Príde chlapec do mäsiarstva a pýta sa predavača: "Máte bravčovú hlavu?" Predavač hovorí: "Mám." A chlapec mu na to: "Tak vám treba!"

Kefka po umytí zubov hovorí: "Ja mám tú najhoršiu prácu..."
Meter od nej je toaletný papier a ten jej hovorí: "Myslíš...?"

Archimedes Pascal a Newton hrajú skrývačku. Archimedes žmúri. Newton nakreslí štvorec /meter krát meter/ a postaví sa doňho. Archimedes dožmúri a zbadá Newtona v štvorci.
Archimedes povie: "Newton, našiel som ťa, zmúriš"
A Newton mu nato: "Nie, newton na meter štvorcový je pascal."

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie francúzsku barlu a ide do roboty

Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.
"Nezabudni! Dve veci!" hovorí babka.
Dedko ide do pivnice a za chvíľu prinesie lopatku na smeti.
"Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?"

Babka prechádza cez cestu a policajt na ňu kričí:
- Babka, po prechode by to nešlo?!
- Išlo, išlo, synak, ale nie si môj typ.

V metre. Staršia pani sedí a nad ňou stojí mládenec, drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach, bez toho, aby si dal ruku pred ústa. Pani naňho:
”No, no, aby ste ma neprehltli!”
Mladík s pokojným hlasom odpovie:
”Hovädzie nežeriem.”

Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače . Ide okolo policajt a
hovorí: "Prečo plačeš chlapček? "
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policajt sa vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce
to vzdať, ale keď už mu h...a lezú úplně všade, vzdá to, vylezie
von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku
nenašiel. Chlapček sa zamračí a odpovie: "Tak to mi je ten šrób potom na hovno.''

Idú dvaja policajti po ceste a vtom jeden vraví: "Pozri, mŕtvy vták!" Druhý sa pozrie do neba a pýta sa: "Čo ti šibe, kde??

Ako sa volá policajt po španielsky?
Don Debillo.
Ako sa volá policajt vo vychádzkovej uniforme ?
Don Debillo elegáno.
Ako sa volá policajt keď odpustí niekomu pokutu ?
Don Debillo grando!

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda



4 stupně odvahy:

ODVAHA 1.stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

„Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“
„Ano, chci!“ „A proč?“
„Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“
„A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“
„No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“

“Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: “A teď?”

Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
“Slečno, máte finskou vodku?”
“Ne.”
“A máte skotskou whisku?”
“Také ne.”
“A máte dnes večer čas?”
“Mám,” vydechne nadšeně blondýnka.
“Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku…”

Znalec žen
Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem.
„Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?“
„Když nad tím tak přemýšlím,“ poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.“

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?”

Automatická ústředna na psychiatrii:
Děkujeme Vám za zavolání.
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a "hlas" Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
(Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)


Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku."
"Ale já žádné potíže nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý."

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?!
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím."

Jde blondýnka se psem po ulici,zastaví jí policista a povídá: "Slečno jaktože Váš pes nemá košík?,,
Blondýnka odpoví: "Ale my nejdeme nakupovat.,,
"Aha to já nevěděl...,, odpoví zamyšleně policista

Posledné vety pred smrťou:
Z prava môžeš...
Neboj neni nabitá...
Cítiš plyn?? Rozsvieť!
Ty že si mafián?? Neverím...
Poď môžeš ten vlak predbehneš...
Minule mi to vyšlo, skúsim to...
Tú bombu som zneškodnil...
Mínu som rozoberal už 100-krát...
Ešte jeden pohárik zvládnem...
Zmlátime ho veď je sám...
Áno tie brzdy som opravil...
Čo tu machruješ s tým tupým nožíkom...
Tu je ten ľad hrubší, tadiaľto prejdeme...
To stihneš...
A teraz vytlačím 110 Kg...
Domáca... sám som ju pálil...
A teraz ti to jablko zostrelím z hlavy...
Poistky som odpojil...
Zelený káblik je ten pravý...
Takto to robil aj MacGyver...
Niečo tu pípa...
Spojiť zelený a modrý...
Neboj,ved som čítal návod!
Je to dobré,pridaj mi ešte!

