Stretnú sa dvaja kamaráti v krčme a jeden druhého sa pýta:
- Čo piješ?
- Všetko, čo sa začína na či.
- A to je čo?
- Či vodku, či rum, či slivovicu.
Vracia sa bača z mesta a keď je už neďaleko domu vidí že sa začína búrka. Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača:
- No toto!
Keď je 50 metrov od domu udrie blesk a začne horieť dom. A bača:
- No toto!
Keď je 20 metrov od domu vybehne z neho jeho svokra a v tom udrie blesk a zabije ju. A bača:
- Veď preto!
Jde Pepíček lesem a najednou slyší: "Pepíčku, Pepíčku!" Jde za panem hajným a říká: "Pane hajný máte tady buze****." Pan hajný s klidem odpový: "Já vím Pepíčku!"
Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v krcme sa ho ostatny spytuju, ako prebiehalo to vysetrenie. A on hovori:" No chytil ma od zadu lavou rukou za lave plece a ukazovak pravej ruky mi strcil do zadku .... nie, nie, pockajte, pravou rukou ma cytil od zadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky .... nie, nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel!
Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."
Prijde chlapik na straznici a pta se, kdeze muze nekoho prasknout. Je nasmerovan do male mistnosti na konci chodby. Vejde, pozdravi prislusnika a spusti: "Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi." "To je sice pekne, ale asi budem potrebova vic informaci." konstatuje policista. "No, von ho ma asi vosum metraku..." "To ale porad nestaci." "Jo, to drivi je dovezeny z Nemecka." "A dal?" "Von v nem totiz pasuje zlato." "Policista se usmeje, a okamzite rozjede razii." Udavac vyjde ze stanice, vleze do nejblizsi telefoni budky a vola souseda, ktereho zrovna prasknul: "Nazdar Pepo, tak sem ti vobjednal sekani drivi, jak si chtel. Mimochodem, bude to asi stejna parta co ti loni ryla zahradku..."
Hlášky pre odk.schránku
Tu je ... Nie ste doma, nechám Vám odkaz.
Som rád, že mi voláte ale ja bohužiaľ nemám telefón. Dopočutia.
Ahoj, číslo ktoré voláte je v perfektnom poriadku, ale ľudská bytosť, ktorá ho obsluhuje je momentálne mimo prevádzky. Ak zanecháte odkaz, po návrate zo servisu sa Vám ozve.
Pokiaľ ste veriteľ, právnik, úradník z daňového úradu alebo poisťovací agent, položte. Pokiaľ máte miery 90-60-90 a ste slobodná, zanechate Vaše telefónne číslo.
Dobrý deň, dovolali ste sa na infolinku Spermobanky a.s. Váš problém je pre nás veľmi dôležitý, zanechajte nám preto svoje telefónne číslo a odkaz.
Dobrý deň, tu je ordinácia doktora Franca Mesmera, hypnotického majstra. Po zaznaní tónu vložte do obálky 5000 Sk a odošlite ich na adresu ... Tento telefonát si nebudete pamätať.
Dovolali ste sa na hlasovú službu Ústavu pre posmrtný život. Ak sa chcete dostať do neba, stlačte jednotku. Ak do pekla, stlačte dvojku. Pokiaľ sa snažíte dosiahnuť nirvánu, idete na to zle - položte.
Tu je .... Ak si (priateľkine meno), okamžite sa vráť domov.
Pokiaľ ste už jedli, stlačte osmičku. Ak chcete vedieť ako sa povie po islandsky nie je začo, stlačte deviatku. Ostatný počkajte na pípnutie.
Ak chceš robiť problémy, okamžite polož. Ak mi ale chceš pomôcť, tak čakaj na pípnutie.
Boh nemôže prijať váš hovor. Ak mu necháte odkaz, bude vás najbližších 2000 rokov ignorovať.
Tu je stredisko pre nukleárnu politiku. Zanechajte popis cieľa, predpokladaný čas úderu a číslo bankového účtu.
Ahoj tu je ... Zanechajte mi číslo a miesto, kde ste nechali peniaze. Ozvem sa Vám, až to bude pre Vás bezpečné vzdialiť sa z úkrytu.
Ahoj, tu je linka humoru na ktorej môžeš hovoriť čo chceš a to celú minútu a stojí ťa to len 9 Sk za minútu. Ak nemáš čo povedať, môžeš za rovnakú cenu mlčať alebo položiť.
