[No predsa na romanticku veceru. pokial si nevedel, tak pre nejakych fajnsmekrov je to delikatesa. Pravdaze nie surove.
---no boha...tak to je sakra romanticke...tie slimaky bol urcite zenin napad...chlap by si dal fasirku a sup do postele ...


Obvinenie
Manželský pár sa vydal na dovolenku do rybárskej oblasti. Manžel rád rybáril za úsvitu a manželka rada čítala.
Jednoho rána sa manžel vrátil po niekoľkých hodinách rybárčenia a rozhodol sa pospať si. Potom vstala manželka, a aj keď jazero nepoznala, rozhodla sa vziať si čln a prejsť sa. Odrazila od brehu, kúsok prešla, zakotvila a dala sa do čítania svojej knihy. Po boku jej člna sa za chvíľu objavil šerif:
"Dobré ráno, madam. Čo tu robíte?"
"Čítam knihu," odpovedala mu ... a hovorila si "je snáď slepý?"
„Ste v oblasti, kde je zakázané rybárčenie," informoval ju šerif.
"Ale šerif, ja predsa nerybárčim, to snáď vidíte, nie?"
"Áno, ale máte všetko vybavenie. Budem vás musieť zadržať a spísať protokol."
"Dobre, pokiaľ to urobíte, obviním vás zo znásilnenia."
"Ale ja som sa vás ani len nedotkol," oponoval šerif.
"Áno, to je pravda," odpovedela žena, "ale máte všetko vybavenie."

POUČENIE: Nikdy se nehádajte so ženou, ktorá vie čítať. Pravdepodobne vie tiež myslieť!
//esteze takych vela nieje //

Potká farář Aničku a ptá se jí:
Tak co, Aničko, jak se máš ?
Celkem dobře pane faráři, odvětí Anička.
A manžela už máš?
Ano, mám.
A co děti, máte?
No, to je to, co nás trápí, pane faráři, nějak nám to nejde.
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?
Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.
A kde máš manžela?
Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkur..... svíčku!
---------------------------------------------------------------------------
Přijde chlápek k nebeské bráně, svatý Petr listuje knihou hříchů, aby zvážil jeho skutky. Několikrát knihu prolistuje, podívá se na něho a promluví: "Nenašel jsem nic, co byste v životě udělal špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého, pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít.
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Jo, jednou, když jsem jel autem, uviděl jsem bandu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu dívku. Zastavil jsem auto, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 30. Vystoupil jsem z auta, vzal z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě. Přišel jsem k němu a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: ´Nechte tu dívku na pokoji! Jste stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů, než vám dám lekci z bolesti!´"
Svatý Petr říká: "Opravdu? A kdy se to stalo?"
"Asi tak před třemi minutami."
--------------------------------------------------------------------------------
Kolik emo je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádného. Emo upřednostňují pláč ve tmě.

1.ftip:

Stretnu sa dvaja v Kosiciach:

-Aj ty robis v T-systems?





2.ftip

Stretnu sa dvaja v Kosiciach :

- Cau,de robis?

- T-systems

- sak hej,ale na ktorom oddeleni ?

sorry za tie nadavky, ale bez nich by to nebolo ono

Na motoreste sa rozletia dvere,
dnu vojde evidentne nasraty chlapik a hundre si:
- vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Chlapik si sadne ku stolu, po chvili k nemu pride casnik a pyta sa ho, co si da.
- vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Ludia sa pohorsene obzeraju.
- Ehm, prepacte, co to bude? - pyta sa casnik.
- Polievku, rezen a opekane zemiaky. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Prosim vas, spravajte sa slusne, su tu aj ini hostia.
- Na mojom mieste by ste sa spravali rovnako! vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- A co sa Vam stalo?
- Viete, ja som vodic nakladaku… vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Dnes rano som ako kazdy den sadol za volant a vyrazil do prace. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! V jednej ko*ot zakrute bola namrznuta voda z vyliateho potoka, dostal som smyk a vyletel do priekopy. Vsade samy lad, nemohol som sa vyhrabat. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Fu, tak to je mrzute, ale aspon ste zivy, nie? - snazi sa ho uchlacholit casnik.
- vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ked som uz isiel volat tazku techniku, zastavil pri mne taky zasran na audine, ze ci nechcem pomoct. Moj nakladak ma asi 2O ton, tak mu hovorim: Ak ma s hentym vytiahnes, tak ta vyfajcim. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!

Protiklady sa pritahuju...povedal dedko a lahol si k svojej
7-rocnej vnucke do postele...

