<Jehovista> dobry den, mohu vam polozit par otazek?
<User> prosim jak je libo
<Jehovista> kolik je vam let?
<User> kdybyste nebyl jehovista, tak byste dokazal pravym tlacitkem kliknout na me v kontakt listu a podivat se do detailů
<Jehovista> 20, dobre.. a jakeho jste vyznani?
<User> Věřím v sílu AMD64
<Jehovista> AMD? to je který bůh?
<User> jediný pravý... je posvátný.. modlím se k němu každý večer před spánkem...
<Jehovista> jak vypadá bůh AMD?
<User> Je takový hranatý, tmavý a má 939 nožiček
<Jehovista> vy vyznavate stonozky?
<Jehovista> ano nebo ne?
<User> ne.. AMD64 není stonožka...
<Jehovista> a kdo tedy?
<User> AMD je AMD... kam se za ním hrabe INTEL
<Jehovista> INTEL? to je nějaký způsob dorozumívání?
<Jehovista> vy AMDisti máte nějakou šifru?
<User> lol. ROFL..
<Jehovista> to opravdu nezní jako normální mluva
<User> STFU U Noob
<User> pardon.. jazykem srozumitelným psáti budu nyní
<Jehovista> necht vas Vas buh AMD doprovazi ve vasem zivote
<User> THX
<User> pardon... děkuji
<User> jeste ze to neni jediny buh ktery me doprovazi
<Jehovista> ktery je ten dalsi?
<User> GTA
<Jehovista> GTA? Golias, Ten Abnormalni?
<User> ne, GTA:SA
<Jehovista> Golias, Ten Abnormalni: Super Anticky?
<User> Mohu tuto diskusi rozšířit mezi ostatní, kdo uctívají AMD nebo GTA:SA ???
<Jehovista> ano, nas buh dovoluje sirit ostatni vyznani
<User> ten náš to téměř přikazuje.
<Jehovista> ano? zvlastni, vse si znamenam

pride cigan do potravin a povie: Dobry den, mate OCOT"
Predavac: ne to nemame
Cigan: a nejake ine dobre vino?

Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně.
Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malinké slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal.
Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl.
Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat.
Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.
Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky.
A potom s ním je**l o zem.
Takže to byl asi jiný slon.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
_______________________________

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________

ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
______________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
______________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
______________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
____________________________________________
A naj na koniec

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Obrovská loď pláva po mori. Na hornej palube sa cestujúci zabávajú, tancujú, vtipkujú, hrajú ruletu...vtom vchádza kapitán a hovorí:
-Páni a dámy, mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú!
Všetci kričia.
-Najprv tú dobrú!
-Udelili nám 11 Oskarov...

mail na azete je ako slovenska posta. dnes posles,zajtra dorucime

CouldNEX napísal:mail na azete je ako slovenska posta. dnes posles,zajtra dorucime

to si presne vystihol. ale aby ja nebit spammer tak ja pridat daco z moja zbierka.

Ide vozickar cez zelezncne priecestia azrazu sa mu zasekne medzi kolajnice koleso z vozika.vozickar krici o pomoc.vlak sa uz blizi.nikto nic.a zrazu z budky vybehne muz a krice:"fero pod kuknut jaka supa!"

abo taky

Ide babka po priecesti a vidi 1000 korunak a vravi si:juj ta ja mam dnes ale stastie -tdn-tdn-tdn.

OriGin
Zatimco tu lezel a umiral na strizlivost, slupky
buraku kolem nej, Petris mluvil do lahve.
Ne usty, pouze jeho myslenkami. Lahev plakala
Skotskou Whisky a jeho zizen byla uhasena.

OriGin te povede na ceste do hospody.
Ti, kteri odmitnou lahev Ginu a jeho moudrost, budou uchlastani.
Prisel jsem, abych siril jeho vuni
do sveta abstinenu, kteri byli chraneni nealkem.

Neboj se Ori. Boj se abstinenci, ktera
muze zakryvat poznani vesmiru.
Ver v chlast a
take ty muzes najit cestu na zachytku.

