 razy. Až 5 raz sa predavačka ide pozrieť do skladu a tam škriatok nafukuje kondómy, prepichuje ich ihlou a popri tom si spieva: "Ja mám deti rád, som ich kamarát."

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač:
- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.
Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví:
- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.
A domáci mu na to z úsmevom odpovedá:
- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.