Slovensko-polsky slovník

rýchlík - šalena mašina
prezervatív - galoša na kamoša
svatba - povolenie na prdolenie
homosexuál - labužnik perdelówy
kamzík - koza turystyczna
ježek - kaktus pochodówy
myš - revizor komorowy
zubná kefka - ščetka papulowa
holiaci strojček - kombajn bajuzowy
lupiny - chipsy wlasowe
vodovodny kohutik - čurak zamurowany
potkan - agent kanalowy
semeno - vyronek hadicowy
balalajka - pol rici na palici
dvojicky - dva pindzury z jednej dzury
kurevník - dupcinger
honiť - marštiť freda, čongnuť druta
popi*i - zajebište
je*** ti - vpierdolim ti
čo to potiš - co to pierdoliš

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ...

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Přijde cikán na úřad práce :
Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu?
Úředník : Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i pro rodinu. Dětem zaplatí školy. Auto Vám bude k dispozici, když s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zaměstnavatelkou určitě několikrát denně užijete, mrká úředník spiklenecky. Cikán na to :
Si robíte prdel, ne ?!
Úředník : No já si nezačal………

Baví se dva blázni Karel a Franta.
Franta: "Hádej co mám v ruce!"
Karel: "Mrakodrap"
Franta: "Ty ses díval"

U rybníka stál blázen a hrozně moc nadával.
"Proč nadáváš?" Ptali se ho.
"Protože si ze mě dělá voda legraci."
"Jak by si z tebe mohla děla tlegraci voda?"
"Už jsem do ní asi po tisící hodil hranatou cihlu a pořád se dělájí kola."

Bavili se dva blázni:
Zkřížil jsem poštovního holuba s datlem a von ted když přinese psaní, vždycky zaťuká.
To nic není, já zkřížil poštovního holuba s papouškem a von ted vyřizuje vzkazy.

Přijde blázen do cukrárny a říká "Prosim vás máte dorty?"
"Bohužel došli povídá prodavačka."
"Aha tak mi dejte čaj a dorty."
"Ale my dorty nemáme", odporuje prodavačka.
"Tak mi dejte kafe a dorty."
"Sakra už sem řekla, že došly", říká vztekle prodavačka.
Takto se to opakuje asi pětkrát. Prodavačka nakonec zavolá do blázince a ihned si pro něj přijede ředitel blázince.
"Tak co se stalo", říká ředitel, když dorazí a prodavačka mu vše řekla.
Ředitel se na ni podívá a řekne: "Vy ste blbá měla ste vzít ty pitomí dorty a vomlátit mu je vo hlavu."

Jedou blázni autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi sice milý řidič ale s velmi výbušnou povahou. Asi za pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: Jedem do Prahy??? A řidič odpoví ano jedeme do Prahy! Tak si jde blázen sednout. Asi dvě minuty sedí... náhle se znovu zvedne a jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy? Řidič už malinko naštvanej znovu odpoví ano! Jedeš do Prahy! Tak si jde blázen opět sednout! A když se takhle blázen zvedne po devátý a zeptá se řiděče: jestli jede do Prahy tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna: Kruci ty blázne!!! Jdi si laskavě sednout, jo jedem do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?? Tak si jde blázen sednout celej nadšenej že už tam za chvilku bude! A řidič je taky celej nadšenej jak dokonale blázna utřel a teď že už určitě dá pokoj! V tu chvíly se zvedne druhej blázen a jde se zeptat řidiče. A kdy už tam budu já???

Blázen najde v popelnici prezervativ a říká :"Ti lidi jsou blbí, nechávaj v jitrnicích tolik sádla!!"

Utíkají dva blázni z Blázince a jednen z nich naboural do jedné slečny, která šla kolem. "Vy jste BLÁZEN!!" řekla slečna. A druhý z nich říká: "Rychle pryč, poznala tě!"

"Haló, to je blázinec?" - "Ano, co si přejete?" - "Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?" - "Ne, nikdo tam není." - "Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!"

Ako si udržať hladinu šialenstva
Počas obedňajšej prestávky sa posaďte do svojho zaparkovaného auta, nasaďte si slnečné okuliare a mierte fénom na okolo idúce auta. Sledujte, čí spomalia.

