Hovorí dinosuarus dinosauríci:
- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!

=============================

Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstryhu.Ona si to všimne a opýta sa:
"Čo sa tak zvrhlo pozeráte?"
"Keď vy máte také pekné kozy."
"A nechcete tak jednu do huby?!"
"Ale áno, a druhú by som hladkal."

=============================

Sedí tři u piva a hádaj se, čí manželka má větší orgasmus.
"Když se do toho pustím a stará to začne prožívat, tak u toho řve, že vzbudí sousedy na patře."
"To nic není. To já když se do toho dám, tak křičí tak, že vzbudí nejen sousedy na patře, ale i partaje nad náma a pod náma."
"Na moji starou nemá žádná.Ta když má při milování orgasmus, tak ji slyším až tady v hospodě."

=============================

Príde Anka do sexshopu:
"Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?"
"Samozrejme,chcete si ho kúpiť?"
"Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína."

=============================

Otázka na rádio Jerevan:
Môže jedna žena otehotnieť od druhej?
Môže, ak si tá druha neumýva zuby.

Našiel narkoman starú fľašu. Trochu ju poutieral a tu z fľaše vyletel džin:
- Povedz, ty sukin syn, svoje tri želania! Nech ti ich splním!
- Nó, dáme si spolu jedného jointa... - hovorí narkoman.
Stalo sa.
- Hovor, milý môj, svoje druhé želanie!
- Nó, nezaškodí ak si dáme spolu ešte jedného jointa...
Stalo sa.
- No, chlapče, teraz dobre porozmýšľaj nad svojim tretím želaním. To je posledné, čo ti splním. Také sú pravidlá!!
- Nó, nezaškodí ak si dáme spolu aj tretieho jointa...
Stalo sa a narkoman i džin sa pobrali s úsmevom svojou cestou. Po chvíli však džin dohnil narkomana a vraví:
- Seriem na pravidlá!! Aké je tvoje štvrté želanie?
----------------------------------------------------------------------------------------
Dežo s malým Dežkom sú v parku. Dežko vraví:
- Tatko, ja chcem zmrzlinu... ja chcem zmrzlinu...
- Nuž synku, aj ja chcem zmrzlinu. - odvetí Dežo - No peniaze nám stačia iba na borovičku.
-------------------------------------------------------------------------------------
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

Na rande:
Ona: "Rozpravajme sa o hudbe."
On: "je*es rada na klaviri?

Ing. FijoK poznam podobny:

bavia sa dvaja programatori:
a: ludia si uz o nas myslia ze sme divny ked sa stale rozpravame len o pocitacoch
b: to mas pravdu
a: bavme sa o nieco inom...napriklad o sexe
b: minule sa mi podarilo tak doje*** jednu databazu....

Kto nevie po anglicky moze to zacat prvykrat poriadne lutovat

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK…
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no
co-ordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on
the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning.

List od správy obchodného domu

Vážená pani Fentonová,

V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené.Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevyobchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagovalhrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..."

Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode po> čas posledných 6 mesiacov:

15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom: "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M's (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebujepomoc, rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorísa v nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa doklbka na zem a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať : "Nie je tu toaletný papier!"
--------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------
Vplyv alkoholu v 10-tich stupňoch

Stupeň 1:
ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom ku stene).

Stupeň 2:
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne a hmatové skúšky penisu u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stupeň 3:
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupeň 4:
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17-tich cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, výtok sekrétu z nosa v začiatkoch.

Stupeň 5:
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areáli, slina opúšťa ústa.

Stupeň 6:
Spánok tiež možný aj na lavičke v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.

Stupeň 7:
Strata materského jazyka spojená s problémami ovládať obsah žalúdka, velikášstvo v začiatkoch, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupeň 8:
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozgu stratila funkciu.

Stupeň 9:
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedenie
a) na políciu
b) alebo susedom
c) alebo na záchytku.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.

Stupeň 10:
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz..
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...
Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
S: Ridicak !
R: Tady prosim...
S: Technicak
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky ?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistol)
S: A do kufru?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle...