A ako akademická činnosť, D ako demencia, E ako erotika. Toto sú dôvody prečo s vami momentálne nemôžem hovoriť. Nechate odkaz. Ak dôvody pominú, ozvem sa vám.
Tu je ... Ak ste môj operátor, už som vám peniaze poslal. Ak ste moji rodičia, pošlite ďalšie peniaze. Ak ste moja banka, požičali ste mi málo peňanzí. Ak si kamarát, dlžíš mi peniaze. Ak si dievča k svetu, neboj sa, peňazí mám dosť.
Dobrý deň. Ak ste potenciálny zlodej, nemôžem zdvihnúť hovor. Práve čistím pištlole a kŕmim dobermanov. Nechajte mi prosím dátum a hodinu vášho príchodu.
Ďakujeme za váš príspevok na Nadáciu Markíza vo výške 1 000 Sk. Bol automaticky pripočítaný k vášmu telefónnemu účtu.
Dobrý deň, tu je psychiatrická poradňa. Ak ste kompulzívny, stlačte jednotku. Ak ste nerozhodný, požiadajte niekoho aby stlačil dvojku. Ak ste rozpoltená osobnosť stlačte trojku a štvorku. Ak ste paranoidný, nemusíte stlačiť nič, vieme kto si a čo chceš.
Toto je inteligenčný autotest. Po zaznení tónu zanechajte svoje meno a telefónne číslo a zostavte vetu za použitia slova korposkulárny. Ozveme sa vám po vyhodnotení výsledkov.
Zábavné SMS
Vase cislo bolo nahodne vylosovane a teraz ho z recesie zrusime. Dakujeme za pochopenie. Vas operator.
Kedze do telefonu velmi kricite a prskate, bude Vam ku kazdemu hovoru uctovanych 70 halierov naviac. Vas operator.
V nedavnej dobe zacala nasa siet pouzivat system satelitneho fotografovania ucastnikov. Vas ksicht bol vyhodnoteny ako pruser roka a preto budete odpojeny! Dakujeme za pochopenie. Vas operator.
Som GSM virus, prosim o strpenie... Prave sa pokusam poskodit vasu SIM kartu... OK Rozosielam sa na vsetky cisla vo vasom telefonnom zozname... OK
Pre poruchu v nasom systeme bol vsetkym zakaznikom vynulovany kredit. Za poruchu sa ospravedlnujeme. Vas operator.
V nasej sieti sa siri nebezpecny virus AntiMobil. Ak sa ho chcete striast, nechajte svoj telefon po dobu jednej minuty vibrovat. Vas operator.
Na vasom telefone bol spusteny autodestrukcny program. Odhodte telefon co najdalej, lahnite si na zem a rukami si kryte hlavu.
Vazeny zakaznik, urobili sme na dialku test vasho IQ. Dosiahli ste -10 bodov. Gratulujeme. Vas operator.
Vas kredit bol prevedeny na nadaciu Markiza. Dakujeme.
Vas kredit bol pouzity na humanitarne ucely. Dakujeme.
Vas telefon prave napadol rusky virus Rasputin. Vzhladom k nasim technickym moznostiam vas ziadame, aby ste tuto SMSku poslali vsetkym vo vasom telefonnom zozname a potom si zmazte telefonny zoznam.Virus Rasputin
Message error: Prave ste dostali 1 000 SMSiek a siet je vdaka vam pretazena. Pridte si preto pre ne osobne. Vas operator.
Vazeny zakaznik, pokial volate na nasu infolinku, nepite prosim pred tym alkohol, pretoze uz piati nasi operatori su na protialkoholickom lieceni. Dakujeme. Vas operator.
Ahoj, to som ja, tvoj mobil. Mal by si si ma castejsie vsimat, uz sa nudim!
Pokial mate objednane budenie po telefone na 6.00, tak rychlo rychlo z postele, pretoze je prave 7 hodin!
Privela volate, vasa SIM karta je velmi horuca. Doporucujeme vam ju schladit. Pol hodina v chladnicke by mala stacit. Vas operator.
Agent, tato sprava je TOP SECRET a preto bude aj s vasim telefonom za 4 sekundy znicena.
Vazeny zakaznik, pretoze vase dlhe hovory neumerne zatazuje mobilnu siet, rozhodli sme sa vam zmenit uctovanie na 5 Sk za sekundu hovoru. Prajeme vam pekny den. Vas operator.
Message error: Sprava, ktora vam bola prave dorucena, je prilis dlha na vas maly telefon, kupte si vacsi.