Zavolajte na svoj vlastný záznamník a zanechajte si odkaz bez toho, aby ste sa pokúšali zmeniť svoj hlas.

Trvajte na tom, že vaša e-mailová adresa je: Xena-Warrior Princess @ vasafirma.com alebo Elvis-the [email protected]

Vždy, keď vás niekto o niečo požiada, opýtajte sa, čí si k tomu praje hranoly.

Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vám pridali v synchronizovanom balete na stoličkách.

Postavte odpadkový kos na váš pracovný stôl a prilepte na neho štítok "prichádzajúca pošta".

Vytvorte si fóbiu zo zošívačiek.

Tri týždne nahradzujte normálnu kávu v kancelárskom kávovare kávou bez kofeínu. Keď sa cele osadenstvo zbaví návyku na kofeín, začnite im variť poriadneho turka z pravej kávy.

Do šekovej knižky si pri všetkých sekov zapisujte ako účet vystavenia - "za sexuálne služby".


Na všetko, čo vám ostatní hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite vy."

Všetky vety zakončujte prehlásením: "presne ako hovorilo staré proroctvo."

Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzívne osvetľoval cele vaše pracovisko. Pokiaľ sa niekto bude diviť, povedzte, že sa vám to tak Pači.

Nepoužívajte žiadne interpunkčné znamienka.

Pokiaľ je to možné, čo najčastejšie namiesto chôdze poskakujte.

Pýtajte sa ľudí, akého sú pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky rozosmejte.

Pri otázke na účel vašej služobnej cesty uvádzajte - "služobná cesta".

Pri opere spievajte spolu s účinkujúcimi.

Choďte na recitál modernej poézie a opýtajte sa, prečo sa verše nerýmujú.

Zistite si, kde nakupuje váš šéf a kúpte si presne to iste oblečenie. Noste ho vždy deň potom, ako šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, keď je váš šéf opačného pohlavia ako vy.)

Posielajte všetkým zamestnancom vo vašom podniku e-maily o tom, čo pravé robíte. Napríklad: "Pokiaľ by ma niekto potreboval, budem na panskej toalete na druhom poschodí, prvá kabínka sprava."

Okolo vášho pracoviska roztiahnite moskytie ry a po celu pracovnú dobu prehrávajte kazetu so zvukmi džungle.

Svojim priateľom hovorte aspoň s päť denným predstihom, že sa na ich večierok nedostavíte, pretože na to nemáte náladu.

Zavolajte na linku dôvery a nič nehovorte.

Požiadajte svojich spolupracovníkov, aby váš oslovovali vašou starou trampskou prezývkou "Tvrdas".

Pri vyberaní peňazí z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento týždeň už tretíkrát!"

Pri odchode zo zoologickej záhrady začnite bežať smerom k parkovisku a kričte: "Záchran sa, kto môžeš, utiekli im!"

Svojmu šéfovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako neobťažujú, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vašej hlave!"

Po večeri svojim deťom povedzte: "V rámci úsporných opatrení sa budeme musieť jedného z vás zbaviť."

Vždy, keď zbadáte metlu, zvolajte: "Miláčik, tvoja mamička prišla!"
Vedeli ste,že...
... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?
... že keď sa vám silno kýchne, môžete si zlomiť rebrá?
... že keď sa pokúšate potlačiť kýchnutie, môžu vám žilky v hlave a v krku prasknúť a môžete zomrieť?
... že keď sa pokúsite pri kýchaní mať otvorené oči, môže vám ich vytlačiť z hlavy?
... že prasatá sú telesne stavané tak, že nemôžu pozerať smerom na oblohu?
... že 50% svetového obyvateľstva ešte nikdy netelefonovalo, ani nebolo volané telefónom?
... že potkany a kone nie sú schopné sa pozvracať?
... že keď máte nasadené slúchadlá (napr. z walkmanu) počas jednej hodiny, zvýši sa vám počet bakterií v uchu o 700%?
... že zapalovač bol vynájdený predtým, ako boli vynájdené zápalky?
... že kvákanie kačky nevyvoláva ozvenu a nikto nevie prečo?
... že na svete je 23% škôd na kopírkach spôsobených tým, že ľudia na nich sedia a snažia sa okopírovať vlastné zadky?
... že počas celého života v spánku každý zje priemerne 70 kusov hmyzu a 10 pavúkov? (mmmhh!)
... že moč svetielkuje pod čiernym svetlom?
... že tak ako odtlačky prstov je aj odtlačok jazyka jedinečný u každého človeka?
... že 75% všetkých ľudí, ktorí toto čítajú, sa bude pokúšať olízať si vlastný lakeť?