Teplý letný večer. Ohník praská pred kolibou. Pri ňom bača Jano s honelníkom sedia a nudia sa. Zrazu bača Jano rečie:
- Honelník môj, takú hru som ja vymisľeu, ktorou si mi dlhú chvíľu skráťime. Buďeš hádať, koľko oštiepkou mám v kešeňi. A keď uhádňeš, vera bohu, všekí tri budú tvoje!
- Neďbám bača... nuž ťeda... jedon máťe.
- Ééééjjj... zľe hútaš. Hádaj ešte raz!
- Bača, že bi ste dva maľi?
- Ééééjjj... stále zľe! No, že som to ja, ešte raz skúsiť môžeš.
- Bača, ja už prisámbohu ňeviem! Vari tri máťe?
- Híííí... A či si ti veštec??!! Či djabol dáki??!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Fero, ako starý milovník erotických hier navrhuje manželke:
- Zahráme sa takú hru. Budem si navliekať na vtáka prezervatívy rôznej chuti. Ty mi ho budeš fajčiť a hádať, aká je to chuť...
- Super!! - súhlasí nadšene Dora.
Hra sa začína. Dora si zaviaže oči šatkou a po chvíli víťazne zvolá:
- Plesňový syr Niva!
- Počkaj, počkaj, - zabrzdí ju Fero, - ešte som si nestihol natiahnuť ani jeden prezervatív.
---------------------------------------------------------------------------------------
Rozprávajú sa kolegovia v práci:
- Ach, bože, ja sa už neviem dočkať, keď už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taký nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú do zadku a nielen tam...
---------------------------------------------------------------------------------------
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku,je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :
"Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha:
"Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb.
Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj ..."

Nehorázne dlhá rada stojacích áut na dialnici, slnko svieti ako bláznivé, na oblohe ani mráčik.
Všetci sú zvedaví čo sa to tam v predu deje.
Naraz príde zpredu človek a postupne vysvetľuje nahnevaným vodičom:
"Cestu zablokovala rodina cigánov a že vraj, ak nedostanú 50 000,- tak sa polejú benzínom a upália sa.
Preto robím zbierku, aby ich tá blbá blokáda skončila"
Jeden z vodičov sa pýta:
"A koľko ste už vybrali??"
"No zatiaľ máme 160 litrov benzínu, 230 litrov nafty a 62 zapaľovačov .........
-------
Cigan kradne v lese drevo.
Cigan čo kradneš?
To je žradlo pre kravy.Čo nezožeru spalim
-------
Cigan pitliaci v lese...na pleciach lisku..
Cigan, co to mas?
Nic...
Akze nic, liska..
Dig aka pritulna.

Plazi sa Jezis po pusti, plazi sa takto uz niekolko dni a citi, ze je uz na konci so silami a ze coskoro zomrie. A tak chce este naposledy, aby uvidel svojho otca. Zrazu sa pred nim zjavi stary muz. Jezis mu vravi:
- Hladam otca.
On mu odpoveda:
- Ja hladam syna.
- Moj otec bol chudobny.
- Ja som chudobny.
- Moj otec bol stolar.
- Ja som stolar.
- Boze???
- Pinocchio????

Rozdelenie Šéfov

Šéfov delíme na 6 skupín:
- buzer4ntov
- superbuzer4ntov
- antibuzerantov
- buzer4ntov kúzelníkov
- buzer4ntov pyrotechnikov
- buzer4nt Mac GYWER

Vysvetlenie prečo:
- šéf buzer4nt hovorí: "Ja ta vyj3bem...";
- šéf superbuzer4nt hovori:"Ja vás všetkých vyj3bem...";
- šéf antibuzer4nt hovorí:"Ja sa s tebou j3bat nebudem..."
- šéf buzer4nt kúzelník hovorí: "Ja s tebou tak vyj3bem, že si to ani nevšimneš...";
- šéf buzer4nt pyrotechnik hovorí: "Ja ta vyj3bem s takým rachotom..."
- šéf buzer4nt MacGYWER: "Ja ta vyj3bem holými rukami až do vesmíru..

z diskusie na DSL.sk

Tak som raz s kamosmi bol v InetCafe, prvy si spustil IE a hovori, ten je najlepsi... Druhy si spustil FF a vravi, tento je najlepsi a ma kopu pluginov... Tak som si spustil Solitarie, ti dvaja na mna cumeli jak na debila tak som im povedal: Som myslel ze ideme na net, ale ked vidim ze ste si nespustili browser, tak ani ja nebudem surfovat.

http://gnik.wz.cz/rofl_jak_krava.txt fakt stoji za precitanie

PAIN napísal:http://gnik.wz.cz/rofl_jak_krava.txt fakt stoji za precitanie

jkros: rikam napis v jakem je to formatu iso nebo jak?
on: nakej bin
jkros: tj image moutni to na virtualni mechaniku a instaluj
on: co to je virtualni mechanika ? to si zase ze me delas srandu co!!!

on: a to se najak koduje?
jkros: jo
on: a v cem?
jkros: v DC
on: co to je DC?
jkros: Davinciho kod

si chlap alebo zena??
pozri sa dole
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
nie tu ty blbec

Stretne raz slon nahého muža a začne sa strašne smiať. Smeje sa, až mu tečú slzy. Keď sa konečne ukľudní, spýta sa muža:Prosím ťa, ako sa týmto môžeš vôbec nažrať?"

