BARAN (20.3 - 20.4)

Primitív - bojovný a pomstychtivý. Keďže má ťažkopádnu mentalitu, namáhavo sa učí aj tie najjednoduchšie veci. Neraz by druhým podkopol nohy - keby to vedel. Ako povolanie si často vyberá dráhu športovca alebo trénera. V rodinnom živote ho treba často držať čo najďalej od peňazí - prehýri svoje
aj cudzie a požičané vracia nerád. Spoločensky je nudný, celé hodiny vie skloňovať zámeno ?ja?. Pokiaľ je v lepšej forme, vyvoláva výtržnosti a krčmové bitky.


BÝK (21.4 - 20.5)

Držgroš, pätolízač a donášač. Od prírody pokrytec, ktorý sa vydáva za altruistu (žena za mučeníčku), aj keď v hĺbke duše ľuďmi pohŕda. Miluje bohatstvo - bezohľadne a potajomky hromadí dočasné materiálne statky. Je egocentrikom so sadistickými sklonmi. Od detstva až po starobu terorizuje rodinu, aj keď je zdanlivo milý a dobrý. Neverí nikomu. Uzurpátor všetkých možných privilégií. Aj keď veľa nečíta, už vopred má na všetko ?patent? a urobenú vlastnú mienku.


BLÍŽENCI (21.5 - 20.6)

Večné dieťa - tak intelektuálne ako aj citovo. Jediné, čo má naozaj rád je porozprávať sa o ničom a hrať v lotérii. Ukecanec, sužovaný večne utekajúcimi myšlienkami, v staršom veku tára dve na tri. Často sa stáva hercom alebo spisovateľom. Svoju mienku mení častejšie ako oblečenie, aj keď vlastne nemá žiadny názor a neznáša ani duševnú ani fyzickú námahu.
Zbožňuje hostí, ale víta ich nanajvýš ak čajom a sušienkami.


RAK (21.6 - 22.7)

Nepodarok. Konzervatívec a oportunista zahľadený len do seba. Jeho názor nič nezmení - či je to v oblasti vedy, alebo akejkoľvek inej oblasti. Ak uzná, že zaplátané oblečenie po dedkovi je veľmi dobré, nikto ho nedonúti aby si obliekol niečo slušné. Od strachu je schopný zaútočiť prvý. So záľubou očierňuje všetkých a všetko, aj keď sa vydáva za tvrdého alebo
tolerantného. Má rád a cení si pohodlie a svätý pokoj. Každodenné starosti v ňom vzbudzujú pocit hnusu, preto ich nenápadne hádže na krk okoliu.


LEV (23.7 - 22.

Už od ranného detstva má sklony k pijanstvu a bezuzdnostiam. V ostatných záležitostiach je lenivý. Jeho nebotyčná pýcha otrávi život každému a
obžerstvo zruinuje každé vrecko. Ako na zlosť ani nemá sklony pribrať. Najradšej je keď sa všetko krúti okolo neho a preto zatína zuby, učí sa a
pracuje - ale iba preto, aby zaimponoval. Má neotrasiteľný pocit vlastnej veľkosti, hodnoty a neomylnosti. Aj v osobnom živote je jeho ambíciou
nanajvýš oslňovať druhých a neustále prijímať ich obdiv.


PANNA (23.8 - 22.9)

Má pôvab slona a nápaditosť králika, je nevrlá a skúpa. Prehnaná pedantnosť ju robí neznesiteľnou pre akýkoľvek rodinný alebo pracovný vzťah. Nikdy
neimprovizuje, vždy chladnokrvne kalkuluje. Všetko, čo hovorí a robí, je ťažké, solídne, nudné.


VÁHY (23.9 - 22.10)

Treba mať skutočnú smolu, aby sa človek narodil v znamení Váh. Dve ľavé ruky, tupý sluch aj zrak, zmysel pre humor, aj pracovné ambície v zániku.
Váhy nemajú peniaze ani šťastie v láske, nedarí sa im doma ani v zamestnaní, sú neschopné zarobiť, zaimponovať, blysnúť sa vedomosťami.
Často píšu tklivé pamätníky.


