Dvaja kamaráti sa stavia že kto viac niekoho vytočí po telefone.
Prvý volá na čislo a ked zdvihne nejaká žena vraví: Dobrý deň môžem hovoriť s vaším synom Hugom? žena na to : tu žiaden hugo nebáva , to je omyl. Neváha a znovu zavolá na to isté čislo a hovorí : Dobrý deň môžem hovoriť s vaším synom Hugom? a žena: Prepáčte ale tu žiaden Hugo nebyýa, nevolajte už! Znovu vytočí číslo a opakuje slová. žena na to: preboha ty debil koľko krát ti mám vravieť že tu žiadny Hugo nebýva a zloží . Chlapík hovori : a teraz ty. a ten druhý: Hračka, vytočí to isté číslo a hovorí , Ahoj mami to som ja Hugo , nevolal mi niekto?


Pláva si jeden plavec z jedného ostrova na druhý ked z ničoho nič , v polke cesty ho niečo chytí za gule a vraví: +1 alebo -1. Plavec sa snaží rýchlejšie plávať ale ono ho to začne viac ťahať tak vykričí : -1.Príšera ho pustí a ked dopláva na ostrov zistí, že mu chyba jedno vajce.Rozmýšla čo spraviť a potom ho napadne že by si zase zaplával a ked sa ho bude príšera pýtať tak povie +1.Tak si vypláva a zase ho to chytí za gule a pýta sa: -1 alebo +2?

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...

Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou.

??????????????

Děkuji za pět, další!

Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.

Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses po*ral.

Trochu cierneho humoru

Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa:
- Nowak! Aké máš číslo?
- 45.
- Prečo nemáš 54? Zastreliť!
- Polička! Ty máš aké číslo?
- 27.
- Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
- Filovič! Aké máš číslo?
- 33.
- Koho chces oj*bat ?! Zastreliť!


Ide po koncentraku 40 kilovi, vsetci sa mu smeju a hovoria: tucko, tucko.

On a ona cestuju v buse.
On sa pozrie na nu.
Ona sa pozrie na neho.
"Informatik" - pomysli si studentka.
"Studentka" - pomysli si bezdomovec.

Pár tých kvalitnejších
_______________________
V černobilskom lese sa prechádzala Karkulka.
Zrazu z lesa vyskočí vlk.
- Teraz ťa znásilním.
Strhne z Karkulky oblečenie a udivene hovorí:
- Karkulka však ty máš tri prsia!!!!!???
- Ked sa ti nepáči vyfajči mi k*k*t.
_______________________
Hovorí otec synovi:
"Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname."
Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje:
"Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle."
A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.
_______________________
V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného:
- Prosím vás, už tu boli z poisťovne?
- Nie.
- Tak mi dovoľte, aby som si ľahol pri vás.
_______________________
Chlapik si po obede v restauracii prdne. Strasne sa hanbi a tak aby
zakryl co sa stalo, trocha povrzga stolickou. Nahne sa k nemu chlapik
odvedla a hovori - Uplne iny zvuk, co?
_______________________
Dvaja rybari vytiahli morsku pannu. Ten čo ju vytiahol sa na nu chvilu
díva a potom ju hodi naspäť. Kamarat mu vravi
Prečo?
A on na to
Ako?

Taky uchylacky a blby vtip. Kto nechce nech necita. A dievcata nech sa neurazaju Mate ich vonave

Ide Cervena Karkula lesom a stretne ďatľa.
Ďateľ: Karkulka, daaj zašukať
Karkulka: Nemožem, mam kramy
Ďateľ: Tak ukaž aspon sa kuknem
Pozrel sa a odvtedy ma ďateľ červenu hlavu...
Ide Karkulka ďalej a stretne bociana.
Bocian: Karkulka, daaj zašukať
Karkulka: Nemožem, mam kramy
Bocian: Tak ukaž aspon sa kuknem
Pozrel sa a odvtedy ma bocian černevý zobák...
A tak unavena Karkulka si sadne k rybniku a odtial vyskočí ryba.
Ryba:Karkulka, daaj zašukať
Karkulka: Nemožem, mam kramy
Ryba: Tak ukaž aspon sa kuknem
Pozrela sa a odvtedy sa nevie, či smrdí ryba za pi*ou alebo pi*a za rybou...


//chybicka opravena

- Haló! Tam je terárium? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica...
- Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ...Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na úžovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je úžovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť...
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju j*bnite lopatou!!