Sedem divov komunizmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nič nebolo.
- Hoci nikde nič nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Sedem divov kapitalizmu:
- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, všetci pracujú.
- Hoci všetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je všade všetko.
- Hoci je všade všetko, predsa každý všetko nemá.
- Hoci nemá každý všetko, predsa kradnú tí, co všetko majú.
- Hoci kradnú tí, co všetko majú, nikdy nikoho nechytili a všade niečo
chýba

Vrati se manzelka ze schuze feministek v bojove nalade: "Zadnej muz mi nebude rozkazovat. Ted jsem ja hlavou rodiny!" Rana pesti, zena pada na zem a lezi v bezvedomi. Nahle zvonek u dveri, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proc lezi zena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proc by nemohla lezet kde chce?"

pride zena na maskarny ples uuplne naha iba natreta na bielo ,,samozrejme okolo stojaci pani cely ohromení sa zbehnu do hluciku a pytaju sa:"a vy ste tu za co ??" ONA "rozkroci nohy a povie.... za ZUBNY KAZ"
-----------------------------------------------------------------------------------
aky je rozdiel medzi zenou a tanierom?? skuste zenu vylizat do sucha.
-------------------------------------------------------------------------------------
Slecna vy ste ako klietka uz len vtaka do vas
-------------------------------------------------------------------------

Fero bol u zubára. Po návrate sa ho Mišo pýta:
- Nebolelo to?
- Nie. Vôbec! - odvetí Fero.
- Ako je to možné?
- Nó... keď doktor chytil do rúk vŕtačku, ja som chytil do rúk jeho gule a vravím mu: "Nikoho z nás nebude nič bolieť! Že pán doktor!"

Mladík vraví svojej mame:
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si hodlám vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta mamy:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Jasná vec. Tá čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná...

Pýta sa Fero Miša:
- Ty máš rád Beatles?
- To vôbec nie! - odvetí Mišo.
- A to už prečo?
- Nó... Falošne spievajú a majú protivný hlas...
- A ktorú skladbu si to v ich prevedení počul?
- Tak priamo som nepočul žiadnu, no Ondro mi zaspieval...

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána .ebali!!!

Pýta sa malý brat veľkej sestry:
- Čo to tam máš medzi nohami?
- Pysky.
- A máš tam aj jazyk?
- Každú chvíľu...

Fero s Mišo vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Ferovi sa horko ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Miša. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný, platím.
Fero sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Mišo.
- Miško, neblázni! My sme nabúrali, zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Fero našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.

Vraví lekár blondínke:
- Teraz prosím otvorte ústočka... ááá... ááá... Nie! Nekľakajte si!!

30 000 rokov pred narodením Krista.
Pračlovek si prezerá vysvedčenie svojho syna a nahnevane vraví:
- To že máš trojku z lovu viem pochopiť, si ešte malý, ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má iba dve strany, je skutočne hanba.

- Bola Eva Adamovi neverná?
- Nevieme presne, ale podľa DNA človek pochádza z opice.

Príde jeden k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, pomôžte, už tri dni sa nemôžem vymočiť.
- No dajte dolu gate a ukážte mi ho...
Velí doktor a keď má pacient dolu nohavice dodá:
- ... človeče, veď vy máte na ňom uzol!!?
- Ježišmária! Žena ma zabije!! Zabudol som už tri dni kúpiť múku!!!