ŠKORPIÓN (23.10 - 21.11)

Sú nebezpeční. Klamú, zrádzajú a intrigujú pre samú rozkoš z ničenia. Nešetria námahu, aby o sebe vybudovali dobrú mienku len preto, aby potom
napadli úskočne, zozadu. Kariéru robia cez mŕtvoly. Ak škorpión hovorí, že cení vaše priateľstvo, môžete si byť istí, že pred hodinou napísal udanie šéfovi. Keď slnko stojí v znamení škorpióna, rodí sa najviac zločincov. Sú démonicky inteligentní, psychopaticky dobyvační, závistliví kvôli všetkému...


STRELEC (22.11 - 21.12)

Pracovitý a tvrdohlavý mravček používajúci metódu drobných krôčikov a ?cielenej? strely - prevažne bez efektu. Od detstva má záľubu v priateľstvách s osobami z tzv. dna. Je agresívnym optimistom, ťažkopádny v partnerstve a rodičovský antitalent. V starobe obyčajne píše pamäti - vymyslené od A po Z.


KOZOROŽEC (22.12 - 19.1)

Ak je to žena - potom má osobnosť Xantipy. Muž je doma žandár, v práci tyran. Hundre a zadrapuje kvôli maličkostiam. Bije deti a s manželkou
zaobchádza zle. Uhne iba pred fyzickou alebo psychickou prevahou. Intelektuálne je Kozorožec primitívny, bez vzletu a pomstychtivý. Nikdy
nezabúda a neodpúšťa. Je zriedkavým spojením mánie veľkosti a komplexu menejcennosti s neveľkými duševnými a citovými možnosťami. Pozná hierarchiu
a váži si ju, pretože ona jediná mu dáva silný základ a pocit bezpečia.


VODNÁR (20.1 - 18.2)

Nikdy nevráti požičané peniaze, ohovára blížnych a trúsi nepodstatné, ale jedovaté klebety - vždy za chrbtom. Priťahujú ho gastronomické zariadenia
IV. Kategórie v Hornej Dolnej len preto, že je potvorsky skúpy, za čo sa hanbí. Prevažne ?ryžuje? na rodičoch, partneroch a deťoch.


RYBY (19.2 - 19.3)

Klamú až do takej miery, že samy strácajú orientáciu medzi pravdou a nepravdou. Ryba protirečí sama sebe, druhým luhá do očí a neustále sa
vykrúca, ale nemá z toho žiaden pôžitok, robí to len zo zásady: umenie pre umenie. Ľuďmi zo znamenia Rýb sa dá najľahšie manipulovať, pretože nevedomky podliehajú rôznym vplyvom. Majú sklony k fanatizmu, stávajú sa nástrojom v rukách silnejších osobností.

Rozprávajú sa dve malé dievčatká o chlapcoch. Prvá sa pýta:
- Ako zistíš, či sa ti nejaký chlapček páči veľmi alebo nie?
- Ja si vyhodím korunku... Keď padne hlava, páči sa mi. Keď padne znak, páči sa mi veľmi. - odvetí druhá - A ty?
- Ja si vyhodím nohavičky... Keď padnú, tak sa mi páči. Ak zostanú prilepené na plafóne, páči sa mi veľmi.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Haló! Márnica?
- Áno. Márnica.
- Dcérka sa mi nevrátila z mesta... Panebože... nepriviezli ju k vám?
- Vek?
- Sedemnásť...
- ...taká blondínka? Áno?
- Áno... áno.. Božemôj!
- ... v béžovej vetrovke?
- Panebože! Áno... áno...
- ...hnedá sukňa a hnedé sandály?
- Áno! To je moja dcérenka!!
- ...tak, takú k nám nepriviezli...
-----------------------------------------------------------------------------------
- Čím by si chcel byť, Dežo?
- Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád?
- Hadicou.
- ???
- Ľahneš si a ťahajú ťa...
-------------------------------------------------------------------------------------
Bača Jano sa oženil. Na druhý deň sa ho honelníci pýtali:
- Bača Jano, aká bola svadobná noc?
- Nóó... chlapi... - objasňuje bača Jano - Najprv som si prdou, abi si ňemisľeľa, že som nesmeľí. Potom som jej dau po papuľi, abi si nemisľeľa, že sa jej bojím. A nakoňiec, som išiel pretiahnuť jednu ovečku, abi si nemisľeľa, že som na ňej závisľí.
-------------------------------------------------------------------------------------

