Rozpravaju sa dva transformery ked dopijaju pivo a odchadzaju z krcmy:
- Tak co, poskladame sa na taxik?

Anglican na Slovenskom hoteli:
-Two rums to room two two two
Slovak odpoveda:
Ta ram ta ram ta ta ta

Najlepšia investícia v dnešnej dobe je do alkoholu. Nikto ti totiž nedá viac ako 40%

Ide turista po Kahire a narazi na starceka sediaceho na priedomi, okolo ktoreho sa siry hrozny smrad. Opyta sa ho:
-Dedusko, co to tu smrdi?
-Vies synak, to je dlha historia.
-Tak mi ju porozpravajte...
-No, zil raz jeden velmi bohaty statkar, ktory mal krasnu dceru. Dievcina sa zamilovala do chudobneho chlapca a chlapec do nej. Otec vsak so svadbou nesuhlasil, preto raz v noci milenci utiekli z Kahiry do puste. Dlho, predlho sa skryvali, no o 10 rokov ich spehovia nasli a sud ich odsudil na 10 rokov do vazenia. Ked sa milenci dostali z vazenia, znovu utiekli do puste a dlho sa tam skryvali. No o 10 rokov ich tam spehovia znovu vyspehovali a chytili. Sud ich odsudil na 20 rokov vazenia...
-Dobre, dobre dedko! Ale co to tu smrdi?
-Co ja viem? Asi sa tu niekto vys*al...


-Ahoj kamarat, co si taky smutny?
-Ale, vcera som musel dat utratit svojho psa...
-Hej? To mi je luto, a co bol besny?
-No nadseny z toho nebol...


Sedia dvaja indiani na luke a ten starsi uci mladsieho rozoznavat dymove signaly. Po chvili sa na oblohe zjavi dym a mladsi sa pyta:
-Co je to? Nieco dolezite?
-Ani nie - to je iba reklama...


Rozpravaju sa 2 susedy:
-A preco ste sa vy vlastne prestahovali z Kosic do Ziliny?
-Chceli sme byt blizsie k synovi.
-Hej? A kde byva?
-V Chicagu...

Preco su slobodne zeny chudsie nez vydane?
Pretoze slobodna prijde domov, pozrie do chladnicky a ide do postele.
Vydana prijde domov, pozrie do postele a ide do chladnicky.
________________________________________________________

Preco muži v noci vstavaju z postele?
5 % - musia se napit
12 % - musia na zachod
83 % - musia domov

Jano s Ančou sa uz zberaju cez svadobnu noc do postele, ale Jano predtym aby bol smelší, skryl si litrovku slivovice pod vankúš. Ale kamarati to videli a litrovku mu vyslopali. Do izby pride Anča, Jano si chce pred vykonom vypit. Všetečná svokra počúva za dverami ako to bude prebiehat. Jano sa nahne pre flasku a flasa vyslopana a zakričí:
-"No do pi*i veď mne ju niekto už vyje***".
A svokra spoza dverí zakričí:
-"Joj Janko, neboj sa nevyje****, to my sme taká fajta s velkými pi*ami"..

Príde matka s dcérou za riaditelom cirkusu, ze chcú vystupovat.
- "Co viete robit?"
V tom si dcérka dá dole nohavicky a suknicku, sadne si na stolicku, dá nohy za hlavu a zacne cikat. Na vrch tej fontanky si da ping-pongovú lopticku a tá pekne skáce hore-dole.
-"To je vynikajúce a co viete vy?"
-"Ja viem to isté s medicimbalom!"

Novoročné predsavzatie ženy:
Budem s nim je*ať, fajčiť, variť každý deň.
Nebudem konečne pi*a, ale splnený mužský sen.

Vážení přátelé,právě mi dodali horké novinky v souvislosti s vývojem jazyka
českého.
Věřím, že i Vám budou k užitku.
Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů.
Mezilidské vztahy ve společnosti si vyžádaly kromě původních 7 pádů:

1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál

Doplnění na současných 17 pádů:
8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ

Přátelům rodného jazyka čest.
Váš ředitel Ústavu českého jazyka při Akademii věd České republiky

Dvojica sa vezie po vypadovke uz niekolko kilometrov v uplnej tichosti. Skorsia diskusia aj tak viedla k hadke a ziadna zo stran nechce eskalovat situaciu... prechadzaju okolo farmy plnej konov, koz, a svin. Na to manzel sarkasticky povie:
-"Tvoji pribuzni?"
-A zena na to: "Ano...svokrovci."