Pýta sa opitý robotník v krčme druhého: Prosím ťa, nevieš koľko je hodín? Viem. Dík

Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli zase... Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody neurotik s penou na ústach reve:
- kur*a, načo ti je tá voda??!!
- Horíme...
------------------------------------------------------------------------------------
Príde Mišo do krčmy celý poškriabaný...
- Prečo si taký poškriabaný? - pýtajú sa kamaráti.
- Padol som na bicykli.
- Ale aj na chrbte? - čudujú sa kamaráti.
- Vravím, že som padol na bicykli!!
- Ale aj na nohách?
- Do riti, padol som na bicykli!!!
- Ale aj na tvari?
- kur*a, je to moja mačka a budem ju trt*ať kedy chcem!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Spadnú cigáň Dežo s bratom do vápna. Dežo vzlyká:
- Čo teraz budeme robiť?
- Ty debil! Dve minúty si biely a už by si robil.

Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!
(Pozn.: Přečtěte si liché řádky)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo ? Proč myslíš ?" "No, že už nenosíš brejle."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím).
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na mostě stáli tři: on, ona a jemu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa ?" a učitelka odpoví: "Jo mám." a Pepíček se ptá zase učitelky: "Tak proč je nenosíte ?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se paní učitelka, co děti viděli hezkého o prázdninách. Přihlásí se Anička: "Já jsem viděla kytičku na louce a čmeláčka, co jí opiloval." Přihlásí se Pepíček: "Já jsem viděl tři koně, černýho, bílýho a hnědýho a ten hnědej ošukal toho černýho." Učitelka na to: "Pepíčku, neříká se ošukal ale překvapil."
Za rok...
Anička: "Já jsem zase viděla tu kytičku a čmeláčka, co jí opiloval." Pepíček: "Zase jsem viděl ty koně a ten černej ošukal toho bílýho." Učitelka: "Pepíčku už minule jsem ti řekla, že se neříká ošukal, ale překvapil."
Zase za rok...
Anička: "Ten čmeláček zase opiloval tu kytičku, no prostě nádhera." Pepíček: "Já jsem zase byl u těch koní a ten hnědej překvapil toho černýho a ošukal bílýho."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte jaká tři slova nejraději slyší žralok plující za výletní lodí ? Nevíte? …Muž přes palubu!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka, skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší! Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, postavila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchytřejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a odešel přes most.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: "Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?" A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: "Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a pískem? …Písek nejde přehazovat vidlemi.

Rozprávajú sa chlapi v krčme. Fero sa sťažuje:
- Ja keď prídem z krčmy domov, nehlučné otvorím a zatvorím dvere, opatrne sa vyzujem, tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Čo mam robiť aby sa nezobudila???
- Skús to ako ja! - radí Mišo - Ja keď prídem z krčmy domov, tresnem dverami až to zobudí aj susedov. Potom dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu pričom dvere nechám otvorene, a čúram tak, že je šplechot počuť na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolám: "tr*kal by som!!!". No a čuduj sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná...!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Čo je to za dierka v mojej topánočke? - pýta sa blondínka
- To je na zastrčenie nohy.
---------------------------------------------------------------------------------------
Maly Dezko pouzival v skole neslusne slova a tak sa ucitelka rozhodla nastivit dezkovych rodicov. Prisla k chatrci, otvorila dvere a zbadala naprostred chyze jeden stol pri nom sedia maly Dezko a jeho otec a s drevenymi lyzicami jedia z dreveneho vahana polievku.
- "Vy ste Dezkov otec ?" - pyta sa ucitelka
- "Ano"
- "Vas syn pouziva v skole velmi neslusne slova"
Na to sa Dezkov otec bez slova vstane a z celej sily tresne Dezka po hlave drevenou lyzicou az sa mu ta v ruke rozpadne.
Dezko zdvihne hlavu od taniera a hovori
- " Noooooo, pekne si sa pred tou kravou vytiahol a teraz si budes polievku ch*jom naberat"