Vihodňarske perpetum mobile:
Vipi, bo naľato! Naľej, bo vipito! Vipi, bo naľato! Naľej, bo vipito! Vipi, bo naľato! Naľej, bo vipito!.........

Chlap si honí v sprche a žena ho prichytí: "Starý, a ty tu čo robíš?!" - "Čuš, teba je hovno do toho, ako si ho ja rýchlo umývam!"


Pán doktor, mám ešte tú pásomnicu? - Áno, práve ma uhryzla do žaluďa.

90 rocny pacient hovori lekarovi.
- Pan doktor, moja 30 rocna zena je tehotna. Aj sa sam cudujem aky som este dobry.
Doktor na to:
- Poviem Vam prihodu mojho kamarata.
Tak tento kamarat isiel na polovacku a ked uz mieril na srnku, tak zistil, ze si namiesto pusky zobral dazdnik.
Ked uz mieril, tak stisol gombik na dazdniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je mozne, hovori pacient, to ju musel dat dolu niekto iny.
- No prave...

Einstein sedí v baru a přijde za ním nějaký chlapík. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -200! -odpoví chlapík Einstein mu tedy vypráví o teorii relativity a tak dále... Později přijde další. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -150! -odpoví chlapík Einstein mu začne vyprávět o mezinárodním právu, o etických problémech spojených s testy na zvířatech atd.. Po chvilce přijde další chlapík. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -100! -odpoví chlapík Einstein se s ním začne bavit o politice, o daních, o ceně benzínu... Za další chvilku přijde další chlap. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -50! -odpoví chlapík Einstein se s ním vesele baví o Velkém Bratrovi a Vyvolených, Poště pro tebe a Ošklivce Katce... Na konci večera se k Einsteinovi přiblíží poslední chlapík. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -10! -odpoví chlapík Einstein se zamyslí a říká: ´No, a jak se daří slovanu? :D
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide riaditeľ blázinca po chodbe a otvorí miestnosť a tam sa blázni hádžu s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stoličke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta:
"Teba to nebolí."
"Nie, veď ja som v tanku
.------------------------------------------------------------------------------------------------
Chodí to po nebi a ští to? Viete čo to je?
Neboštík.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."


ceresnicka >>>> O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

- Anča, ľahni si.
- Čo som kur*a? Zvaľ ma

mam tu jeden kruty, aktualny a zakerny vtip, smutne/zabavne na nom je to, ze ho vymysleli ludia z brandze, z konkurencnej televizie - meno si necham pre seba

Tym, ze Rasto Zitny je dochramany, obvineny z usmrtenia a na obrazovke by sa nanho nedalo pozerat, dostal novy flek v Slovenskom rozhlase a bude moderovat relaciu Pozor zakruta!

K-: ja som to nevymyslel

Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
Nic v zlom damy...

Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je
to zač?!"

Rybár sedí pri vode a chytí (ako inak) zlatú rybku. Tá mu za vrátenie do vody sľúbi splniť jedno želanie. Rybár vidí, že rybka je aj tak pod mieru a súhlasí. Želá si, aby sa stal nejakým bohatým kniežaťom, mal krásny zámok, veľké panstvo atď. Rybka ho pošle domov, aby šiel normálne večer spať, že ráno bude želanie splnené. Rybár teda ide spať a ráno sa zobudí v nádhernej veľkej spálni na obrovskej posteli s oblohou, všade samé zlato a prepych. Zazvoní na zvonček, príde lokaj a prinesie bohaté raňajky. Muž si ich vychutnáva, keď v tom vojde do spálne kňažná a hovorí: "Vstávaj, Ferdinand, ideme do Sarajeva!"

Zopar starsich kvalitiek:

Jste mladý, vzdělaný, moudrý a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!


Upratovacka príde na policajnú stanicu oznámit, že ju hnusne zozadu znásilnili pri umývaní chodby.
Vyšetrovateľ sa jej pýta:
- "A to ste nemohli utiect?"
- "No nemohla. Vpravo múr, vlavo múr vzadu ko*ot, no a
pred sebou som už mala umyté..."


Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi.
Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli".
Tu se objeví anděl a řík:"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník."
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá:"No, a teď si v prdeli"


Malý chlapec píše Ježíškovi.
"Milý Ježíšku, pošli mi pod stromeček brusle a kolo, protože moji rodiče hrozně pijou a nic mi nekoupí."
Dopis přišel na poštu a byl otevřený,tak ho jedna poštovní úřednice přečetla a přišlo jí chlapce líto, tak mu poslala aspoň ty brusle. Za týden přišel na poštu další dopis.
"Milý Ježíšku, brusle jsou perfektní, ale pošli mi ještě jednou to kolo, protože ty svině na poště mi ho na 100% šlohli.


Pan Karel má doma mluvícího papouška, který je sprostý jak dlaždič. Jednou má ke Karlovi přijít na návštěvu dámská návštěva. Co teď s papouškem? Pan Karel se s papouškem dohodne: "Papoušku, přijde k nám na návštěvu jistá dáma. Prosím tě o to, abys mluvil jen na znamení. Když tě zatahám za pravou nohu, tak řekneš jen 'Dobrý den', když tě zatahám za levou nohu řekneš 'Karel je kamarád'." Vše bylo dohodnuto. Nastal den "D".
Zazvoní zvonek a pan Karel si vede onu dámu přímo do pokoje, který obývá i papoušek stojící na bidýlku.
"Jé, to je krásný papoušek. Umí mluvit?"
Pan Karel pyšně napne hruď a říká: "No schválně zatahej mu za pravou nohu."
Papoušek na to: "Dobrrý den."
"A teď zatahej za levou nohu," řekne Karel.
Z papouška to zachraptí: "Karrel je kamarrád."
"No to je úžasný," povídá dáma.
"A co se stane, když ho zatahám za obě?"