Ide sanitka a v nej šofér, lekár, sestrička a študent na praxi. Idú a naraz z ničoho nič šofér
pustí volant a chytá sa za krk. Dusí sa, oči má niekde na čele. Sestrička
neľútostne popadne lekárničku a praští šoféra do hlavy. Tomu hneď prestal
záchvat, chytil volant a idú ďalej. Naraz lekár padá na podlahu, chytá sa za
krk a váľa sa tam a pri tom sa dusí. Sestrička zas popadne lekárničku a
praští silne lekára do hlavy. Ten sa hneď zdvihne a posadí a idú ďalej akoby
sa nič nestalo. Študent v praxi celý v šoku obracia sa na lekára.
- Som v 3 ročníku a poznám len teóriu, žiadna prax, ale v živote som nepočul o
takýchto symptómoch a metódy liečby sú
natoľko zvláštne, že som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň
vysvetliť????? Lekár flegmaticky odpovie....- To nerieš, sestričke sa včera obesil
manžel, tak si z nej robíme prdel........

Otázka
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Mišo príde do baru a posadí sa k pultu ku dvom očarujúcim mladým ženám. Hovorí barmanovi:
. Šéfe, dve pivá pre dievčatá! Slečny, aké pivko máte radi?
- Mladý muž, - odvetí jedna z nich - zbytočne sa namáhate. My sme lezbičky!
- A čo je to tie lezbičky?
- Nó... ako by som vám to vysvetlila? My máme radi sex iba so ženami...
- Héj, šéfe! - obrátil sa Mišo na barmana ešte raz - Tri pivá pre nás lezbičky...
---------------------------------------------------------------------------------------
Dement chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Splním ti jedno želanie!
- Len sa neposer. - odvetí dement.
...a rybka za týždeň praskla.
----------------------------------------------------------------------------------------
ak nejde hora k Mohamedovi, tak ten kokain nie je kvalitny
-------------------------------------------------------------------------------------
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne. Děti chtěla bych Vám říct.... Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá...
- Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat. Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar Vy parchanti zasraný!
- Ahoj řediteli!
- Dokážete Vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?
- A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí Vaše nová učitelka
------------------------------------------------------------------------------------
UPDATE:
------------------------------------------------------------------------------------
Fero pustí dcéru na diskotéku s tým aby bola do polnoci doma. Čaká ju do jednej, do druhej, do tretej a keď sa dcéra ráno vráti, pýta sa jej:
- Kde si bola tak dlho?
- Na diske, oco.
- A s kým?!!
- S chlapcami.
- S chlapcami?!! - zhrozí sa Fero - A čo s tebou robili? Za kolienka ťa chytali?
- Nechytali.
- Ani za pindulku ťa nechytali?
- Nie oci, nechytali. Chytali ma iba za uši.
- Za uši??? - nechápe Fero - A čo ti pri tom vraveli?
- Fajči! Ty krava!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mestský policajt sa opije ako doga a dovracia sa. Keď príde domov, vyhovára sa žene:
- Vieš, mamička, zatkol som jedného ožrana a ten ma ogrcal. Ale neboj sa, dal som mu pokutu 500 korún!
Žena ho vyzlečie a ide do kúpeľne vyprať veci. Po chvíli sa vráti s otázkou:
- Koľko si mu dal tej pokuty?
- Päťsto korún!
- Mal si mu dať 1000! Ten hajzel ti aj nasral do gatí!
--------------------------------------------------------------------------------------
Príde šerif Bil do salónu a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta sa teda barmana:
- Hráč?
- Áno.
- Falošný?
- Áno.
- Poker?
- Nie.
- Čo teda?
- Husle.
--------------------------------------------------------------------------------------

Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
"Čo sa to dejú za veci?"
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
"Čo sa to dejú za veci na tomto svete?"
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
"Čo sa ti stalo?"
"Medveď mi roztrhal mamu a otca."
"To máš dnes fakt blbý deň."
Povie horár a stiahne si nohavice.


