Dnes kamarat rozpraval, ze boli na jednej chate, nieco sa popilo, teda nieco trosku viac. Jeden z nich zaspal na hojdacke a kym spal, tak mu uviazali snurky o hojdacku. Ked sa zobudil, tak pri pokuse odist z hojdacky vzdy padol a nechapal preco.

Rebricek inteligencie:
1. Muz
2. Delfin
3. Slon
4. Zena
5. Teste za zenou je automaticka pracka

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz
robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim
dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky ko*ot v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky ko*ot v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana
Adminom)

Yaris Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak
kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna
a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem
zbavit bez zapisu do registru trestov?

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko
v McDrive sad

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 2,3,4,5,6?

Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo
sa ho mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

Príde blondínka k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, ja mam vagina pectoris.
- Vari angina pectoris? - odvetí doktor.
- Nie. Nie! Ja mam vagina pectoris!
- Mhm,- zamysli sa doktor - tak potom sa vyzlečte, ja vám dám jeden peniscilín.
---------------------------------------------------------------------------------------
Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.
------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja Trnavčania lúštia krížovku. Ten, čo zapisuje sa pýta:
- Na, očuj, jak bude ženský pohlavný organ na štyri písmená?
Druhy sa na chvilu zamysli a spyta sa:
- A jako to tam máš, vodorovne, alebo zvisle? - spresňuje druhý.
- Na, vodorovne.
- Na, tak potom ... huba!
-------------------------------------------------------------------------------------

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové
kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl
a požádal ho o odpuštění.
------------------------------------
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
------------------------------------ a najlepsi na zaver:

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Športky.
”O čo ide v tejto hre?”
”Musíte trafiť päť čísel.”
”A z akej vzdialenosti?


Ucitelka vravi ziakom v skole:
Tak deti dnes sa budeme rozpravat o bozku.
Viete, ked sa maju dvaja ludia radi.....
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- Pani ucitelka, ti ktori uz j*bali, mozu ist von fajcit?


+18°C Obyvatelia Havaja si na noc beru dve prikryvky
+10°C Obyvatelia helsinskych cinziakov vypinaju topenie
Rusi pestuju kvietky
+ 2°C Talianske auta sa nedaju nastartovat
0°C Destilovana voda zamrza
-1°C Dych sa stava viditelnym. Rusi jedia zmrzlinu a popijaju studene pivo
-4°C Pes sa ti snazi napchat do postele
-10°C Francuzske auta prestavaju startovat
-12°C Politici zacinaju rozpravat o bezdomovcoch
-15°C Americke auta sa nedaju nastartovat
-18°C Helsinsky obyvatelia zapinaju topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stava pocutelnym
-24°C Nemecke auta sa nedaju nastartovat
-29°C Pes sa ti pokusa vliezt pod pyzamo. Japonske auta sa nedaju nastartoavt
-30°C Ziadne normalne, ani ruske auta nestartuju
-39°C Vriaca atmosfera v Kongrese zamrzne. Rusi si zapinaju horny gombik na koseli
-50°C Auto sa ti snazi napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsink zamrzli. Tulene opustaju Gronsko a stahuju sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolny beh na zahriatie
-72°C Advokati si strkaju ruky do vlastnych vreciek
-75°C Santa opusta polarny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasraty
-268°C Helium zkvapalnelo
-273,15°C Absolutna nula. Elementarne castice sa prestavaju hybat. Rus lize zmrznutu vodku a uznava, ze je ozaj kosa

Otec vysvetluje svojmu dementnemu synovi, ako sa robia klobasy. Ukaze na stroj a povie:
-Vidis, tu sa strci vol na na druhom konci vyjdu klobasky.
Syn sa na to pozera, zamysli sa a spyta sa:
-Existuje aj stroj do ktoreho sa strcia klobasky a vyjde vol?
Otec mu na to odpovie:
-Nie syncek, taka bola len tvoja mamicka.