Za lekárom príde muž, či by neurobil jeho manželke plastiku, že je veľmi škaredá - Za 10 000,- Sk – To je drahé – povie muž a odíde. Asi za mesiac sa náhodne stretnú a lekár vraví : Tak ja jej tú plastiku spravím o 3 000,- Sk lacnejšie – Ďakujem, ale je neskoro, horár mi ju už za stovku zastrelil

Lekár stretne svoju bývalú sestričku Dobrý deň Zuzanka, tak čo, máte to na tom novom pracovisku lepšie ? – Lepšie ani nie, pán doktor, ale častejšie !!! -

Príde pani k doktorovi a hovorí : Od tej doby čo mám milenca ma stále bolí brucho – Hmm , to je divné a kde Vás presne pichá ? – Zatiaľ v hoteli, ale sľúbil mi garsónku

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe >stále cítiš akosi osamelý...

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavkua
arogantne poznamená: ,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter." Na 2.
poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba
voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za
mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.


Vyletel mozog z lebky,
aky je mekucky a hebky,
co to tam lezi v trave?
Marienka so sekerov v hlave!!

Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý partner a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
"Pozri sa, prosím ťa, do rakvy,či sme na správnom pohrebe..."

//hojo, dodržuj si svoje pravidlá a používaj "Uprav"
zuzka

Sedi zabka na ohromne velkom hovne. Ktosi ide okolo a pyta sa:
- Zabka, co je to tu za obrovske hovno?
- To je velmi dlha historia. - hovori zabka.
- Nevadi, ze je dlha, porozpravaj nam ju.
Bolo to tak. - zacala svoje rozpravanie zabka
- Zil kedysi na jednom brehu divokej hlbokej rieky krasny mladik a na druhom prekrasna dievcina. Raz si vysli obaja naraz k rieke, uvideli sa a zrazu sa jeden do druheho zamilovali. Mladik mal maly cln a tak preplaval v nom divoku hlboku rieku k dievcatu. Cely den sa potom oni prechadzali, rozpravali i milovali.Vecer sadol mladik do svojej lodky a vratil sa na svoj breh divokej hlbokej rieky. Na druhy den sa historia opakovala... i na mnohe dalsie dni potom. Raz v noci sa vsak zdvihla ohromna burka, strhla so sebou malu lodku a odniesla ju nevedno kam. Od tych cias mladik i dievca kazde rano vysli na svoj breh rieky, sedeli, hladeli jeden na druheho a vzdychali... No nic viac nemohli urobit, lebo rieka bola hlboka a divoka. Taka je to smutna historia...
- Pocuj, zabka, historia je to urcite smutna, ale aku to ma
suvislost,kde sa vzalo to velke hovno?
- Co ja viem? Asi ho tu niekto vysral, alebo co...

Chalan sa v krcme pyta..
"ake pivo mate ?"
- no.. plzen, staropramen, zlaty bazant..
"tak ja si prosim jedno velke"

Lezi manzelský par v posteli.
Ona rika, ja bych chtela mit vetsi kozy.
Tak si je tri toaletnim papirem!
A to mi pomuze?
Nevim, ale koukni se, co to udelalo za ty roky s tvoji prdeli!

Rodice necekanì vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostred místnosti v latexovém oblecku a mlátí se bicem.
Rychle zavrou dvere a bezradnì na sebe koukají.
Pak otec konecnì promluví: "Serezat ho asi nemá smysl, co?"

hojko napísal:Vyletel mozog z lebky,
aky je mekucky a hebky,
co to tam lezi v trave?
Marienka so sekerov v hlave!!

toto poznam takto:

Co to tam lezi v trave, dievcatko malicke, sekeru ma v hlave,
co to tam lezi v trave, mozog z lebky vyletel.

Pockaj tam na mna chvilu, hodim Ti do hlavy motorovu pilu,
Pockaj tam na mna chvilu, mozog z lebky vyleti.

Co to tam drnci kvili, to su tie nasledky, motrovej pily,
Co to tam drnci kvili, mozog z lebky vytiekol.

[a ma to paradnu melodiu, uplne nevinnu ]

co koho do toho..chod do pi*i hotovo

slnko svieti obloha bledne povedz ze ma lubis lebo ma je***..

zuj muj ch*j..

kto chce vela rokov zit musi mi ho vykurit..

chcem byt v superstar porodca haberu mam jak za octca... desmod tasler ine skupiny co by som dal zato ze by som bol s nimi..