Telefon provedl naplatnou operaci na adrese s00v5 v module firmware.vxd. Vypnite a zapnite telefon.
Z dovodu vycerpania kreditu behom hovoru bude vasa SIM karta do desiatich sekund znicena. Ak sa tak nestane, pride nas pracovnik a znici ju sam. Vas operator.
Sledujeme Vas. Stale, dnom i nocou. Teraz pozerate na mobil a citate SMSku – vidite ze neklameme. Vasa SIS.
Z dôvodu šírenia choroby šialených kráv bude Váš mobil vyradený z prevádzky, aby ste nenakazila ďalšie kravy.
Váš mobil napadol vírus I Love You. Okamžite sa začnite milovať s najbližšou osobou!
Chceš zažiť sex v trojici? Ponáhľaj sa ku manželke.
Keď má vojak cvičiť s puškou obzerá sa bezradne, ale s dievkou v posteli mu to ide bezvadne.
Prišli doby, keď sú v móde malé autá a malé mobily. Možno raz prídu časy, keď bude v móde malý penis. A vtedy budeš ty veľký frajer
Na vašej röntgenovej snímke sme našli 5 zlomených rebier, ale nebojte sa, všetko sme to vo photoshope retušovali. Váš chirurg!
Bol so školou na výlete, mali tam aj posteľ, zapáčil sa jednej tete a do rana dospel.
Práve sme spustili projekt za krajšie mesto, preto Vás prosíme - odsťahujte sa.
Nevaž se, odvaž se... HOROLEZCI s.r.o.
Slnko svieti, čajka letí, na pláži sú mŕtve deti. Nič nejedia, nič nepijú, len tam ležia a tíško hnijú. Chlapček fešák, dievča kočka, červíček im lezie z očka.
Aj z malého psa môžete mať psa obranára. Stačí, keď ho roztočíte na vodítku.
Tento mobil se zničí za 5.... 4.... 3.... 2.... 1....
Predstavujem ti muchu poseru. Dostala som ju nedávno a posrala mi všetko, čo sa dalo. A vzhľadom na to, že si kamarát a s každým sa chcem o všetko podeliť, ti ju posielam, aby si sa presvedčil. Keď ju nechceš pošli ďalej.
Tichý prd sa volá Tichman Zákerný a hlasný prd Rachman Dunivý. Aký prd máš ty?
Raz sme rúbali s otcom drevo a otec do mňa zaťal. Odvtedy mám riť na dve polovičky.
Podívej se, podívej, náš strejda je vodivej.
Udělal nám skrat, teď je z něj smrad!
Napadlo ma čosi ...... ......... ......... ....... ..... , žial boli to osy.
Čo pozeráš? Prišla ti SMS-ka.
Táto SMS-ka začala svoju púť pred 300 rokmi,aby našla nasprostejší xicht na svete.Práve sa jej cesta skončila.
Pri ščítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.
______________________
______________________
______________________
Napísal som Ti pár riadkov.
Váš mobilný telefón bol práve napadnutý novým vírusom MODOS. Ak nechcete, aby boli vymazané všetky údaje, tak si ho dajte čo najrýchlejšie odinštalovať u predajcu.
Keď ťa oserie holub, ďakuj bohu, že krave nedal krídla
Veverička tá má vetry, možno, že ju niekto zvetrí.
Všetko najlepšie k sviatku. Dnes je Medzinárodný deň krásnych, úspešných a inteligentných žien. Pokiaľ nejakú poznáš, pošli ďalej. Späť neposielaj, o sebe viem
Keď vtáčka lapajú, pustia mu pesničku s najnovším hitom. Aké piesne máš rad Ty? Tvoja lapajúca klietka.
Když žena nemá kluka, tak jí stačí ruka, když kluk nemá ženu, tak stačí i jemu, komu ruka nestačí nech mé číslo vytáčí!
Tie oči... tá tvár... pery... tá neskutočná postava... tak vzrušujúca... tá duchaplnosť a inteligencia... toľká dokonalosť...
Ale dosť bolo o mne. Ako sa máš ty?
Toľko do neho volal, až vybehol operátor a dal mu po papuli.....
SARS = Strašne A Rýchlo Spitý.
Keď jem tak pečenú, keď dievča tak slečnu, keď tanec tak rumbu, keď lízať tak... ALGIDU ty debil!
Čau. Určite sa pýtaš, kto ti píše. Hádaj, ale nemáš to až také ťažké. Ale aj tak na to neprídeš. Predstav si, sme až dve. Ak chodíš von, určite nás budeš poznať.
