co by ste nikdy nevedeli bez americkych filmov

- akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej
databázy ktorejkoľvek veľmoci
- ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a
ľahko sa stratíš v dave,
- ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď
si práve vyskočil nahý z postele
- ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v
okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
- ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa
za stolom stačil hodiť na zem
- ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
- sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
- neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa
vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
- všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený
na peknom veľkom červenom displeji
- systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8
sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
- na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
- ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
- jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
- veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
- muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď
sa žena dotkne ranky na jeho čele
- v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L,
ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
- ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
- žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
- v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len
sviečkou
- ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy
spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
- tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu
najväčšieho nebezpečenstva
- ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec
stometrovej chodby
- pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z
krypty
- všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
- pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá
bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
- pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po
úplne rovnej ceste
- pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
- ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite
poznať kroky...
______________

Aký je rozdiel medzi ženským a mužským
priateľstvom?

Keď žena nepríde v noci domov, dorazí
až
ráno a povie manželovi, že strávila noc
u kamarátky, manžel vezme telefón a
obvolá desať najlepších kamarátiek
manželky.
Žiadna o tom nič nevie.....

Nepríde na noc domov muž a ráno po
svojom návrate tvrdí manželke, že
strávil noc u kamaráta, manželka obvolá
desať nejlepších priateľov manžela.
Osem z nich potvrdí, že bol v noci u
nich....
Dvaja tvrdia, že tam ešte je ...

Vieš čo je to maximálny hlad?
Keď sa ti na zadku urobí pavučina.
-----------------------------------------------------
Záhorák príde do obchodu s TV.
- Máte aj ferebné televízory?
- Áno, aký chcete?
- Ná žlutý.

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladný:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.

Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku.
A prosi: "Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam."
A manzel trochu dotahl a rika: "Vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl."
Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!"
A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz.
To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..."
Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci uriznout ... .. jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu.

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!
--------------------------------------------------------------------------
Príde týpek do reštiky a pýta si cubri cubri.Čašník na neho začudovane pozrie a odíde do kuchyne.
Opýta sa kuchárky, čo je to cubri cubri. Ona nevie tiež a poradí mu, nech naští do pohára a nech mu to zanesie.Čašník tak urobí a zanesie to zákazníkovi.On to vypije a odíde.Na druhý deň príde zas a pýta si jedno cubri cubri.Čašník mu v kuchyni zase naští do pohára a donesie mu to.Týpek to zas vypije a odíde.Na tretí deň príde zase a pýta si jedno cubri cubri.Čašník odíde do kuchyne a hovorí kucharke, že mu netreba cikať, že nech tam naští ona. Kuchárka zoberie pohár, naští tam a ešte tam vymača svoju krvavú vložku.
Čašník to vezme zákaznikovi, on to vypije a hovorí:
"Toto je cubri cubri a nie tie šťanky, čo ste mi nosili pred tým."
---------------------------------------------------------------------------
Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho čo má robiť.
"Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie nie, skráti sa ti o 10 centi."
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
"Líška, dáš mi?"
"Nie a choď preč."
Už ho má 40 centimetrového, ale chce ho maľ ešte kratšieho. Ide zas za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Nie. Už som ti to povedala."
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
"Takých 20 centi, to je taký mužšký idol."
Tak ide za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Veď už som ti povedala, že nie nie a just nie!"

Babka(b) a mladik(m) idu spolu v autobuse. Odrazu babka z nudy prehovori:
b: pocujte mladiku, vy ste cinan?
m: nie babka, nie som cinan.
b: ale. neklamte. urcite ste cinan
m: nie nie. ja ani nahodov nie som cinan.
b: urcite ste cinan!!! vy ste cinan! vy ste cinan!! vy ste cinan! (zrazu ju mladik prerusi)
m: ano, v poriadku babka. mate pravdu. som cinan
b: heeej? ale moc nanho nevyzerate

V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.:
"Je hrozne teplo, dusno, bohvie ake bude asi zajtra pocasie?"
Jano sa usmeje a hovori:
"Neboj sa, ochladi sa na 30.126 stupna."