Zkusenosti uplynulych kocovin nas uci,
co chlastat a co nachlastat.

Odkud nalevame a
kam nalevame, na tom nezalezi, hlavne ze chlastame

Je vuli Oriu, ze musime rozsirovat
OriGin vsem, kteri byli pozehnani vozralstvim.

Pach a vozralost Ori nemuze byt popirana!
Ti, kteri odmitnou cestu k alkoholu, musi byt zniceni.

Jan Becher, jeden z nasich otcu, zakladatelu a prvni
vozrala, jednou rekl: "Prave ozralstvi je rostlinka,
ktera roste pomalu, musi podstoupit a vydrzet mnohe rany
a neprizne osudu, nez si zaslouzi sve jmeno....Becherovka

Kniha OriGin rika, ze ti, kteri hledaji
cestu k uchlastani, nesmeji byt vedeni limonadou!

Vozralec je jen bytost, ktera je
v bezvedomi kazdy den.

Nepotrebujeme slepou viru. Jenom to, abys pil,
co ti chutna, a abys vedel, ze to je alkohol.

My jsme Ori.
My jsme vozralci. Vsichni, kteri nas
nasleduji , se pripoji k nam na zachytce.
Pravda o chlastu byla zjevena.
Vsichni se nauci pravdu o Becherovce.

Citáty chytrých právniček


Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"



15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."


R e a l i t a d n e š k a . . ..


Neslavíme VŘSR, máme Haloween a Santu, obojí je stejně odpudivé.
Není RVHP, jen diktát úředníků EU.
Národní hrdosti se ted říká zpátečnické čecháčkovství.
Peníze není třeba podložit prací, buď dá sociálka, nebo banka.
Řemeslníci zmizeli, každý je manažer.
Socialismus je pro naše děti dlouhá fronta na banány a nic jiného.
Kniha faktů stojí pětikilo,tak proč ji kupovat,Blesk a Aha vás připraví
na maturitu levněji.
Za zábavou se chodí do obchodních center.
Historici nepracují, sporné věci řeší vynucené zákony.
Znalcům je dvacet pět, zkušenost je zbytečná, zodpovědnost rovněž.
Člověk po padesátce přestává existovat.
Nepřizpůsobivost a agresivita jsou pryč, máme kulturní odlišnost.
Spravedlnost nahradil výklad práva lépe placeného právníka.Podvody nejsou, existují jen nevydařené podnikatelské záměry.
Největší žijící orel ve volné přírodě se jmenuje Mattoni.
Není vláda jedné strany, pravdu má ten, kdo je u koryta.



# Váš horoskop na zítřejší den:
# Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou Nosit a zahrnovat
# květinami.
# Jóóó, pohřeb už je takovej...
#
# Tak jsem nechal utratit svého psa..."
# "Byl vzteklej ?"
# "No nadšenej nebyl..."
#
# V lékárně: "Prosím intimní krém"
# "Nahlas!"
# "Ne na hlas, na ptáka!"
#
# Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,-Kč/hod.
#
# "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence.. "
# "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
#
# "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
# "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
#
# Život začíná v okamžiku narození.
# Ne, život začíná v okamžiku početí.
# Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
#
# Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno
# přání.
# Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
# Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
# Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
#
# Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
# Lišák jel s milenkou...
# Osel jel s manželkou...
# Vůl s celou rodinou...
# Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
#
# Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
# Chci metr mléka.
# Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle
# něj mléko.
# Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:Mě nenasereš zabalit!
#
# Matematickej...
# Přijde učitel do třídy a řekne:
# Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi
# je let?
# Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
# Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel
# Pepíčku?
# Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl
# debil...

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau,...ehm..... srala si?

Na moste stojí prehnutá riadne pekná ženská ktorá pozerá do rieky, všetci chlapi len pozeraju na jej perfektný zadok. Zrazu jeden príde za ňu, vyhrnie jej sukňu, dá si dole nohavice a začne ju šuk.... lúbiť. Žena sa ho spýta:"Čo robíte!?"
"Žeriavnika v Doprastave."