Lord Winston sa dozvie, že jeho žena mu bola neverná s lordom Charlesom. Keď sa stretnú v klube, pýta sa teda lorda Charlesa:
- Kde ste boli vo štvrtok večer?
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- U vás doma, drahý lord.
- A čo ste tam robili? - vyšetruje ďalej nasratý lord Winston.
Lord Charles, ktorý sa medzitým bol už vrátil k čítaniu novín, zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Súložil som s vašou manželkou. - povie a vráti sa k svojim obľúbeným novinám.
- A to je všetko, čo mi k tomu poviete?!!
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Slabo priráža.
----------------------------------------------------------------------------------------
Ide si takto Fero po ulici, keď tu náhle z okna poschodovej vilky vyletí čerstvo použitý prezervatív a padne mu rovno na hlavu. Fero, patrične rozčúlený, začne zúrivo mlátiť na vchodové dvere. Otvorí mu vyplašený starší pán s otázkou:
- Čože tak búchate?
- Kto je v tej izbe na prvom poschodí? - odpovedí otázkou Fero.
- Síce netuším, čo vám do toho je, ale v tej izbe je moja dcéra a môj budúci zať. - odpovedá pán.
- Chcel som vám len povedať, - podáva Fero starému pánovi prezervatív - že vaše budúce vnúčatá práve vypadli z okna.
------------------------------------------------------------------------------------
Stretli sa Fero, Mišo a Jano v krčme a po niekoľkých pohárikoch začali debatu, kto z nich má škaredšiu ženu. Fero hovorí:
- Moja je taká škaredá, že s ňou môžem chodiť von len za tmy.
- Moja je taká škaredá, - hovorí Mišo - že s ňou nemôžem vôbec chodiť von.
- Moja je taká škaredá že ju držím zatvorenú v pivnici. - dokončil Jano.
Tí dvaja mu neveria, a tak sa idú presvedčiť. Jano doma otvorí dvere do pivnice a zareve:
- Anča poď von!!!
- Mám si dať vrece na hlavu? - pýta sa manželka
- Nie, netreba! Nejdeme súložiť, idem ťa len ukázať kamarátom.
--------------------------------------------------------------------------------------
Sherlock Holmes sa po smrti dostal do očistca a tam sa rozhodovalo či pôjde ďalej do neba, či do pekla. Dali mu preto tri úlohy.
Najprv priviedli 10 celkom rovnakých mladých mužov a kázali Sherlockovi určiť, ktorý je Adam. Sherlock hneď na jedného ukázal.
- Ako si to zistil?
- Jednoducho, Adam nemá pupok.
Potom teda prilepili Adamovi pupok, premiešali mladíkov a priviedli pred Sherlocka. On po chvíli určil pravého Adama.
- Ako si to zistil? - čudujú sa v očistci.
- Jednoducho, Adamovi chýba jedno rebro.
Vložili teda nakoniec jedno rebro Adamovi, premiešali mladíkov a priviedli pred Sherlocka. On sa s nimi zavrel do akejsi komnaty a o chvíľu priviedol pravého Adama.
- To je neskutočné, ako si to zistil?
- Pomohla mi moja slávna metóda dedukcie. Povedal som im: "Zmiznite chlapci do materinejp*či!!!" ...všetci odišli iba Adam ostal.
-------------------------------------------------------------------------------------
UPDATE:
Fero hovorí svojej Mare:
- Dozvedel som sa nový spôsob milovania.
- Hovor!! - teší sa Mara.
- Ty sa postavíš do jedného kúta a ja do druhého. Rozbehneme sa oproti sebe, nad posteľou vyskočíme a je*... je*... je*...
- Tak to ihneď skúsme.
Postavia sa do opačných kútov, rozbehnú sa oproti sebe, nad posteľou vyskočia, no Fero sa uhne a Mara si následne rozbije hlavu o skriňu.
- Ale si si je*la. Čó?? - poznamená Fero.
--------------------------------------------------------------------------------------
Mara stojí opretá o zábradlie a vracia do potoka, ide okolo Fero, vidí ju takú pripravenú a bezmocnú, zdvihne jej sukňu a šróbuje ju od zadu. Mara sa pomaly, pomaly obzrie a ťažkým hlasom sa pýta:
- Č-čo č-čo čo r-robíš?
- Sústružníka v Tatrovke. - odpovie Fero.

Indián už tri dni šuká svoju ženu. Naraz toho nechá, zlezie, napije se ohnivej vody a vraví: Teraz ma dva dni neuvidíš!
Ona: Ideš loviť?
On: Nie, rozdáme si to zozadu!
- - - - - - - -
Na sovětsko-čínské hranici byl čínskými vojenskými letouny napaden sovětský poklidně orající traktor.
Ten palbu opětoval a po zničení celé letky odletěl zpět na základnu.

neviem ci to tu bolo nelistoval som vsetky stranky ale hodim sem jeden

jeden chlap bol niekde polovat,dajme tomu ze niekde v pralese a ked sa vrati tak sa ho kamarat pyta:"som pocul ze si aj poloval" a kamarat:"hej strelil som dva slony,tri levy a zo 30 pliznocov..a co je to ten pliznovec? no tak 180cm vysoke,cierne a ked po tom strielas tak to krici please no

a este jeden ale ten pozna snad kazdy ale aj tka som ho tu nevidel

na policajnej stanici pozera policajt pod psa a sef sa ho pyta co pozeras pod toho psa?no tak ked sme isli po ulici s kolegom a so psom,tak jeden chlap vravi:"pozerajte na toho psa ,co ide s dvoma koko*tmi

asi uz stare ale neda mi to ...
viete co je tvrde, mäkke,dlhe,kratke,velke, male???.....
.......... i