Si stary/stara?

Ano, damy a pani...je to smutna pravda!!! Tento text je urceny vsetkym starym figuram, to znamena vsetkym, ktori sa narodili pred rokom 1988!!!

Vacsina studentov, ktori nastupuju tento rok na vysoke skoly a su teda viac-menej dospeli, sa narodili okolo roku 1988.... Teda v dobe, ked ty si uz vedel nasobit, delit, niektori z nas uz dokonca riesili rovnice!!!
Oni si nepamataju komunizmus.... Pocas vojny v zalive boli este malymi spuntami...
Revolucia je pre nich vzdialena asi tak ako Februar 1948... Nikdy pre nich neexistoval iny papez ako Jan Pavol II... Ked Garcia Marquez dostal nobelovku za literaturu, este Ă' nevedeli ani citat... Mali osem, ked sa rozpadol Sovietsky zvaz. Nepoznaju studenu vojnu, azbuku...Poznaju iba jedno Nemecko, aj ked im v skole vravia, ze boli dve!
AIDS pre nich existoval odjakziva. Nikdy nezbierali cecka, ani nevedia,co to je....Nikdy nehrali hry na Atari alebo na ZX Spectrum.
Cedecka sa zacali predavat, ked mali sotva rok... Nikdy si nepustali LP platne!!!
Hviezdne vojny su pre nich fakt "out" a specialne efekty v nich su fakt dost trapne.Niektori dokonca nikdy nevideli cierno-bielu telku....
Nedokazu pochopit, ako niekto mohol zit bez dialkoveho ovladania....
Narodili sa tri roky po vstupe walkmanov na trh a kolieskove korcule podla nich mali vzdy kolieska rovnane do jednej ciary uprostred. A to uz nehovorim o tom, ze mobil alebo PC su pre nich samozrejmostou... Nikdy sa nedivali na studio Kontakt a necitali Ohnicek... Michael Jackson bol podla nich vzdy biely...
A teraz si predstav, ze tito ludia uz teraz nastupuju na univerzity... Pokial este nevies, ze si stary/stara uvadzam niekolko priznakov starnutia:

1/ Rozumies predchadzajucemu textu a usmievas sa...
2/ Si muz, ktory dokaze bez vycitiek povedat zene NIE...
3/ Si zena, ktora je konecne schopna povedat muzovi ANO bez vycitiek...
4/ Ked sportujes, kazdemu o tom hovoris a si na to hrdy...
5/ Na nocnom stoliku mas lieky...
6/ Panictvo uz prestalo byt aktualnou konverzacnou temou....
7/ Deti,s ktorymi si mal donedavna pocit spiklenectva, ti vykaju a oslovuju ta ujo a teta...
8/ Potrebujes viac ako dopoludnie na to, aby si sa dal do poriadku po prebdenej noci...
9/ Kamarati sa ti zacinaju zenit aj bez toho, aby museli...
10/Desatrocne deti z pribuzenstva od teba pytaju cigarety....
11/Tvoji synovci sa v informatike vyznaju lepsie ako ty...
12/ Na koncerty sa divas iba v telke.....
13/ Na sport si kupujes oblecenie, ktore viacej skryva, nez odhaluje....
14/ Dobre vies, co chces....
15/ Po precitani tohto mailu sa rozhodnes ho poslat priatelom, lebovies,ze

sa im to bude pacit.....

Sme stari, priatelia moji!!!

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěne se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek..." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME..."