Nejake novsie z lamer.cz
<ra1n> sousedka typa z horic
<ra1n> nasla rano svyho psa mrtvyho
<ra1n> tak ho chtela odvyst do takovy ty pi*ov*** pro zvirata
<ra1n> nevim jak se to jmenuje
<ra1n> a nemela tu psi mrtvolku kam dat
<ra1n> tak to dala do KUFRU
<ra1n> a sla na nadrazi
<ra1n> a tam prej borec ze ji pomuze
<ra1n> "je to nejake tezke, co v tom mate?"
<ra1n> a ona "ale jenom nejake veci do pocitace pro pritele"
<ra1n> a ten chlap ji v tu chvili shodil na zem a utekl s kufrem
<ra1n> ......
--------------------
<a> Cawes čo si mam zobrať na ten plavecký? Mňa už nič nenapadá.
<b> Plavky, notebook a chlast
<a> Vídíš plavky som zabudol.
-------------------
<on> Jo já myslím že jsi fajn kamarádka :-*
<ona> Jéé to je mile
<on> Kámo už je na měkko, ted jenom ji dostat do postele
<on> Sakra promin vedle
------------------
<a> vravel som ti co sa stalo v piatok v skole?
<b> ne, pod do mna
<a> mali sme akurat slovinu, ucitelka vyvolala <c> k tabuli, ze ma citat recnicky prejav... <c> poznas nie? taky blazon
<b> jj, uz si o nom nieco vravel
<a> fajn, no kazdopadne, nebol pripraveny - ten prejav sme mali vediet naspamat, on ho este ani nevidel
<a> tak prisiel k tabuli s takym cudnym pohladom, ucitelka ze "ty si zatial mozes zopakovat osnovu svojho prejavu, ja zatial vyberiem niekoho na odpoved"
<b> nikto sa neucil co?
<a> tak taaak... a potom si to nejak rozmyslela, ze vyberie niekoho na odpoved az ked skonci prejav alebo co... a <c> tam uz preslapoval pred tabulou, ze ako jej povie ze nic nevie... zrazu sa len ozvalo DRB... a lezal na zemi v bezvedomi
<a> ucitelka bleda jak stena, vyslo z nej nieco o treme a bezala k dveram ze ide zo sekretariatu zavolat niekoho na pomoc, nech mu zatial dame pit ci co... nepamatam si presne
<b> lol... odpadol od tremy z prejavu?
<a> vyzeralo to tak... v triede hrobove ticho, ucitelka zabuchla dvere a v tej sekunde sa zo zeme ozvalo "toto vcelku vyslo nie?"
<a> <c> sa posadil, uskrn na ksichte... my take udrby ze sme dychat nemohli
<a> nakoniec to dopadlo tak, ze zvysok hodiny sme stravili bez ucitelky, lebo ta ho zobrala na sekretariat zmerat teplotu a pockat kym sa zotavi z toho "strasneho soku"
<b> LOOOL
<a> este teraz sa kosim na tom :DD
---------------------------
<Karel> hadej kdo mi vcera rikal Pane Ridici?
<Hrdla> ?
<Karel> tatuv novej Ford Explorer 4.0 6V
<Hrdla> hmm... a hadej kdo me vcera rikal Pane Ridici?
<Karel> ?
<Hrdla> mestska policie

List milujúcej matky svojmu synovi

Môj drahý syn !

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.

Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.

Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.

Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
<10>" Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?"
<12>" To sú prsia, Radka."
<10>" Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?!

V aute idú pohadaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke:
- Príbuzní?
Manželka odvrkne:
- Áno, svokrovci.

Jano je na výlete v Holandsku. Má posledných 50 eur a tak sa rozhodol, ze si uzije...
A tak vojde do bordelu a pýta sa, čo dostane za 50 eur. Bordelmama povie, ze za takuto cenu, môže mať fajku na tučniaka... Keďže nevie čo je to, ujde a ide do iného verejného domu, kde sa situácia opakuje... Ked po par podobných skúsenostiach je už zúfalý, rozhodne sa tu fajku na tučniaka vyskúšať.
Vojde do najbližšieho bordelu, zaplatí, a slečna si ho odvedie do izby...
Stiahne mu nohavice, a začne ho fajčiť. Keď je v najlepšom, slečna vstane, a odíde preč... A Jano za ňou uteká s nohavicami na členkoch, ešte trochu, ešte trochuu...