Môže žena spraviť s muža milionára?
Ale iba s takého, ktorý je miliardár.


Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky:
- Ty, ty a ty.
- A čo ja? - ozve sa štvrtá.
-Áno, aj ty. Všetky ste kur*y!


Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí...

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
- Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?
- Samozrejme, synku.
- Oco, koľko druhov pŕs existuje?
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
- Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška, stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa.
- Cibuľa?
- Áno, vženú ti slzy do očí!
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
- Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?
- Samozrejme, zlatko!
- Mami, koľko druhov penisov existuje?
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
- No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček.
- Vianočný stromček, mami?
- Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pláva hovno dolu Dunajom. Na brehu stojí minister vnútra a pozoruje rieku. Tu hovno na neho zakričí:
- Ahoj! Kolega!
- ...aký som ti ja kolega!? - hnevá sa minister.
- Aký? Veď obaja sme z vnútra!
-------------------------------------------------------------------------------------
Počas svadobnej cesty idú novomanželia na večeru do hotelovej reštaurácie.
- Na čo máš chuť, drahá?
- Však vieš, miláčik, čo mám najradšej.
- Viem, drahá, ale občas sa treba aj najesť!
------------------------------------------------------------------------------------

Proč Bůh nemá titul CSc.?

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Malý Dežko sedí v parku a mrmle si:
- Ako som si myslel, tak sa to aj stalo... Ako som si myslel, tak sa to aj stalo...
- Čo si si myslel, čo sa stalo? - pýta sa ho kamarát.
- Nóó... keď sa otec s mamou rozvádzali tak som si myslel, že ostanem s otcom. Otec si privedie domov novú mladú ženu... Raz ju bude otec... tamto... a raz ju budem ja... tamto...
- A vyšlo ti to?
- Nóó... v podstate vyšlo. Po rozvode som ostal s mamou. Mama si priviedla domov nového mladého manžela. A ten raz mamu... tamto... a raz mňa... tamto...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mladý indián príde na radu starších a prednesie reč, v ktorej vyzýva k odstráneniu tradičných indiánskych mien:
- ...sú to prežitky minulosti! My sa musíme stať moderným civilizovaným národom!
- Čo na to vravíš, Rýchly jeleň? - obráti sa hlavný náčelník na podnáčelníka.
- Ja si myslím, že musíme zachovávať tradície otcov a dedov. - mieni Rýchly jeleň.
- A ty, Sokolie oko, čo na to vravíš? - pokračuje hlavný náčelník.
- Ja sa nazdávam, že sa musíme odlišovať od bledých tvárí...
- Nuž, - uzatvorí to náčelník - počul si mienku rady starších. Tak teraz, Krivý ch*j, ešte raz si premysli svoj návrh!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Slečna! Nechcete sa so mnou zoznámiť?
- Nie!
- Ale, slečna! Dajte mi svoj telefón... Aký máte?
- Nokia.
- Tak som to nemyslel. Aké máte číslo?
- Orange.
- Nie... nie. Cifry čísla sú aké?
- Arabské...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Láska moja, čosi som ti chcel povedať... Ehm... Aha! Našu dcérku som zaviedol do škôlky... povysával som celý celučký byt... Ehm... Aha! Bol som v obchode a kúpil som všetko, čo si mi nakázala... Čo som ti to len chcel povedať? Všetok riad som umyl... Čo som ti to len chcel povedať... Ehm... Aha! Našu dcérku som zaviedol do škôlky... No to som už hovoril! ... ... ...Aha! Celý život si mi posrala! Ty suka!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Vynikajúca lekcia americkej angličtiny pre niekoho, kto nepozná ani slovo alebo americky za pol hodiny.

Americky - lekcia 1.