Poľovník ustrelí zajacovi vajcia, tak zajac príde k doktorovi medveďovi:
"Pán doktor, vajcia mi ustrelili, našite mi nejaké náhradné!"
Medveď pozrie do skladu a nájde vajcia, ale iba z medveďa. Tak ich zajacovi prišije a hovorí:
"Zajac, o týždeň príď na kontrolu!"
Zajac príde o týždeň a medveď sa pýta:
"Tak čo zajac, ako vajcia?"
"Dobre, dobre, pán doktor, len v zákrute trochu vynášajú!"

jeden z fora

moosha napísal:No mame uricte aj tu nejake gayming obchody.

ja len ze ROFL a What The Fuck is this?! ...

//moosha je teraz smutny

Manželka vyčíta manželovi:
- Ja tomu vôbec, ale vôbec nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v krčme?
- No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
zklamaně
povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem
brko?" Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se
ježek
přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani
pára. Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a
říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"


Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá
rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"


Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho
motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme
obětovat
část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro

barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.Spravedlivé to bude
podle
abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buze****, cikáni, černoši...



Prijde manzelsky par do cinske restaurace. Usadi se pribehne cisnice:
"Co si date? Máme kocici nozicky, psi steaky... "
Zena se zhrozi: "Jezkovi voci!"
"Vyborna volba madam"


Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"



Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor,je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:slepice,kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!

Poďme sa hrať na mlyn...
...ja ti budem šťať na lopatky a ty sa budeš otáčať !

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

//autoeditácia príspevku ( 25 Jun 2008, 12:02 )
JAK SE SPRCHUJE ŽENA
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne.
Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou.
Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

JAK SE SPRCHUJE MUŽ
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku.
Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našampónuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Na ake dve skupiny delime chodcov?Na rychlych a mrtvych


Otec jednej veľmi bohatej rodiny raz zobral syna na vidiek s úmyslom ukázať mu, v akej biede niektorí ľudia žijú. Pár dní a nocí na istom malom hospodárstve, ktoré vlastnila pomerne chudobná rodina.
Keď sa vracali domov, otec sa pýta, ako sa mu výlet páčil.
"To bolo úžasné, ocko!" "Videl si v akej biede tí ľudia žijú?" pýta sa otec. "Videl." "Tak mi povedz, čomu si sa na tomto výlete naučil."
A syn mu na to odvetil: "Videl som, že my máme jedného psa a oni štyroch. My máme bazén do polovice záhrady a oni potok, čo nikde nekončí. My sme si kúpili do záhrady lampáše a im v noci svietia hviezdy. Naša veranda siaha až po prednú záhradu a im patrí celý horizont. My žijeme na malom pozemku a oni majú polia, ktorým nedovidíš do konca. My máme sluhov, čo nás obsluhujú, ale oni slúžia druhým. My si svoje potraviny kupujeme, kým oni si pestujú svoje vlastné. Náš pozemok je obohnaný ochranným múrom, ich chránia priatelia."
Otca to načisto umlčalo. A potom syn povedal:
"Ocko, ďakujem ti, že si mi ukázal, akí sme biedni."


Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?




Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach. Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli. Tá prvá vystúpi z auta a kričí na tú druhú:
"Hej ty. To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!"




Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".-som antirasista ale...............




Princ hovorí kráľovi: "Pán kráľ, splnil som svoje slovo. Tu sú vo vedre tri dračie hlavy."
"Ďakujem princ. Aj ja splním svoje slovo. Tu je vo vedre ruka a srdce princeznej!"




Príde dedo k doktorovi a sestra mu hovori, pôjdete na 1. poschodie a odovzdáte krv. Potom pôjdete na 2. poschodie a odovzdáte stolicu. Potom pôjdete na 3. poschodie a odovzdáte moč. Potom pôjdete na 4. poschodie odovzdáte spermie. A dedko nato povie: "Ja vám kašlem na vyšetrenie, zoberte si moje trenky a tam nájdete všetko!"




a lolovina na koniec Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:

"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

pravdepodobne fake ale aj tak skvele

aky je rozdiel medzi vrtulnikom a helikopterou?


helikoptera je samica.