Inzerát z Annonce:
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky normálního" chlapa.Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Jana, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v
nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa",
.... já vlastně ani nechci chlapa!

Jana

<honid> kdyz mam dve sitovky jednu 1GB a druhou 100MB jak mi to pujde rychle
<Lester> retez je silny tak, jako jeho nejslabsi clanek
<honid> Lester: ty lamo si ani nepochopil ze mluvim o POCITACOVY siti ale to ti asi nic nerika co?
Komentář: komu neni rady...



nemam potrebu sa vyjadrovat ku kazdej K- ale naozaj nerozumiem preco ma pan stedry obdaroval za to ze to je na dakej stranke.... to si tu ako kazdy vymysla vlastne fory? to len ja som taky trapny ze ich mam z inych zdrojov? tento mi napriklad poslal kamarat na ICQ.....teraz mi moj e-penis klesol asi o 1/2 dufam ze tebe narastol

Partia chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kupu v jazere, ked uvidia skupinku krasnych mladych slecien na druhom brehu, ako nahe santia vo vode.
20 rocny vravi : Podte, doplavame tam a vsetky ich pretiahneme!
30 rocny vravi : Tak dobre, doplavame tam, ale budeme si vyberat!
40 rocny vravi : Sa mi nechce, pockame, az doplavaju ony sem!
50 rocny vravi : Bacha, bacha, uz sem plavaju!
a 60 rocny vravi : Ku**a, robte sa, ze sme mrtvi!

Pýta sa dcérka otca. - Oci, čo je to penis? Otec nevie ako jej to má vysvetliť, tak si rozopne nohavice a ukáže jej s voj vlastný. Dcérka na to: - Aha, veď to je to isté ako ko*ot len 2 krát menšie.

tehotna zena ide po ulici, ked sa zrazu strhne prestrelka. Tato zena dostane dve gulky do brucha. Okamzite ju previezli do nemocnice a tam zistili, ze caka dvojcata a zistili aj to, ze kazde dostalo po gulke. Zena cela vyplasena sa pytala doktora co bude s jej detmi. Ten ju len upokojil a povedal jej:"Ked budu mat deti 13 rokov, tak gulku vycikaju." Deti sa narodili.Matke sa narodil syn a dcera. Ako plynuli roky, deti nemali ziadne komplikacie. Ked mala dcera 13 rokov a 3 tyzdne, pribehla za mamou a vravi jej: "Mami, stalo sa nieco hrozne. Vycikala som gulku," a mama jej na to vravi:"to je dobre moja." O tri dni neskor prisiel za matkou i syn a vravi:"Mami, stalo sa nieco hrozne!" a mama na to:"a co, vycikal si gulku?" A syn na to:"Nie, ale ked som si honil, zastrelil som spoluziaka."


Kraca si Karkulka lesom k starej mame, ked tu zrazu dostane prve kramy.
Cela vyplasena, nechapajuca co sa deje stretla vlka.
Tak ho poprosila, nech sa pozrie ze co sa jej to stalo.
Zdvihla suknu, vlk kuka, kuka a hovori:
"Nuz, nie som doktor a nechcem ta strasit, ale celkom to vyzera ze ti odtrhlo gule."

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se
rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak
dal každé 50 tisíc korun aby s nimi
udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku,
šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys
měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení,
sportovní potřeby, nápojové soupravy do
baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na
tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po
krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc
korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu
s největšíma kozama.
---------------------------------------------
Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa
dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde
k
umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a
odíde. Po chvíli sa to opakuje a po
ďalšej chvíli zase... Neurotikovi stúpa
adrenalín, trhá papier, žmolí prsty,
škrípe zubami... Keď flegmatik naberá
piatu lyžičku vody neurotik s penou na
ústach reve:
- Boha, načo ti je tá voda??!!
- Horíme...