Keď si chceš objednať coca-colu, musíš povedať
- GIMI E KOUK

Keď si chceš objednať kávu a koláč, tak sa hovorí
- KOFI EN DONAT

Keď si privrieš palec vo dverách, má sa povedať
- FOK

Keď v obchode uvidíš niečo veľmi drahé, má sa povedať
- FOK

Keď si prepadnutý v Bronxe (alebo niekde inde), má sa povedať
- FOK

Keď stretneš krásne dievča, hovorí sa
- UOATA FOK

Keď na teba niekto kričí a používa slovo FOK, máš mu odpovedať
- FOKJU TU

Keď stratíš peňaženku s dokladmi, máš policajtovi povedať
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Keď sa chceš vyspať s peknou blondínkou, máš povedať
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU

Keď hľadáš taxík, máš sa opýtať
- HAU TU GET A FOKIN KAB

Keď niečo nefunguje, máš povedať
- FOK ZAT SHIT

Keď ťa niekto rozčuľuje, más sa opýtať
- ARJU FOKIN MI?

Keď to nefunguje, tak
- UOAT DA FOK JU UONT?


A teraz si skúsime celé vety:

Keď ťa stará pani poprosí, aby si ju previedol na druhú stranu ulice, odpovedáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[áno, samozrejme]

Keď si chceš kúpiť kilo jabĺk
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím si kilogram tamtých nádherných jabĺk, pán predavač]

Keď vodič autobusu chce od teba lístok
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[áno, hneď vám ho ukážem]

V obchode, keď reklamuješ zlý tovar
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[predali ste mi starú konzervu]

Keď sa zraníš na ruke, napríklad nožom
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Keď ťa bezdomovec - černošský žobrák poprosí o peniaze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[prepáčte, ale nemám drobné]

Keď stojíš v zápche a iný vodiči na teba trúbia
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ
[len sa nerozčuľujte, aj tak sa to nezrýchli]

^ je to tu o stranu dozadu ak by si sa pozeral sry za OT

31 Otazek:

1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. kur*a dá všem a kur*a zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší kur*a v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.

Na jednej farme, niekde na divokom západe, žil chudobný farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena prebudila a vidí na lúke ležať ich jedinú kravu celkom mŕtvu. Prepadla ju úplná beznádej. Ako teraz uživí svoju rodinu. Dostala sa do ťažkej depresie a obesila sa v kuchyni.
Keď sa ráno prebudil aj farmár a videl, že žena je mŕtva, jediná ich krava je mŕtva, nevidel iné východisko a uchopil pušku i zastrelil sa.
Prebudil sa najstarší syn. Uvidel čo sa stalo a tak sa v zúfalstve pobral k rieke, že sa utopí. Pri rieke však stretol vílu a tá mu povedala:
- Poznám príčinu tvojho zúfalstva. Pomôžem ti. Keď sa so mnou päť ráz za sebou pomiluješ, všetkých ich svojimi čarami oživím.
Najstarší syn súhlasil, no po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a víla ho vtiahla do vody i u topila.
Prostredného syna po prebudení tiež prepadlo zúfalstvo a tiež sa chcel utopiť. Víla mu sľúbila, že ak sa s ňou desať ráz pomiluje, všetko napraví. Ale dopadol tak ako starší brat.
Najmladší syn sa prebudil, zistil že krava, matka, otec i bratia sú po smrti tak sa tiež vybral k rieke. Tam ho už čakala víla s návrhom:
- Ak sa so mnou pätnásť ráz za sebou pomiluješ, všetkých svojimi čarami oživím.
- To je všetko? Len pätnásť ráz pomilovať? Prečo nie dvadsať ráz?
Víla zaváhala a vtedy mladík prihodil:
- Alebo prečo nie tridsať ráz?
- Dosť! - zavelila v obave víla - Keď ma tridsať ráz za sebou bez odpočinku pomiluješ, všetkých oživím!
- Počkaj! - zarazil sa však mladík - Ako mi však ty zaručíš, že tridsať ráz za sebou ťa nezloží, tak ako to zložilo tú kravu?
--------------------------------------------------------------------------------------
Sivá bunka mozgová príde náhodou do hlavy muža. Všetko je tam tmavé, prázdne a bez života. Sivá bunka mozgová zvolá:
- Hu, hú... kde ste kto?
Žiadna ozvena. Zvolá teda ešte raz:
- Hu, hú... je tu niekto?
Vtedy sa objaví iná sivá bunka mozgová a pýta sa:
- Čo ty tu sama robíš? Poď so mnou! Všetci sme teraz dol
------------------------------------------------------------------------------------
Príde farár k Dežovi a hovorí mu:
- Ty Deži, máme taký problém. Na rekonštrukcii nášho kostolíka sme nejako nestihli vnútri nejaké sväté maľby. V nedeľu nám ho príde pán biskup vysvätiť. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymaľovať?
- Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa je to hotové.
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku. Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať - kostol nádherne vymaľovaný. Uteká za Dežom:
- Dežko ako si to dokázal?
- Ále, ako som tak rozmýšľal, šmyklo sa mi, skoro som sa zdrbal dole, ale lano ma zachytilo za gule. Od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo.