Predám všeobecnú encyklopédiu, 45 dielov.
Už ju nepotrebujem, pred dvoma mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolútne všetko!

jeden dlhy ale dostal ma! :o))

Na počiatku pokryl Boh zem brokolicou, karfiolom a špenátom, zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkeho druhu, aby muž a žena mohli žiť dlho a zdravo.
A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opýtal sa : "ešte pár horúcich višní k tej zmrzline?"
A muž odpovedal "áno, rád" a žena poznamenala: "Mne prosím ešte horúce vafle so šľahačkou ."
A tak každý pribral 5 kilogramov.
A Boh stvoril jogurt, aby si žena mohla uchovať figúru, ktorá sa mužovi tak páčila.
A satan vytvoril z pšenice bielu múku a z repy cukor a skombinoval ich.
A žena zmenila svoju konfekčnú ve ľ kosť z 38 na 46.
I riekol Hospodin: "skúste môj čerstvý uhorkový šalát."
A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakový toast ako prílohu.
A muži a ženy si po tomto pôžitku povolili opasky aspoň o jednu dierku.
Boh ale vyhlásil: "Dal som vám predsa čerstvú zeleninu a olivový olej na ňu!"
A satan vytvoril malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuracie prsíčka na masle..
A hladina cholesterolu ľudstva stúpala k nebesiam.
Tak Hospodin stvoril bežecké topánky, aby jeho deti stratili nejaké to kilo.
A satan stvoril káblovú televíziu s dialkovým ovládaním, aby sa človek nemusel obťažovať s prepínaním.
A muži a ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečových joggingových dresov.
Nato Boh stvoril zemiaky, s nízkym obsahom tuku a bohaté na draslík a ďalšie cenné látky.
A satan odstránil zdravú šupku a zemiak rozdelil na plátky, ktoré potom smažil vo zvieracom tuku a poprášil potom množstvom soli.
A človek získal ďalších pár kilogramov.
Potom Hospodin vynašiel chudé mäso, aby jeho deti nemuseli spracovávať toľko kalórií, a aby sa pritom zasýtili.
A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov.
A potom sa Lucifer opýtal: "Hranolky?"
A človek odpovedal: "Jasné - extra veľkú porciu s majonézou!"
A čert prisvedčil: "tak to má byť."
A človek dostal srdcový infarkt.
Boh si povzdychol a stvoril štvornásobný bypas.
A satan vynašiel komerčné zdravotné poistenie !!!!!!

Hádají se Francouz, Američan a Rus, co je největší štěstí. Francouz říká: „Pro mě bylo největší štěstí, když si takhle večer sedím doma, v tom zazněl zvonek, otevřel jsem, za dveřmi stála Claudia Schiffer v kožichu a pod tím kožichem už nic neměla.“ Američan říká: „Pro mě bylo největší štěstí, když jsem takhle seděl večer doma, zazvonil zvonek, za dveřmi stál pošťák a doručil mi dopis, že jsem zdědil deset milionů dolarů.“ Rus na to říká: „To nic není, pro mě bylo největší štěstí, když takhle sedím doma, zazvoní zvonek, otevřu, tam stojí muži v civilu a ptají se: 'Bydlí tady Ivan Ivanovič?' a já na to 'o patro výš'“.


Ruskej ponorke sa pokazi riadiaci sonar tak vyjde na povrcho oceanu a z nej vijde kapitan a vidi rybara na clne. A pyta sa ho: "pocuj ktorym smerom sa dostanem k pobreziu. Rybar hovori: "Na juho juho zapad" Kapitan na to: " ty nemachruj a ukaz mi prstom"

Taky pekny pribeh:
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: „Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: „Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

„Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla."

„Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

„Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T = 2 \pi \sqrt{l / g}."

„Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst."

„Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."

„Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť,ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"



Rozpravaju sa byk ,baran a kuriatko,kto vystrasi viacerych.Baran hovori:,,ja sa prezleciem za vlka a vystrasim vsetky ovce."Byk hovori:,,ja naberiem toreadora na rohy a cely stadion sa zlakne."Kura hovori:,,ja si lahnem a budem sa tvarit mrtve a cely svet sa zlakne,ze je vtacia chripka."

Eskymák ke své Eskymačce:
"Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." –
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

6 právd zivota:

1. svojim jazykom sa nedokázes dotknút vsetkých svojich zubov

2. vsetci idioti, po precítaní prvej pravdy, to vyskúsajú

3. prvá pravda je loz

4. práve teraz sa smejes lebo si idiot

5. za chvílku toto posles dalsiemu idiotovi

6. stále más na tvári taký stupídny úsmev

>>>>> nie si idiot, ale je to sranda........

dakujem za K- aspon sa podpište.