P.S. Máš pekný bike.
Prevzatím tejto správy ste potvrdili svoju účasť na tohtoročnej gay párty v Londýne. Pokiaľ svoju účasť zrušíte, prídeme Vám zadok natrhnúť domov
Ahoj chrobáčik, prosím ťa, pošli mi svoju fotku. Moja mama totiž neverí na ufónov !!!
Niektoré typy vyzváňania na určitých telefónoch spôsobujú infarktové stavy. Napríklad toto: CRRRRRRRC RRRRRRRRR CRCRCRCR RRRRRRRRRRRRR CCCCCRCCCC RRRRRRRR TYTYTYTYTDAA DADADADA!!! Haló žijete ešte
Stiahni si nohavice, sadni si na mňa a vychutnaj si to tak dlho, ako budeš chcieť! Tvoje WC!
Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly, jemne, predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou pocítil obrovský príval mojej energie.
Tvoja elektrická zásuvka.
Vzhľadom na výskyt slintačky a krívačky v západnej Európe, si dávajte pozor na to, s akou kravou sa olizujete a na aké kozy siahate.
Hlavný hygienik SR.
Žiadam únoscu mojej svokry, ktorý mi poslal jej malíček, o zaslanie ďalších dôkazov.
Mama s otcom povedali "nech je sranda" a tak som tu ja.
Boli ťa hlava? To sa len tvoj mozog snaží pochopiť tvoju stupiditu.
POZOR! Od Nového roku sa vo slove milovať bude písať veľké M a tvrdé Y - MYLOVAŤ, pretože s malým a mäkkým to ide zle...
Nie je dôležité zúčastniť sa, ale vyhrať!
Zostanem s tebou v posteli iba chvíľu. Pohladím tvoje intímne miesta, zacítiš moju vôňu a potom sa už budem iba vznášať. Tvoj prd
Ak by bola tvoja pravá noha Vianoce a tvoja ľavá noha Veľká noc, tak by som ťa chcela navštíviť medzi sviatkami.
Niektoré ženy sú rady zahrňované darmi. Niektoré sú rady, keď ich zahrniete sľubmi. Niektorým stačí, keď ich zahrniete láskou a niektoré je lepšie hneď zahrnúť hlinou
Bolo to prvý krát. Sľúbil mi, že bude nežný. Bolelo to! Keď som videla krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký. Môj prvý vytiahnutý zub!!!
Prišla Vám SMSka na upgrade mozgu. Čakajte prosím..............CHYBA! Mozog nenájdený!!!
"Děti teď my vymyslete větu kde bude základem slovo "čelo".
Přihlásí se Janička a povídá:
"Moje starší sestra hraje na violončelo."
"Výborně", chválí jí paní učitelka.
Dál se hlásí Kubík a povídá:
"Můj tatínek má vysoké čelo."
Učitelka ho opět pochválí a vidí,že se hlásí Pepíček, známý třídní sprosťák.
Přemýšlý jestli ho má vyvolat, aby neřekl zase nějakou sprosťárnu ale
nakonec ho vyvolá.
Pepíček povídá:
"Naši včera šoustali až to řinčelo!
-------------------------------------------------------------------------------
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho
trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, aby mu to dako spravil.
Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia,
podava mu vizitku:
"Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili."
"On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si
nenastali do oci"...
-------------------------------------------------------------------------------
Rodicia dievcatka - prvacky pridu za rodicmi chlapceka - prvaka a
vravia:
Uz to nie sme dalej ochotni trpiet. Vas syn sa uz druhy tyzden hra s
nasou dcerou na lekara. je to proste neskutocne....
No, predpokladame ze uznate - hovoria rodicia chlapceka - ze v ich veku
sa u deti zacina prejavovat zaujem o opacne pohlavie a podobne hry
prospievaju spravnemu vytvaraniu pohlavneho sebauvedomovania dietata...
...nam je to jedno! - prerusia ich rodicia dievcatka - Nech ju trebars aj
poje**, no on jej vcera vyoperoval slepe crevo...
--------------------------------------------------------------------------------
Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.
První dárek je od syna majitele květinářství.
Ucitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"
A chlapeček odpoví: "ano".
Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.
"Je to bonboniéra?"
"ano".
Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.
Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:
"je to bílé vino?"
"ne není".
Ochutná podruhé a ptá se:
"je to šampaňské?"
"ne není".