Ako pochvalite oči jednookej ženy?
- Slecna, vase oko nema paru...

akurat pozeram Ktosi je za dverami s Kopeckym niekedy z 80tych rokov a na zaver jednej z pesniciek pekne vsetci traja: Rytmus bol nas kamarat!

edit: will.i.am, co som pocul od kamarata, ked sa vratil z Amsterodamu, tak za fifty juros fuck&suck

Mara stojí opretá o zábradlie a vracia do potoka, ide okolo Fero, vidí ju takú pripravenú a bezmocnú, zdvihne jej sukňu a šróbuje ju od zadu. Mara sa pomaly, pomaly obzrie a ťažkým hlasom sa pýta:
- Č-čo č-čo čo r-robíš?
- Sústružníka v Tatrovke. - odpovie Fero.

Babke sa chce veľmi sexovať a preto otravuje dedka:
- Deko poďme si trtnúť !
Dedko sa nachvíľu zamyslí, odbehne do kuchyne, otvorí kredenc a naleje si za jeden štamprlík. Keď babka po chvíli zistí, že sa nič nedeje, začne otravovať dedka znovu. Nervóznejší dedko zase odbehne do kuchyne a naleje si za jeden. Takto sa to opakuje zo desaťkrát. Nakoniec však už rozveselený dedko privolí a povie:
- Dobre, starká, vyzleč sa do naha rozdáme si to na barana.
Babka sa nedočkavo vyzlečie, dedko na ňu vysadne ako na koňa a zavelí:
- Hijó do kuchyne ku kredencu!!

- Čo sa stane, keď skutočný slovenský demokrat spadne z mosta do Dunaja?
- ???
- Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.

Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík.
Chruščov navštívil výstavu abstraktných umelcov. Chodí tam, nič sa mu nepáči a tak sa rozčuľuje:
- Čo je toto tu za šerbeľ?
- To je, drahý Nikita Sergejevič, portrét ženy. - vysvetľuje úctivo minister kultúry.
- A tento bodkovaný štvorec, to je čo za mazanicu?
- To sú, vážený Nikita Sergejevič, robotníci ponáhľajúci sa do fabriky.
- Ach, hospodin, a táto riť s ušami to má byť čo!?
- To je, ...ehm... súdruh generálny tajomník, ...ehm... drahý Nikita Sergejevič, zrkadlo...

Tak na toto som natrafil ani neviem ako ale riadna haluška
http://www.kalerab.sk/forum.php?forumid=162&postid=4924