Babke sa chce veľmi sexovať a preto otravuje dedka:
- Deko poďme si trtnúť !
Dedko sa nachvíľu zamyslí, odbehne do kuchyne, otvorí kredenc a naleje si za jeden štamprlík. Keď babka po chvíli zistí, že sa nič nedeje, začne otravovať dedka znovu. Nervóznejší dedko zase odbehne do kuchyne a naleje si za jeden. Takto sa to opakuje zo desaťkrát. Nakoniec však už rozveselený dedko privolí a povie:
- Dobre, starká, vyzleč sa do naha rozdáme si to na barana.
Babka sa nedočkavo vyzlečie, dedko na ňu vysadne ako na koňa a zavelí:
- Hijó do kuchyne ku kredencu!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Otec so synom v drogérii pred regálom s prezervatívmi. Syn sa vyzvedá:
- Otec, prečo je toľko rôznych balení tých prezervatívov?
- Vysvetlím ti to. - odvetí otec - Toto balenie s troma prezervatívmi sa kupuje, keď si na strednej škole. Dva sa použijú v piatok v noci a jeden ostane na nedeľu. A tamten balíček so šestkou, ten sa používa na vysokých školách. V piatok, sobotu, nedeľu po dva. A ak si si všimol, najväčšie je dvanásťkusové balenie. To si kupujú ženáči. Jeden máš na január, druhy na február, tretí na marec...
--------------------------------------------------------------------------------------
Stoja Fero s Mišom na verejnom WC, keď tu Ferovi padne pohľad na Mišovho vtáka, ktorý je skrútený ako vývrtka. Fero poznamená:
- Fiha! Nikdy som takého vtáka nevidel!
- Akého? - pýta sa Mišo.
- No takého ako máš ty, skrúteného ako svinský chvostík...
- Fajn, a akého máš ty? - zaujíma sa Mišo.
- Ja ho mam normále rovného. - ukazuje svojho vtáka Fero.
- Ja som si myslel, že ten môj je normálny kým som nezazrel toho tvojho...
Fero skončí malú potrebu a pred vložením vtáka do gatí ho trochu otrasie. To Miša zaujme:
- Prečo si to urobil?
- No normálne, odkvapkal som si zvyšné kvapky moču...
- To je teda!! - krúti hlavou Mišo - A ja si ho cele tie roky žmýkam...
--------------------------------------------------------------------------------------
Na operačnej sále hovorí hlavný chirurg mladému asistentovi, ktorý drží elektrickú chirurgickú pilku:
- Pacientovi amputujeme pravú ruku...
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Ruku!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pravú!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pacientovi!!!!
------------------------------------------------------------------------------------
- Fero, nevieš ako by som sa zbavil svojej ženy? - pýta sa Mišo.
- Skus ju zastreliť! - radí Fero.
- Už som ju zastrelil, ale ja sa pýtam, ako sa jej mám zbaviť.

dvaja policajti curaju z mosta a jeden vravi druhemu " ako pekne to tebe strieka" a druhy na to " aj tebe by tak striekalo keby si si rozopol rozporok" !!

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že
ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak
prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se
před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě
překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho
párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě
ztřískal..."

ako otvara policajt konzervu?
- otvorte, policia!

priateľ so svojou priateľkou dorazí k nej domov.pri bozku na rozlúčku začne byť vzrušený. Pritisne sa bližšie na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a vraví
- čo keby si mi ho vyfajčila?
-Nie fakt nemôžem, vieš si predstaviť, čo by to bolo keby nás pristihli rodičia?
-Ale choď , veď už dávno spia
- Nie,fakt nemôžem
-prosim, prosímmm
-nie, je to veľmi nebezpečné
-prosím, veľmi ťa milujem
-ja teba tiež, ale NIE!
V tom sa rozsvieti na schodisku a zjaví sa tam jej mladšia sestra v pyžame s rozcuchanými vlasmi a vraví: - tatkto hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. a mamka odkazuje, že keby bolo treba, urobí to kľudne aj sama, len nech už preboha dá ruku dole z toho zvončeka!