"tak co to teda je??"
"Štěňátko!"
Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.
Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak ji ztrojnásobíte?
Koupíte víčko na nádrž.
Víš proč blondýnky sázejí brambory u rybníka?
Aby se nemuseli zalejvat!!!
Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."
Lord hovorí sluhovi:
Jean, zabi tú muchu, chcem, byt sám!
Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla.
"Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?"
"Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire"
Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána...
"Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří."
"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"
V kolika autech se stěhuje somálský národ?
Ve dvou. V prvním jede president.
Proč Somálci neznají slepice?
Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory."
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m,odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!
"Haló volám ohledne toho hlídacího psa, kterého jste nám prodal, jak to máme zarídit aby nás pustil domu?"
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"
Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho zabije.
Dcera na to, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
V tom zastane pred domom sp**kove auto a vystupi distingvovany mlady
muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci
a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli
zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu
situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovne:
Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka
nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka
a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pi*a..."
Rozprávajú sa dve babky na priedomí:
- Tak, a čože tá tvoja vnučka dostala od toho svojho
Talianského frajera?
- No, hovorila, že syfilis.
- A to je čo?
- To presne neviem, ale bude to určite väčšie ako Mercedes!
- Ako vieš?
- No, lebo tiež hovorila, že ak to dopadne tak ako
predpokladá, tak sa v tom povezie celá dedina...
Malé deti sa hrajú pred kostolom a strašne nadávajú...v tom vyjde z kostola farár a hovorí: Deti, prečo tak nadávate veď vám ešte ani zúbky nenarástli...v tom sa jeden chlapček na neho otočí, otvorí ústa a hovorí: A toto je čo ty k***t...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"doje***".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "bu*ík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
-"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..."
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
A z kríka sa mu ozve:
-"Ja som horár, je tu seriem."
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!
Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
-"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria:
-"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
-"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím."
Tak ju dojí a nič.
-"Trochu hlbšie!"
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
-"Ešte hlbšie!"
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.
a policajt kričí:
-"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!"
Ide babka po ulici a makový rohlíček.
Poslucháč telefonuje do rádia:
"Dobrý deň, dnes o 12.00 hod. som v Nitre našiel penaženku s 20 000 Sk,1500 Euro a doklady na meno Marián Horváth, Dlhá ul.18. Prosím,zahrajte mu peknú pesničku..."
preco blondinky davaju tenisky do klietky???
Lebo je na nich napisane PUMA
Idú dvaja policajti po chodníku a jeden z nich zbada 100 sk!"ty máš ale šťastie!!!"...Po chvíľke ju zahodí a ten druhý sa ho spýta:"prečo si ju vyhodil?"Lebo bola nepravá!ako si to zistil??Namiesto dvoch núl mala tri nuly!!!
V stane lezia dvaja cundraci...
Ticho, tma...
Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"
Ten druhy: "Ano."
Prvy: "... a nejde to, ze ...?"
Druhy: "... nejde..."
Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!"
V lietadle su American, Rus, Slovak a cigan. Pilot im hovori, ze ak jedneho z nich nevyhodia, zrutia sa. American im povie, ze ten ktory neuhadne otazku,tak toho vyhodia z lietadla. Pre Rusa: Aka bola najvacsia lodna tragedia? Potopenie Titanicu(spravne). Pre Slovaka:Kolko obeti zahynulo? 1513(spravne). Pre cigana: Vymenuj vsetky obete!
-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš
Na mrakodrape stojí Indián, Američan a Róm a majú skočiť. Američan ustúpi a hovorí ,, No, no, no!". Indián taktiež ustúpi a hovorí. ,, Vatta, vatta, vatta!". Róm skočí, nejakou náhodou prežije, zase vylezie hore a vraví Indiánovi: ,,Hovno vata! Betón!"
Viete prečo nemôže dostať cigan AIDS?
Aj vírus má svoju hrdosť.
Hovorí Dežo Arani:
Dežo: Araňa, daj mi z tých koláčov!
Araňa: Nedám, veď poznáš to prislovie že bez práce nie sú koláče.
Dežo rozmýšla potom hovorí: Ja to poznám ináč, najprv sa treba dobre najesť aby som bol potom pri práci silný!