Povodne
Povím vám hned jak to ceué je. Byu sem v Bratislavě, ked šetci blaváci pvakaui, že sú zatopený, že majú povodne a tak. Byu sem v centre, a to mňa velice nasralo. To vám hnedka povím, jak to tam byou. Na námescách krásňunké dlaždice, že také si nemóžem dovolic ani do kúpelne, farebné fontánky šade, mekdonalde šade, amplióny, svetlá a šelijaké atrakcie... blaváci si kórzujú po centre z mobilama, cigárama a wiskz, sedzá na lavičkách, v barech, majú pohodičku... a potom len v telke vydzím, že jak plaču, že majú povodne... ale kde? Kde boli povodne? Š ak u nás, na Záhorí boli povodne!!! Celý Lopašov nám zatopiuo z nášho potočka. Šecky domy zaplaviuo! Krávky a králičky utopivou!!! Šade máme komáre, ščípu nás šade, šade je bahno a sračky, šelijaké pliagy na nás stríhnu, choroby, cholera, týfus a oni majú námescá a korzo na parádu!!! Ja Vám do pi*i povím, že šecky peňáze od nás idú do Bratislavy. My máme rozje*ané šecko, šecky cesty nám voda zobraua, domy máme pobúrané, elektriku nemáme už týden a oni si otvárajú dálnice na parádu. Kolem ceué Bratislavy. Lebo oni sa ponáhlajú. Im nestačí ít šedesátkou po mesce, oni musá chodzit stotridsat, ale do pi*e, že mi nemáme cesty, to ich nezajíma. Starosta píše prezidentovi už trecí rok, že nech nám dajú 50.000 na drevený móstek cez potok, aby sme nemuseui chodzit kolem a nadbíhat si 50 kilometrof. A jebú na nás, ale ony si nechajú dovézd dlazdice z Talánska. sku**** to tu je ceué a nescem tu žit ani chvilu. Šak do puče, jaké to je šecko nespravodlivé! Robíme jak hovadá, nezaplacá nás, a ked ideme štrajkúvať do Bratislavy za odbory, ešce nás aj skinhédi zbijú a policajti nakopú do riti. Ony móžu, oni majú peňáze. Šecky blaváci majú peňáze, a vedzá to, a dávajú to jasne na vedomie šeckým. Každý sku**** blavák ma auto, mobile, byt, chodzí na dovolenky krížem krážem po svece, a ešce aj chatu na Záhorí, ale tí im to nezatopivuo, oni majú kolem baráku novučičké hrádze a cesty! Pred rokem si tu kúpiuo asi dvadset blavaku domy na parádu, šak to néesu domy, to sú paláce. Enem mramor, dlaždice, venku pitbule. Móžem to ceué je*at. A ked nás vytopiuo a šli sme k nym po pomoc, enem sa nám smáui z okonem, v ruke mobile, v hubě fajnovúčke malborečky, a že: „každý si má riešiť svoje problémy sám“, kur*y špinavé. Ich domy nezatopuilo, lebo majú postavené hrádze okolo domu... sku**** to je celé. Ešte to vám povím, ten BMG, šak to nás blaváci okradvi! Ved to nas okradvi, že to nený any možné. Šecky peňáze som tam dal, a aj mój dedeček, aj mamka a aj susedá, šecky... ceuá dzedzina. Aj pán farár založio kostel, a tý sku**** blaváci to vytunelovaui a chodzá teraz to Chorvátcka, Grééécka a ja nevím kde ešce. Skadze na to do puče majp? Ja si dovolím ísc do Bratislavi do Tesca, a ceuá vyplata je v prdeli. Kúpim sebe pivo na námescí za štyridsať korún, šak to co je? Týden potom nemóžem ž rát, šak štyridsat korún, to je peňez! U nás stojí v šenku pet korún. Ale šak zas neny šecko tak na tú pi*u jak vyzerá. Šak nás potešil náš Marek! Náš Marek Ujlaky, kerý sa vratiu do Spartaku a je najuepši. S nený vóbec namuyslený , že hral u toho židovského Slovana a vrauvel nám na schôdzy R.B.W, že vždýcky byu, je a bude srdcem spartakúvec. Tak sme si s ním popili a aj na dedečkovu čapicu sa mi podpísau. Taký je on spartakúvec. No a aj mojej frajúrke Hortenzke ze susednej dzedziny sa podpísau na papírek. Hortenzku ja rád poteším, šak sem ju kúli tým sku**** povodnám ani nevidzeu. Šak jak nám zapuavilo tú ceú cestu a aj móstek, šak tri týdne sem za ňú nemohol isť. Povím vám, že to boli najhúršie týdne mého života. Ja sem skákau po doma jak mi z teho jebaulo. Od toho šeckého hnevu co ve mne byu, sem pozabíjau šecky mačky na dvore. To vám byuo kriku. Jáj, ešteže je to zanáma. Aj tak si myslím, že za šecko móžu tý sku**** poje**** blaváci, lebo sú poje**** bohatý ko*ot, a nemám ich vobec rád. Ja by som ich šecki pobodal nožem, odrezau im tý prsty ze zlatýma prscenmi a potom ich ečce oštál a osrál, lebo já ich nenávidzím vác ako svoju smrt. Ja mám rád enem Spartak a teraz sme postúpili a zase budeme majstri.

Akej narodnosti je Amor? No predsa ruskej - ma holu rit, v ruke zbran a plnu hubu lasky

Sedia dva zajace v pralese pri rieke a fajcia travu. Uz su totalne nahuleni, ked prichadza tma a tak teda idu spat. V tom sa zjavi krokodil a jedneho zajaca chce zjest. Ked je uz chudak zajac v krokodilovej papuli a uz len hlava mu trci,tak sa ozve druhy zajac: Ty si ale pekna svina - ani si nehovoril, ze mas Lacoste spacak !!!

Viete čo bolo inšpiraciou k vzniku triatlonu? Cigani, utekaju na kupalisko, tam sa okupu a naspat idu na bicykli.

***

Sedí chlap na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné
stokorun. Barman mu vysvětluje: "To je u nás taková soutěž. Dáte stovku
a když splníte tři úkoly je sklenice vaše. "Ale co - zkusíme to,pomyslí
si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít
půllitr tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s
bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí
osmdesátiletá bába, která ješte nikdy neměla chlapa a tu musíte
vopíchat. Upozorňuji vás, že se ješte nikdo nedostal dál než pres
první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a
vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a
potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený,
otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta
bába s tím bolavým zubem....??

***

Vojde slepec do obchodu a roztoci nad hlavou svojho psa, pride k nemu predavacka a spyta ci mu moze neako pomoct slepec nato nie dakujem iba sa rozhliadam

***

jeden pre fandov bmw, namiesto xDrive je mozne dat aj 4x4
Slovák po nemecky v Taliansku v kaviarni:
- fur mal espresso
Čašníčka:
-quattro?
Slovák:
- no nie, xDrive ty ťava

***

Viete aký je rozdiel medzi spláleným chlebom, tehotnou ženou a utopencom??
Neviete?