Letadlo uz malo kazdou chvili odstartovat, ale v posledni chvili se vratilo z rolovaci drahy. Po hodine cekani konecne zase vyrolovalo a vzletlo. Jeden cestujici sa ptal stewardky:
"Slecno, nevite, proc jsme se hodinu zdrzali?"
"Vim. Pilotovi se nezdal zvuk praveho motoru a hodinu trvalo, kym sme sehnali jineho pilota."

z icq konverzacie
*CENSORED* (11:05:11 4/08/2008)
do pi*i jem

qwertyuiopasdfghjkl (11:05:29 4/08/2008)
ja neviem...ja jem do ust a nie do pi*i  ja ju ani nemam

//edit pre darcov K- co nepochopili,,ja niesom ten druhy ale ten prvy,,cize si nedavam svoje vtipne vyroky ako poniektori,,to druhe zabil kamarat,,a mozno sa vam to nezda vtipne lebo ste sa v tej situacii neocitli ale davat k- a nepodpisat sa je hanba

Viete ako sa vola ženské prirodzenie??
MAZAŇA.
Pretože vždy keď sa o ničo pokúšate žena povie :"Nechytaj MA-ZA-Ňu"

haha

Vedeli ste že? V starom Anglicku ľudia nemohli prevádzať sex bez povolenia kráľa. Keď chceli splodiť dieťa, museli si pýtať povolenie a na dom si počas aktu vyvesiť tabuľu s nápisom "Fornication Under Consent of the King" skrátene F.U.C.K.

Britské The Times zveřejnily 20. června na svých internetových stránkách deset nejlepších anekdot komunistické éry. Vybral je Daniel Finkelstein z vtipů, kterými ho zásobili čtenáři jeho blogu. Autor vítězné anekdoty získal knihu Bena Lewise Hammer and Tickle. Výběr zveřejnil server Inosmi.ru.


A tady je top ten komunistických anekdot.

1) Tři muži se ve vězení baví o tom, proč je zavřeli.
První říká: „Vždycky jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž.“
„To já jsem chodil o deset minut dřív,“ říká druhý, „tak jsem tu za špionáž.“
Třetí povzdechne: „Chodil jsem vždycky včas, tak mě odsoudili za to, že mám hodinky z dovozu.“

2) Ve stepní chatrči umírá stařec. Náhle někdo buší na dveře.
„Kdo je tam?“ ptá se umírající.
„Smrt,“ zní odpověď.
„Sláva bohu, já už si myslel, že KGB.“

3) Redakce Pravdy oznámila, že vítá dopisy čtenářů. Od dopisovatelů vyžaduje celé jméno, adresu jejich i nejbližších příbuzných.

4) Proč příslušníci KGB chodí ve třech? Jeden umí číst, druhý psát a třetí ty dva inteligenty hlídá.

5) Leonida Brežněva na státní návštěvě ve Francii provázejí po Paříži. Krásy Elysejského paláce si prohlíží s kamennou tváří, na poklady Louvru nereaguje. Vedou ho k Vítěznému oblouku a nic, ani špetka zájmu. Nakonec přijíždí oficiální průvod k Eiffelovce. A Brežněv se diví: „Poslyšte, vždyť Paříž má 9 miliónů obyvatel, to vám opravdu stačí jedna strážní věž?“

6) Stalin se rozhodl projít se inkognito po Moskvě, aby zjistil, jak se žije pracujícímu lidu. Zašel i do kina. Na konci představení hrají sovětskou hymnu a na plátně se objevuje obrovský Stalinův portrét. Všichni vstávají a začínají zpívat, kromě Stalina, který vše samolibě pozoruje. Po chvíli se k němu nakloní soused a šeptá: „Poslyš, soudruhu, všichni cítíme totéž, ale věř mi, mnohem bezpečnější je prostě vstát.“

7) Jeden muž si dlouho ukládal peníze, až si našetřil na auto. Když ho zaplatil, řekli mu, že auto dostane za tři roky.
„Tři roky!“ volá. „A jaký měsíc?“
„Srpen.“
„Srpen? Kolikátého?“
„Druhého srpna,“ zní odpověď.
„Dopoledne, nebo odpoledne?“
„Odpoledne. A proč vás to vlastně zajímá?“
„Na dopoledne mám objednaného instalatéra.“

Proč jsou bývalí příslušníci Stasi nejlepší taxikáři v Berlíně? Protože jim stačí říct, jak se jmenujete, a kde bydlíte, už vědí sami.