Veľa šťastia v Novom roku, lebo kto nemá šťastie, ten si aj palec vytkne, keď sa v nose vŕta...

EKOLOGICKA VYZVA! Nekupuj zivy vianocny stromcek!Daj si do izby policajta,je zeleny,ma hviezdicky a visia mu gule.Ak zozenies dopravaka bude ti aj svietit!

prosim vas zruste vasu orange kartu lebo dostanete predvolanie na sud. za pochopenie dakujeme orange

Vase cislo je v sieti pouzite dvakrat. Zavolajte nan a dohodnite sa s druhou osobou o jeho pouzivani. Vdaka. Vas operator.

OCENĚNÍ: Vážený pracovníku! Jste pro naši firmu ten největší poklad. Proto Vám oznamujeme, že Vás musíme vykopat! Vedení.

Bodaj by ti niekto bodol nozom do srdca a nechal ta skapat na osratom balkone...

bodaj by ti ch*j nerastol..ko*ot vyje***

Zeby ti na p.i.c.i zuby narastli

VTIPY:
Viete prečo su rómovia menšina??? Lebo väčšina je vo väzeniiiii.........

pri com mozu nachytat cigana?pri kradnuti zemiakov z pola.a pri com ho nemozu nachytat?pri sadeni zemiakov do pola.

-Čo je absolútny nezmysel?-Keď cigán študuje popri zamestnaní...

Príde Gejza na úrad a pýta sa: -Koľko musím mať detí,aby som dostal prídavky vo výške 30 tisíc SK,dyk? -A úradníčka mu hovorí:-No asi tak 30. -Joj,tak to sa musím ešte troch zbaviť.

Je to oranžové a je to za rohom? Čo to je? Pomaranč za rohom.

Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška: Krásne lížem a som diskrétny! A žena na to: Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!
Môj otecko je prostitút. - vraví Dežko. - Prosím, on keď ide ráno do práce, tak vraví: tak už zase musím ísť do toho bordelu. A mamička na to vraví: Áno, áno... keby tie kur*y aspoň viac platili!

Skynhedi chytia cigana a hovoria mu, tu mas kocku na clovece a budes snou hadzat ,ked hodis od 1do 5 dostanes bytku,a ked hodim 6 ? pyta sa radostne cigan, hadzes este raz !!!

Ide skin po ceste autom a vidi na krajnici stopara cigana. Zastavuje mu, cigan prekvapene pristupuje k okienku a pyta sa:
- zoberes ma?
Skin na to:
- zoberem
Cigan:
- ale vsak si skin a ja cigan
Skin na to:
- zoberem ta, ale za jednej podmienky. Budes mat celu cestu tenisovu loptu v hube

Cigan vaha, vaha, premeriava cestu, potrebuje prejst 20km, pesi daleko... rozhodne sa ze ok, da tenisovu loptu do huby. Tak hovori:
- OK skin, dam si tenisovu loptu, tak ma zoberes?
Skin:
- ano, ako som slubil
Cigan:
- tak davaj loptu a ideme
Skin:
- mas ju vzadu na taznom, hryz a ideme!


"Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?"Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali."


Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!!


Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Tak co šéfe našel jste ho??
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!


Prijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá cert a ríká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mení jednou za 1000 let, dobre si to rozmysli. V první místnosti na pranýri bicují mladého kluka. Hríšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi prikovaný chlap ve stredních letech a torturují ho ohnem. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve tretí místnosti je u zdi v retezech starý plesnivý dedek a u nej nádherná mladá blondýna a kourí mu péro. Tohle beru!!! Cert vejde dovnitr, poklepe blondýne po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...


Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:Čo takto začať chovať prasa? "Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?" Vsak si zvykne...


... Z MURPHYHO ZAKONOV:

Zákon o ľúbostnom trojuholníku - Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Heslo ľahkej ženy - Všade dobre, do mňa najlepšie.

Issawiho zákon rozmnožovania - priama akcia vyvoláva priamu erekciu.

Stupeň obtiažnosti - Predstierať orgazmus je ľahké. Predstierať erekciu je omnoho ťažšie.

Zákon ''Povedz mi...'' - Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala.