Dvaja chlapi idú v aute a spolujazdec zaspí, tak šofo si povie že sa mu nechce ísť samému, že je nuda tak zoberie schopnú stopárku. Po chvíli si v zrkadle všimne že pod minisukňou nemá už nič... Tak tuknňe do týpa vedľa neho, a mrkne smerom na zrkadlo. Chlap sa rozospato pozrie do zrkadla : "Počuj Zdeno nemáš hrebeň? Vyzerám ako pi*a..."

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si Pacient honi vtaka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
- To je tu obvykly problem - pretlak semena.
- Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krasna Sestricka mu poskytuje oralny sex. Doktor sa otoči k medikom a hovori:
- Rovnaky problem, ina poistovna...



Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...
Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou j*bavam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
"keby si nebol taky ch*j, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
"keby si ty nebola taka pi*a, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou..."

> > > > Manželský pár sa rozhodne na chvížu uniknúť tuhej zime
> >
> > > > a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov
> >
> > > > sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel
> > odletí podža
> >
> > > > plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej
> >
> > > > izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej
manželke.
> >
> > > > Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej
> >
> > > > adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do
> >
> > > > e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila
svojho
> > muža do
> >
> > > > hrobu.
> >
> > > > Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli
> >
> > > > nejaké sústrastné vyjadrenia od priatežov alebo známych.....
Vo
> >
> > > > chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena uz leží v bezvedomí
> >
> > > > na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
> >
> > > >
> >
> > > > Komu: Mojej opustenej manželke
> >
> > > > Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
> >
> > > > Vec: Dorazil som
> >
> > > >
> >
> > > > Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom
> >
> > > > zabýval a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší
> > príchod.
> >
> > > > Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa. Ľúbim Ťa,
> >
> > > >
> >
> > > > Tvoj manžel
> >
> > > >
> >
> > > > P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!!

Angličtina pro začátečníky*
Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
*Angličtina pro pokročilé*
Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
*Angličtina pro profíky*
Tří Švícarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švícarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?..

Prečo je dobré dať si vytetovať na vtaka bankovku?
>>>
>>> Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, môžeš sledovať rast kapitálu a žena
>>> môže preje** koľko chce.

jeden IT:

Zakaznik - Dobry den, mam nainstalovany Windows 98
Hotline - No jo a Vas problem?
Zakaznik - Pokazil se mi pocitac
Hotline - To jste uz rikal, a dal?

Nove maturitne otazky z matematiky:

Nové príklady na maturitu z matiky na Slovensku:

1. Sudca zoberie 500.000 Sk za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 100.000

Sk za prekvalifikovanie trestného činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a

koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na Slavíne o rozmeroch 50x20m, keď 1m2

stojí 15.000 Sk?

2. Poslanec berie 100.000 Sk za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v rôznych dozorných radách poberá

mesačne: 50.000Sk, 50.000Sk, 100.000Sk a 40.000 Sk. K tomu navyše týždenne za lobing 50.000 Sk. Čo sa mu

viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje

priemerne raz za týždeň ? (Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).

3. Súkromný podnikateľ – majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu zákazku za 5 miliónov Sk, o

udelení ktorej rozhodujú traja úradníci. Vypočítajte:

a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým dá rovnako a že na to obetuje

10 % z celkového objemu zákazky.

b) O koľko Sk musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5

%.

c) Koľko Sk ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov.

d) O koľko Sk musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov.

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník zaplatí 2000 Sk, koľko klientov

potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Gejza zaplatiť 10000 Sk za svoju dennú dávku koksu, pričom každá

štetka si nechá 20% zo zárobku?

5. Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 1000 Sk za kus. Navyše ma týždenne ďalšie

dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 1000 Sk keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako

dlho mu potrvá, kým dá dokopy 200.000 Sk na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej

ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 5350 Sk. 1100 korún mesačne ju stojí garsónka, ďalších 1500

strava a 400 Sk lieky. 500 Sk dá na kostol a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 1000 Sk.

a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 5.000 Sk do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu?

b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú dovolenku na Havajské ostrovy?

(Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku pohostinstva s hracími automatmi,

pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby starosta postavil rodinný dom pre

svoju dcéru.

Poznámky:

1. Cena stavebného materiálu na dom je 1.000.000 Sk.

2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej starosta dohodil výstavbu nového

domu smútku a požiarnej zbrojnice bez verejnej súťaže.

3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a

následne odkúpená za symbolickú cenu.

4. Kurz Euro uvažujte aktuálny v deň riešenia úlohy.

4 Divy Sveta
PENIS - nemá nohy a postaví sa
RIŤ - nemá pánty a otvára sa
VAGÍNA - je vlhká a nehrdzavie
ZEM - je guľatá a ľudia trtkajú za každým rohom !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete ako dostanete pasovnicu s tela??
Prvi den si date tatranku a mlieko.
Druhy den si date to iste.
A na treti den si date len mlieko a pasovnica sama vylezie a spyta sa:
"A tatranka nebude ? "

# > > Chlapek v nobl restauraci potrebuje na toaletu.
# > > > Na panech je bohuzel obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne
# > > > na damy.
# > > > Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, ze jsou to krasne toalety a
# jak
# > > > tak sedi, vidi tri knofliky.
# > > > Rika si pro sebe, ze tohle na panech nemaji, co to asi
# muze byt?
# > > > Na prvnim je 'TV' - 'ze by televize?' Obrazovku nevidi.
# 'Nevadi,
# > > > zkusim to.'
# > > > Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni.
# > > > 'Hmmmm, skvele, to musime na panech taky prosadit.'
# > > > Na druhem knofliku je 'HV' - 'ze by horka voda? Tak to
# vyzkousim.'
# > > > Zmackne a osusi ho horky vzduch. 'Hmmmm, to si taky musime
# > > > poridit,' strasne si libuje.
# > > > Na poslednim knofliku je 'AOT' - 'co by to mohlo byt? Tak to
# > > > vyzkousim!!!'
# > > > Zmackne knoflik a najednou se mu zatmi pred ocima a vzbudi
# se az
# > > > na JIP, kde mu orosene celo utira sestricka a pta se ho:
# 'Pane, co
# jste
# > > > prosim vas delal?!'
# > > > 'No, ja nevim, byl jsem na zachode - damskem, byly tam tri
# knofliky,
# > > > tak jsem je zkousel.'
# > > > 'A vy jste zmackl i ten posledni?' pta se zdesene
# sestricka. 'No, asi
#
# > > > ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo zac?!'
# > > > 'Pane, 'AOT' je automaticky odstranovac tamponu. Penis mate
# pod
# polstarem!'

asi to poznate, je to z lamera, ale to je rolf

<eMko> co je? ses dneska nejakej zapsklej...
<ondra_the_fool> ale to vis, no, blba nalada
<eMko> kvuli cemu?
<ondra_the_fool> jsem nas*anej na celej svet...
<eMko> co je tomu pricinou? snad si zase nevylitl od zkousky...
<ondra_the_fool> no to ne,
<ondra_the_fool> zplesnivela mi niva
<eMko> ?? nechapu vzdyt urcite byla plesniva i kdyz's ji kupoval, ne?
<ondra_the_fool> no to byla ale ne tolik, ted je to totalne v p*deli
<eMko> co je? plesniva moc?
<ondra_the_fool> vseho s mirou, vis jak.
<ondra_the_fool> kdyz jedes po centru brna a upadne ti motor tak je to v p*ci
<eMko> jak muze u plesnivyho syra upadnout motor???
<ondra_the_fool> a) kdyz splesnivi zavesy motoru tak motor upadne
<ondra_the_fool> b) myslim Ladu Nivu a ne sejr, tupane! Copak jezdim v syru???