Kibo napísal:to bolo v dakom filme, ci dakom funny videu, s obrazom to bolo o dost lepsie, chudak chlapec aky ksicht nahodil vtedy

mam dojem ze to bola reklama na heineken

Slavný Armstrongův výrok před odletem z Měsíce

Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první člověk na povrchu Měsíce, zde nepronesl jen svůj legendární výrok o "malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo", ale (pomineme-li běžnou komunikaci s jeho druhy a řídicím střediskem v texaském Houstonu) před tím, než se vrátil zpět do modulu Apolla 11, řekl záhadnou větu, o jejímž významu se přela celá generace jeho krajanů. Před opuštěním měsíčního povrchu se totiž zadíval na vzdálenou Zemi a z jeho úst zaznělo: "Hodně štěstí, pane Gorsky!" ("Good Luck, Mr. Gorsky!").
Mnoho lidí z agentury NASA se domnívalo, že větička byla adresována jakémusi ruskému kosmonautickému rivalovi, jenže po prozkoumání všech jmen v sovětském (i americkém) vesmírném programu bylo zjištěno, že žádný člověk jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy nevyskytoval. Proto byla při nejrůznějších příležitostech po dlouhá léta Armstrongovi kladena otázka, co vlastě svým nevysvětleným a nevysvětlitelným pozdravem mínil. Armstrong se však namísto odpovědi vždy jen tajemně usmál.
5.června 1995 ve městě Tampa Bay na Floridě opět přednesl Armstrongovi tuto - tehdy již 26 let starou - otázku jakýsi reportér a astronaut konečně odpověděl. V té době již byl skutečný pan Gorsky po smrti a Armstrong mu již pravdou ublížit nemohl.
Malý Neil hrál kdydi jako kluk se svým kamarádem na dvoře jejich domku baseball. Jeho přítel tehdy odpálil míček a ten přistál na zahradě jejich sousedů, manželů Gorských, přímo pod okny jejich ložnice. Neil pro něj doběhl a když se pro míček skláněl, zaslechl paní Gorskou, která křičela na svého manžela:
"Orálni sex! Ty chceš orální sex?! To by musel chodit sousedovic kluk po Měsíci, abys dostal orální sex!"

toto ani nie je tak vtipne, ale ide o preklad piesne. kto viete ako tak po anglicky uvidite ze je to velmi divny preklad, asi pc slovnikom.
original text: http://leoslyrics.com/listlyrics.php?hid=8IlmBXZuDsc%3D
preklad: http://www.supermusic.sk/skupina.php?idpiesne=135524

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla
neplatnou operaci a bude ukončena."
-------------------------------------------------------------------------------------
Všechny ženy mají bod G na stejném místě - na konci slova shopping.
------------------------------------------------------------------------------------
01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?
02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!!!
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor
a stiskněte ENTER.
07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...
08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte
hardwarové urychlení volným pádem.
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
15: Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
16: Fatal error - Windows found !! Format drive now ?
17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
18: Press any key to continue or any key to quit ...
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
20: To shutdown your system type "WIN"...
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error - Windows starting. Press reset to continue...
---------------------------------------------------------------------------------
Vynikající lekce americké angličtiny pro někoho, kdo nezná ani slovo
aneb americky za půl hodiny.

Americky - lekce 1.

Když si chcete objednat coca-colu, musíte říct
- GIMI E KOUK

Když si chcete objednat kávu a koláč, tak se říká
- KOFI EN DONAT

Když si přivřete palec ve dveřích, má se říct
- FOK

Když v obchodě uvidíte něco velmi drahé, má se říci
- FOK

Když jste přepadeni v Bronxu (nebo někde jinde), má se říci
- FOK

Když potkáte krásné děvče, říká se
- UOATA FOK

Když na vás někdo křičí a používá slovo FOK, máte mu odpovědět
- FOKJU TU

Když ztratíte peněženku s doklady, máte policajtovi říci
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Když se chcete vyspat s pěknou blondýnkou, máte říct
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU

Když hledáte taxík, máte se zeptat
- HAU TU GET A FOKIN KAB

Když něco nefunguje, máte říct
- FOK ZAT SHIT

Když vás někdo rozčiluje, máte se zeptat
- ARJU FOKIN MI?

Když to nefunguje, tak
- UOAT DA FOK JU UONT?


A teď si zkusíme celé věty:

Když vás stará paní poprosí, abyste ji převedl na druhou stranu ulice,
odpovídáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[ano, samozřejmě]

Když si chcete koupit kilo jablek
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím kilogram tamtěch nádherných jablek, pane prodavač]

Když řidič autobusu chce od tebe lístek
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[ano, hned vám ho ukážu]

V obchode, když reklamujeme špatné zboží
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[prodali jste mi starou konzervu]

Když se zraníte na ruce, například nožem
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Když vás bezdomovec - černošský žebrák poprosí o peníze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[promiňte, ale nemám drobné]

Když stojíte v zácpě a jiní řidiči na vás troubí
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ
[jen se nerozčilujte, stejně se to nezrychlí]

Čo si myslí sliepka, keď hu naháňa kohút po dvore???
"Zabehnem si dve - tri kolečka, nech si nemysli, že som ku*va."
Čo si myslí kohút???
Zabehnem si dve - tri kolečka a keď si nezaj*bem, tak si aspoň zašportujem...