Zákon impotencie - Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne vylízať.

Zákon a rozdielnosti prístrojov - Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

Murphyho klincový zákon - Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Zákon samoty - Ak si sám, nikto ťa neopustí

Zákon voľných mravov - Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...

Krédo opatrnosti - Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

Zlatá myšlienka manželstva - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe
strany: ako žena, tak aj svokra.

Novelizovaný Ohmov zákon - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

Moliérovo pravidlo - Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.


Marka Tarabová príde do predajne so zvieratkami a želá si:
- Chcela by som si kúpiť nejakého pekného papagája.
- Máme jedného krásneho. - hovorí predavač - Ale je sním trochu problém. Dosť sprosto sa vyjadruje. Bol totiž predchádzajúce tri roky v nevestinci.
Marke sa však páčil a tak si papagája kúpila. Prídu domov a papagáj zahlási:
- Ááá... nový bordel! Tento nepoznám!
- To nie je bordel - poučí ho Marka - To je tvoj nový domov.
- Ááá... nové kur*y! Tieto nepoznám! - hlási papagáj, keď prídu domov dcéry.
- To nie sú kur*y, ale naše dcérenky!
Konečne sa večer o šiestej vráti aj Markin manžel Fero Taraba z práce. Papagáj sa poteší:
- No konečne niekto známy! Nazdááár! Feróóó!


Prečo nevysielajú Filmárika a Filmušku???

Lebo sa zadusili v koberci....


"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí,
protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý,
tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava
a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!"


Poslanec, ktory opity na priechode pre
chodcov zrazil dvoch ludi, sa na sude
cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt
moze ocakavat.
Sudca odpoveda:
- No, ten, co vam hlavou rozbil predne
sklo, dostane pat rokov za vlamanie do
auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil
na 15 metrov, dostane osem rokov za utek
z miesta cinu.


Stoja policajti na prechode a kukaju na stopujuceho cigana.Naraz zo zatacky vyjde kamion a cigana prejde.Kukne sa naspat na cigana a cuva.To urobi este 2x a odide.Policajti na to kukaju,krutia hlavami a potom jeden povie:Tak to bola brutalna sebevrazda,co?


Na ceste po autonehode lezi biely a cigan.Pride sanitka ,okamzite utekaju k bielemu.Cigan zacne hulakat:No co to je za rasizmus.Sanitak sa k nemu otoci a hovori:Aku ma farbu sanitka?Bielu.Takze Ty si pockaj na tu svoju.


Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude.
Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen
blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši.
Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO
CO?"
A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždé když jste se nedíval, tak jsem z toho
čtverce vystoupila."


> V 4.triede:
> 'Pani učiteľka, pani učiteľka, môžem už mať bábätko?' pýta sa
> skoro ráno Marienka v prvej lavici.
> 'Nieee Marienka, niee, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si
> mala dieťatko.'
>
> 'Pani učiteľka, ja, ja môžem mať bábätko?' - chce vedieť Zuzka
> v tretej lavici.
> 'Niee, ani ty nemôžeš mať dieťatko. Musiš ešte trošku podrasť a
> dospieť, vieš.' - s porozumením odpovedá učiteľka.
>
> 'A čo ja, môžem mať ja decko?' -dychtivo sa pýta Janka z lavice
> v druhom rade.
> 'V žiadnom prípade, nie, ani ty Janka ani žiadna z vás ešte
> nemôže byť mamičkou!' - zhovievavo vysvetľuje učiteľka.
>
> V poslednej lavici sa prudko postaví Moricko, povytiahne si za
> opasok nohavice a zahlási:
>
> 'No vidíte vy kur*y a tak ste sa báli...'



Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám so sebou, že sa nepustil do bytu.


Panička je u zubára. Pusa otvorená a zubár tam čosi pozorne vŕta.
Vtom jej zazvoní mobil. Po piatom zvonení ho nahnevaný zubár
schmatne:
- Kto ste?
- Manžel!
- Počúvaj manžel! Ja za chvílku budem hotový, ona to vypluje a zavolá ti!!