Papoušek: "To spadnu, ty pi.čo!"

Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej: ”Kde je ten hajzel?” ”Pán riaditeľ je práve na poschodí.” ”Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.” ”Ach áno, námestkovia sú na porade.””Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.” ”Učtáreň je pod nami.”

K-: jaj ty pako zakomplexovany, ty si myslis ze ostatni sem davaju vtipy, ktore sami vymysleli? chod radsej okopavat zemiaky a nie sa zbabelo ukryvat za anonymne hovadiny

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
"Pane magistře,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou."
"Promintě, pane.Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pi*****, já mám invalidní důchod!"

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?" A z dětského pokoje se ozve: "Hmm, a která to vlastně letos vyhrála??"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá: "Huuuu!"
Druhá na to: "Si pí*a ...co mě strašíš?!!!"

Proč Bůh nemá titul PhD.? 1. Má jenom jednu známou publikaci. 2. Ta je v hebrejštině. 3. Nejsou v ní odkazy na další prameny. 4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise. 5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně. 6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom? 7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená. 8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty. 9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu. 11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru. 12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat. 13. Nechal za sebe učit svého syna. 14. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc. 15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne. 16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam ani ne 5 minut.
> Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou
> pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
> fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
> Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou
> policajtkou.
> Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
> Tak
> jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
> Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut
> napsala...
> Mně to bylo ale jedno... Já jsem tam byl pěšky.

edit: K+: dik
K-: vyliz mi rit

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, akí zvyknú byť hladní:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve...!

Zhovárajú sa Nemec, Američan a Moslim.
Nemec:
- Ja mám štyroch synov. Ešte urobím jedného a budem mať basketbalové mužstvo.
Američan:
- Ja mám sedem synov. Ešte jeden a budem mať basketbalové mužstvo.
Moslim:
- Pche! Ja mám sedemnásť žien. Ešte si vezmem jednu a budem mať golfové ihrisko!

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky Bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!"
--------------------------------------------------------------
Za války- deník partyzánů:
prvého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
druhého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
třetího dne:Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
čtvrtého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
pátého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
šestého dne - Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
sedmého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
osmého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
devátého dne- Přišel hajnej a všechny nás vyhnal.
-----------------------------------------------------------------
Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.
Anička: "Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička."
"To je pěkné Aničko," pochválí ji učitelka.
Prihlásí se Pepa: "Já sem podával náboje do děla..."
"A co vojáci, říkali ti něco?"
"No akorát: "Sehr gut, Pepe!""
------------------------------------------------------------------

Evolučná teória:
Boh stvoril Adama a Eva sa vyvinula z opice.


Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

//autoeditácia príspevku ( 12 Jul 2008, 10:49 )
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

//autoeditácia príspevku ( 12 Jul 2008, 10:56 )
Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej tekutiny.
"Čo to máte, ujček?"
"Banánovu sťavu."
"Dajte mi ochutnať."
"Nedbám."
"Fúúj! Odporné! hovorí policajt."
"Nevadí. Hijó Banán."

trosku dlhsie ale mne sa to pacilo...
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom
sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej
odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelny.
Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z
okna,nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na
ex,vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho typka a povie: Superman ty si taky kok*t ked si
naje*any..

Dalsi dlhy vtip ktory sa oplati precitat si...mne sa riadne pacit...-ale je to skor vtipny pribeh ako vtip...

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni, a preto ho všetci volali, Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
-„Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese mi poslala esemesku, že je chorá. Zober je tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke, a toto silné víno, to ju hádam konečne dorazí!“
-„Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev!“
Hlaveň revolvera kalibru deväť milimetrov čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorú ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
-“Ja sa vlka nebojím, a ja vlka nechytím!“
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
-„Fuj ti kokso, ale som sa ťa zľakol!“
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
-„Akú máš krásne chlpatú hruď,“ riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom ktorý ako baránok.
-„A kamže si sa vybrala, Čiapočka?“
-„Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť.“
-„Nemaj boj, budem ti na dobrej pomoci,“ rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk domčeka odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
-„Bože, ty si ale na zožratie!“
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno, a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
-„Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby?“
A vlk na to:
-„Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči!."
-„Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči! Prečo ich máš také veľké?“
-„Lebo som si vypila.“
-„A prečo máš také veľké uši?“
-„Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk!“
-„A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou?“
-„Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal.“
-„A, čo stará mama?“
-„Stará mama? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku.“
-„Veď aj mne, aj mne,“ zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
-„Viem čakáte na horára, ale horár nepríde.“
Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk. Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.

Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a šušulkou? - od šušulky sa lepsie odražaju gulky


Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a partajných funkcionárov.

Príde chlapík za bačom a hovorí mu:
"Bača, po dedine sa vypráva, že máte strašne slabú slovnú zásobu."
"Ba kok*t!"