+Slovník

Česko-maďarský překladový slovník
rumunský president osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Česko-japonský překladový slovník
prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Česko-slovenský překladový slovník
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Česko-španělský překladový slovník
policista - Don Debilo
tajný - Don Debilo inkognito
pomocník - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo

Česko-polynézský překladový slovník
milovala - akumala takudala

Česko-vietnamský překladový slovník
mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni

Česko-italský překladový slovník
miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat - adio embryo

Česko-polský překladový slovník
rychlík - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pi*ky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
slipy - futralok na měkyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod - čuraček zazděny

Česko-čínský překladový slovník
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

Česko-finský překladový slovník
impotent - Naomak Mekky

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."




Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si
to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.


Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.


Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.


Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.


Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.


Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.


Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.


Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Preco had nemá gule?
Pretoze by vyzeral jak kkt

Dvaja stary mladenci idu na zabavu. Jeden z nich ide tancovat pre mladu slecnu,ktorej smrdi z ust. On je hovori:
"Fuj, tebe,ale pachne z papule!"
Ona sa nastve a ide si sadnut. On povie tomu druhemu, co sa stalo a na to mu hovori:
"To nemozes tak. Musis sa opytat: Slecinka boli Vas zubok?"
Isiel pre dalsiu, ktorej tiez smrdelo z ust. Pyta sa:
-"Slecinka boli Vas zubok?"
-"Nie ja mam mostik."
-"No asi Vam niekto nasral za pilier."


Rozpravaju sa dve dochodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akeho chu*a mam doma!
- A ake baterie do toho idu???

Nieje to sice vtip, ale zasmial som sa
mame na vchode parte, ze nam zomrel sused...
a z druhej strany parte je perom napisane...
"kto v noci zamkol dvere na vchode je najvacsi k*k*t"

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-

Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát.... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: -Podívej se, jak mně svítí digitálky!-

Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-

Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: -Hele, vy jste policajt?- -Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!-

Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli."

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."

-Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-pučíš si disketu a je to tady!

Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER.

V akom aute najradšej jazdia ovce?
V bé-em-vé.

Vietnamský slovníček


BÍDEN-Dobrý den
PANI MÁ VYSRÁNO?-Vybrala jste si slečno?
CO KOMU-Jakou si přejete přílohu
SE ŠUPEM-S kečupem
HO ŠICÍ-S hořčicí??
KPISÍ MÁSECO?-K pití máte co?
ČUS?-Džus?
SRAJT-Sprite
DOUCHUT-Dobrou chuť
DVÁSET ŠEST-Nutno zohlednit podle cifry na pokladně,bud 26 nebo 96
NAŠANOU-Na shledanou
NEMIŠESKY-univerzální odpověď
CICA PADE-Univerzální cena
KVALITA CHODINKY,CI MESICE DOU-Prostě skvělé hodinky
TET KABELU?-Chcete zboží zabalit?
ŠUŠÍ PANI,ŠUŠÍ-Model teď letí
TO JE MÁLO-Za tuto cenu to neprodám
POŽKEJ,POŽKEJ,TAK DOBŽE-Počkejte určitě se nějak domluvíme
DITI SOU-Velikost je akorát
ČÍSLO DOBLÝ,VYVELKEJ-potřebujete větší velikost