- Vezú sa v aute Ukrajinec a Cigáň. Kto auto riadi?
- Policajt


Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
- Orol, čo to robíš?
- Hm, mám na háku...
Tak si vrabec pomyslí "cool zábava":
- Tak môžem ísť s tebou?
- Ok.
Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
- Hej chlapi, čo to robíte?
- Mame na háku...
Tak si aj medveď pomyslí "cool zábava":
- Môžem sa k vám pridať?
- Jasnééé...
Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
- Hej medveď, však ty nemáš krídla!?
- Nemám...
- Nóóó tak ty máš ináč na háku...


>>> Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
>>> -"Počujte, my dvaja sa poznáme?"
>>> -"No možno sa mýlim", - odvetila blondínka, -"ale myslela som si,
>>> že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?"
>>> Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet,
>>> keď bol v živote neverný:
>>> -"Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým,
>>> než som sa oženil?" Tá ktorú som je*al na gulečníku,
>>> zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?"
>>> - "Nie" - odpovie udivene žena:
>>> -"Ja som triedna Vášho syna..."


Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"



Prečo majú ženy nohy?
Aby za sebu nerobili cestičku ako slimák.


>> Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a
>> zmlácená.
>> Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být
>> provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník
>> nasednou do auta a náčelník povídá: No a co bylo teď?
>> Stopařka: Tady jsme zabočili do lesa.
>> Zabočili do lesa - náčelník: No a co bylo teď?
>> Stopařka: Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.
>> První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
>> Náčelník: No a co bylo teď?
>> Stopařka: Druhý vylezl a znásilnil mě.
>> Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
>> Náčelník: No a co bylo teď?
>> Stopařka: Třetí vylezl a taky mě znásilnil.
>> Náčelník vylezl a taky přefikl.
>> Náčelník ještě udýchaně: No a co bylo teď?
>> Stopařka: Teď jsem jim řekla,že mám syfilis a oni mě zmlátili...


Veľkomožná pani sa ide voziť na koči,ale tak nešťastne sadla,že sa prekotila dozadu,a sukňu mala až na hlave.Hovorí kočišovi: Vidíš kočiš, akú ja mám veľkú smolu!
-Vidím,vidím,ale u nás na vidieku tomu hovoria pi*a!!!


V noci išli pešo zo žúru Ivana Christová, Pavel Bruchala a Ibi
Maiga...*
*Ivana zrazu pri jednom plote zastavila, prestrčila hlavu cez mreže a
začala *
*grcať do záhrady. Vtedy ku nej bleskovo pristúpil Ibi, stiahol jej
nohavičky *
*a pekne, odzadu, po.ebal... Keď skončil, hovorí Bruchalovi:**
"Pali a teraz si ty na rade." *
*Pavel sa rozplakal a fňuká: "Ibi, ale mne sa nezmestí hlava medzi
mreže!!!*


Viete čo znamená,keď ma blondínka pramienok čiernych vlasov???

Nádej.


Dvaja ozrani sa stretnu a maju poslednu stovku, nevedia co snou, tak zrazu jeden vbehne do obchodu a prinesie flasku alkoholu a vravi:
Dam si za chrbat ruky, v jedej bude flaska, ak uhadnes v ktorej je tak sa ozerieme, a ak nie, tak uz nikdy nebudeme pit, a bude abstinenti.
Druhy premysla zaostruje ktora ruka je vyssie, snazi sa a povie: Lava!
Ozran s rukami za chrbtom: Premyyyyyyslaj, premyyyyyyyyyslaj

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby,mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
"Tak teda jdou!".
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,
a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!
"Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou ku*vu máš prvně!"

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá
jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít
sex.'
Ne odpoví jeptiška. 'Jsem zasnoubená Bohu'.
Jeptiška potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Ridič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie
'Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na
hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí,
přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten
večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a
ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila
představené, že navždy zůstanu panna. Hippie souhlasí a zneužije
ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovousa vítězně hlásí :
Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec. 'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!

Prijde ucitel do trídy a rekne:
>> "Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20
>> stupnu,
>> kolik mi je let?"
>> Udivené deti otevrou pusu dokorán a neví.
>> Prihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."
>> Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"
>> Pepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta ríká, ze
>> je
>> napul ko*ot..."

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný bu*erant!