Príde Rom do kostola a kradne farárovi zemiaky. Farár ho prichytí a povie:Prečo mi kradneš zemiaky? Rom:Lebo sa mi chce.Farár mu na to odpovie: Keď prídeš zajtra, tak ti ich dám.Rom príde na druhý deň a farár mu vraví:Teraz sa prežehnaj.V mene Otca, i Ducha svetého, amen.A farár sa ho pýta:A syna si kde vynechal? Rom odpovie:Vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Ako sa začína cigánska kuchárska kniha???
Ukradneme tri vajcia!!
Cigán sadí zemiaky...
Desko pise test a hovori spoluziakovi:Ta nasa ucitelka je ale debil Nato sa ozve Ucitelka:Ticho kazdy na to mu si prist sam
Ide Arana z Dezom do lunaparku a Dezo hotovi,zostane pozerat na ruske koleso.Na to mu Arana vravi:"Dezo.sak cos z toho nejaky fascinovany?"
A Dezo na nu nasrane pozrie a vravi:"Ja so fascinovany?Tak ty si p*ca medena!"
Príde cigán do obchodu a hovorí : " Jednu tašku! " Predávačka hovorí: " Čarovné slovíčko? " Cigán: " Nadziga*? "
Pýta sa cigán cigána...Jožo spíš??NE..a máš požičiať 100SK,?? chrrrrrrrrrrr
Pri pokladni plati rom:
- Daj tasku!
Predavacka:
- A carovne slovicko?
- prije*** ti?
Je cigán na nádraží a říká do okýnka jednu jízdenku.
paní se ptá a kam? Do ruky ty pi*****
Stary gazda kupi noveho kohuta a zobere ho k sebe na dvor kde ale uz ma jednoho starsieho kohuta. Mlady kohut ihned chce zauja svoje postavenie na dvore tak hovori staremu aby odtialto odysiel. Stari mu hovri ze ci mu nemoze nechat aspon jednu sliepku a nejake mensie miesto na dvore. Mlady kuhut nesuhlasi. Tak stary kuhut mu navrhne ze nech si daju preteky, ze ked vyhraje tak mu necha tu sliepku a kusok na dvore a ked prehraje tak odyde prec. Mlady kuhut sa zasmeje a nakoniec suhlasi a hovori mu ze mu da aj naskok 10 sekund. Tak stary kuhut vybehne a po 10 sekundach vybehne aj mlady. Mlady kuhut ho uz pomaly zacina predbiehat a zrazu ho zasteli gazda hovori: "Tento tyzden uz treti bu*erant"
Ano to su tie absurdne vtipi, tie mam aj ja rad napr:
Su na poli dva tanky, jeden je rusky a druhy je tiez pokazeny.
-------------------------------------------------------------------------
Zerjav sa pyta zirafi kolko je hodin, zirafa sa pozrie na teplomer a povie 12 novembra, a zerjav hovori nie ja fandim sparte
----------------------------------------------------------------------------------------
Idu dvaja na tri smeri
------------------------------------------------------------------------------
Dvaja sa hadaju kto pojde uprostred a nakoniec sa dohodnu ze sa budu striedat
1, Studené a mokré nohy
Príčina: držíte pohár pod zlým uhlom
Riešenie: otočte pohár tak, aby smeroval otvoreným koncom nahor.
2, Teplé a mokré nohy
Príčina: zlá kontrola močového mechúra
Riašenie: postavte sa k najbližšiemu psovi a vynadajte majiteľovi za
zlú výchovu.
3, Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Príčina: prázdny pohár
Riešenie: zožeňte niekoho, kto vám kúpi nové pivo.
4, Stena naproti je pokrytá žiariacimi svetlami
Príčina: spadli ste dozadu
Riešenie: nechajte sa zdvihnúť späť k stolu.
5, Ústa plné cigaretových ohorkov
Príčina: spadli ste dopredu
Riešenie: pozri bod č. 4
6, Pivo bez chuti, predná strana košele mokrá
Príčina: ústa nie sú otvorené alebo pohár priložený k nesprávnej
časti tváre
Riešenie: choďte na toaletu a trénujte pred zrkadlom.
7, Rozmazaná podlaha
Príčina: pozeráte sa cez dno prázdneho pohára
Riešenie: zožeňte niekoho, kto vám kúpi nové pivo.
8, Podlaha sa pohybuje
Príčina: vynášajú vás
Riešenie: uistite sa, či vás nesú do inej krčmy
9, Miestnosť vyzerá neobyčajne tmavo
Príčina: krčma už je zatvorená
Riešenie: zistite si u krčmára svoju adresu a choďte domov.
P. S. Doma, to je tam, kam chodíme, keď už majú všade zatvorené !!!