9) Moskva 70. let. Je strašná zima. Příští den mají dovézt do masny maso.
V předvečer té události už stojí před obchodem několikatisícová fronta lidí. Mají na sobě kožichy, s sebou stoličky, vodku a šachy.
Ve tři odpoledne vychází řezník a oznamuje: „Soudruzi, právě mi volali z ústředního výboru strany, maso nestačí pro všechny, Židé mají jít domů.“
Židé poslušně opustí frontu, ostatní čekají dál.
V sedm večer znovu vyjde řezník: „Soudruzi, právě mi zase volali z ÚV, vypadá to, že maso nebude vůbec, musíte jít domů všichni.“
Dav se neochotně rozchází a bručí: „Ty zatracený Židi zas měli štěstí.“

10) Důstojník KGB přijde do parku a vidí starého Žida s knihou.
Kágébák se ptá: „Co čteš, dědo?“
„Učím se jidiš pro samouky.“
„A na co ti je jidiš? Na izraelské vízum se čeká celé roky. To zatím umřeš, než ti ho vystaví.“
„Učím se jidiš, abych si v ráji mohl popovídat s Abrahámem a Mojžíšem. V ráji se mluví jidiš:“
„A co když se dostaneš do pekla?“ ptá se kágébák.
„Tak rusky už umím.“

Na swingers party v množstve nahých, nadržaných, šukajúcich ľudí sa zrazu postaví nešťastný chlapík a nasrane skríkne: „Ja sa tu na to môžem vysrať, kto to tu organizoval?!!“
„Už som 3 krát fajčil, ani raz nešukal!!!“

-----------------------------------------------

Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám podozrenie,
že je mi neverný. Čo vy na to?
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je dokázané, že
muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje. Ak má teda milenku,
robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej možnej úrovni
uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu nevyčítať.
Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť Nedá sa z toho otehotnieť ani stlstnúť.
Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho prospieva
takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto sú ochotní
umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že im orálny sex
spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej lásky a tak by ste
partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi, nemá ma
už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž je
lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si myslíte,
že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat domov je
pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti iných mužov
zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu
výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou mladšou
sestrou, čo mám robiť?
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete
poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás najviac
pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste. Pomáha to predsa
zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka, čo ste si vzali za
manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte ho so sestrou
osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to
normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že
po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho
milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho znamením,
že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu na to, aby vo
vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť stále.
Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a vážte si, čo
pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte. Radšej mu
uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu ani
pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú odpočinok.
Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým intenzívnejšia je
jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte odpočinok.
Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.

dufam ze to tu este nebolo

Pravdy o živote...

Detske pravdy:
- nedovol mame cesat tvoje vlasy, ked sa hneva na otca;
- neudri naspat svoju sestru, vzdy to schyta ten druhy;
- nechci, aby ti tvoj 3-rocny brat podrzal paradajku;
- nedoveruj psovi, ked strazi tvoje jedlo;
- nekychaj, ked ta strihaju;
- kusok brokolice neskryje;s v pohari mlieka;
- neobliekaj si bodkovanenohavicky pod biele nohavice;
- najlepsie miesto, ked ti je smutno je v dedkovom naruci.
Dospele pravdy o zivote:
- vychovavat pubertakov je ako priklincovat puding na strom;
- vrasky nebolia;
- smiech je ako ranny beh zvnutra;
- stredny vek je, ked si zvolis cornflakes pre vlakniny a nie pre;
zabavu.
Pravdy o starnuti:
- starnutie je povinne, dozrievanie dobrovolne;
- zabudni na zdrave jedenie, jedz konzervacnych prostriedkov kolko mozes;
- ked spadnes, premyslas, co mozes urobit, kym si takto dole;
- starnes, ked sa na hupacom kresle citis rovnako, ako kedysi na kolotoci;
- citis sa nepotrebny, lebo poznas vsetky odpovede, ale nikto sa ta uz na nic nepyta;
- cas je mozno dobry hojic ran, ale nanic kozmetik;
- mudrost prichadza s vekom, ale niekedy prichadza len vek;
Styri etapy zivota:
- veris na Mikulasa;
- neveris na Mikulasa;
- robis Mikulasa;
- vyzeras ako Mikulas;
Zivotne uspechy:
3 roky - necikas do nohavic;
12 rokov - mas priatelov;
18 rokov - mas vodicak;
20 rokov - mozes sulozit;
35 rokov - mas peniaze;
50 rokov - mas peniaze;
60 rokov - mozes sulozit;
70 rokov - mas vodicak;
80 rokov - necikas do nohavic......

//autoeditácia príspevku ( 10 Aug 2008, 13:02 )
Toto treba vyskúšať!

Pocas toho ako sedis za pocitacom, rob nasledujuce:

- Pravou nohou pohybuj do kruhu v smere hodinovych ruciciek, teda doprava, teraz pravou rukou napis do vzduchu cislo sest, a tvoja noha zmeni smer .... )...

///som si neuvedomil kedy som zmenil smer ale sranda