Pride dievca ku gynekologovi, vyzlecie sa a doktor vidi, ze na prsiach
ma vytlacene velke "Y".
"Co to je?"
"Viete, moj priatel sa dostal na univerzitu v Yulle a teraz nosi ich
tricko aj pri milovani..."
Na druhy den pride dalsie dievca a to ma na prsiach vytlacene "H".
Doktor sa opat pyta, co to je.
"Moj priatel chodi na Harvard a tricko tej univerzity si nechce davat
dole ani pri milovani..."
No a na treti den pride dievca, ktore ma na prsiach "M". A doktor sa
hned pyta:
"Vas priatel chodi na univerzitu do Minnesoty, vsak???"
"Nie, mam priatelku z Washingtonu....."

Evolučná teória:
Boh stvoril Adama a Eva sa vyvinula z opice.

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Prichádza muž z práce domov a má strašnú chuť zmlátiť ženu, len tak, aby nevyšiel z cviku. Hovorí si:
"Keď mi dá studenú večeru, tak ju zmlátim, že bude modrá."
Muž si sadne za stôl a žena mu dáva pariacu sa večeru pred neho. Pomysli si:
"No nič, to jej vyšlo. Keď mi nedonesie pivo po večeri, tak ju zahluším."
Ani nedojedol a chladené pivečko už bolo pred ním.
"Zase jej to vyšlo, no keď sa so mnou nebude chcieť milovať, tak ju zabijem."
Večer v spálni sa žena náruživo na neho vrhne a pomiluje sa s ním. On, celý naštvaný jej vraví:
"Zaštekaj!"
Žena na to:
"Hav-hav-hav."
Muž po nej skočí, začne ju mlátiť hlava-nehlava a kričať:
"Ty budeš brechať na pána?!!"

Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"

Jakeš, Husák a Kapek sa stretnú po dlhom čase a dohodnú sa, že pôjdu medzi ľudí, či ich ešte niekto spozná. Prvý ide Jakeš, vráti sa a hovorí:
- Nepoznali ma.
Potom ide Husák a dopadne takisto. Ide nakoniec Kapek a po čase sa smutný vráti s tým, že ho spoznali.
- Ako je to možné? - čudujú sa Jakeš a Husák.
- No viete, bol som na verejných záchodoch, prišiel ku mne taky starší pán a povedal: "Kapku uhni, nebo te oštím!".

Ide otec s dcérkou okolo obchodu s topánkami. Dcérka:
- Oci, kúp mi tieto topánky!
- Buď ticho a najprv znos korčule!

Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätáš si na tú slečnu, ktorú sme tu videli každý večer a pri ktorej som mal zakaždým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
- To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnúť?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona by na to nikdy neprišla. Prišiel som ju domov vyzdvihnúť a ona mi otvorila v tých najsexi šatách aké si, Jeff, dokážeš predstaviť...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!

Zvoní telefón:
"Prosím Vás,Fero je doma?"
"Áno,ešte odnesli len vence."

Clapci zo susednej dediny prišli k dedovi Makarovi:
"Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?"
"Neviem chlapci, neviem..."
Hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Príde GAY s podozrením na AIDS k doktorovi aby mu spravil testy tak doktor povedal že o 7 dní si má prísť pre výsledky. Chlapík o týždeň príde a doktor mu hovorí: ,,Mám prre vás zlú správu testy sú pozitívne, ostáva Vám 1 rok života" a chalpík sa pýta či by sa to nedalo nejako vyliečiť a doktor hovorí : ,, No jedna možnosť by tu bola každý deň si rozmyxujte vajíčka zalejte mliekom a octom pridajte rajčinu a cibuľu a potom olivový olej a vypite a opakujte to 3 krát denne celý mesiac a prídte na kontrolu. Chlapík povedal že to skúsi a keď odišiel z ordinácie sestrička hovorí doktorovi : ,,Pán doktor ale veď testy boli negatívne" a doktor "ja viem to len preto aby vedel na čo má riť"

Pre tých čo nepochopili z toho čo mu naordinoval bude srať ešte rok