Všetko neskoro vytiahnuté

staré ale dobré

Podobnosť čisto náhodná?
O = Obchodníci s drogami
V = Vývojári softwaru



O: Hovoria o svojich klientoch ako o "užívateľoch"
V: Hovoria o svojich klientoch ako o "užívateľoch"

O: Ich heslo znie : "Prvá dávka je zadarmo!"
V: Ich heslo znie : "Stiahnite si zadarmo skúšobnú verziu..."

O: Majú dôležité styky s Juhovýchodnou Áziou
V: Majú dôležité styky s Juhovýchodnou Áziou

O: Používajú podivný slang : "lajna", "péčko", "šlahnúť si", "dojazd"
V: Používajú podivný slang : "SCSI", "RTFM", "Java", "ISDN"

O: Sú si vedomí toho, že na ľuďoch od 14 do 25 rokov sa dá zarobiť veľa peňazí
V: Sú si vedomí toho, že na ľuďoch od 14 do 25 rokov sa dá zarobiť veľa peňazí

O: Ich činnosť je podporovaná tým, že sú uvádzané neustále nové, silnejšie pôsobiace výrobky.
V: Ich činnosť je podporovaná tým, že sú na trh uvádzané neustále nové, výkonnejšie výrobky.

O: Sú často vídaní v spoločnosti pasákov a zločincov.
V: Sú často vídaní v spoločnosti marketingových expertov a neserióznych hazardérskych investorov.

O: Ich tovar spôsobuje vznik nezdravých návykov.
V: DOOM, QUAKE, SimCity, Duke Nukem, ... to hádam stačí nie?

O: Keď v tejto branži robíte svoju prácu poctivo a dobre, máte veľkú šancu skončiť v posteli božsky krásnych filmových hviezd, ktoré na vás budú totálne závislé.
V: Ach môj Bože, prečo je svet TAK NESPRAVODLIVÝ!

Prečo som vyhodil sekretarku

Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninam. A mozno ze dostanem aj
nejaký pekný darcek...

Prídem dolu žena ani búúúú nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko
najlepšie k meninám...

Myslím si, ze deti su poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne


Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre rano sefko! Vsetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka pošepla
- "Čo keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny deň, dnes
máš meniny... ".
Ach bože!!! to je najkrajsie, co som dnes počul
- išli sme inam, ako zvyčajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve
martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krasne, mas meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori "jasne ideme ku mne domov "
- hneď ako sme vošli, pošepla mi "idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... ".
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velku tortu, za ňou moja žena
a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a všetci niečo kricali, ze
vsetko najlepsie k meninam a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taky ko*ot uplne nahy...

Mgr. Štefan Boňko
icq 378931770

Varování, následující text vyobrazuje neuvěřitelně brutální scény. Lidé s kardiostimulátory, děti a těhotné ženy by měli raději měli odejít od počítače. :yikes:

23. 4. 2006, Lopatice

Zkrz černé klikyháky na dopravní značce prosvítá nápis oznamující začátek obce. Lopatice. Kdysi poklidná venkovská vesnička kdesi v severních čechách se během posledních deseti let změnila k nepoznání. Cedule rezonující vlivem blížícího se hluku děsí své okolí. Napůl přejetá užovka se snaží z posledních sil doplazit k příkopu, omladina ve školce urychleně dopaluje poslední vajgly, v domově důchodců se zatahují záclony a městský policista utíká od nedomontované botičky směrem k zabarykádované stanici, seč mu nohy stačí. Za mohutného zvukového doprovodu se scénou náhle mihne žlutý přízrak. Partička týnejdžrů vysedávající na dvou lavičkách před culture housem moc dobře ví, o co jde. Votunidlo jim smykem zastavuje přímo před nosem. Náhle zachrastí převodovka, motor zhasne a přízrak se díky brzo puštěné spojce z posledních sil prudce zhoupne. Dveře se otevírají. Skupinka vstává z laviček a fanaticky skanduje "heeej hooou!!!", zatímco ze žlutého paskvilu s cedulkou 1.2 HTP vystupuje crew boss Lojza Kolohnát a technical assistant Venca.

Lojza: Zase sem z toho vytáh jenom vosum pětek, čim to k***a je?

Venca obratem otevírá kapotu, zkušeným pohledem kouká na černý plast a vynáší verdikt "Je to jasný, slabej tlak na čtvrtym válci".

Do rozhovoru zasahuje Pepa: "Serte na to, Lachtan splašil hustej matroš!"

Po vyslechnutí věty Venca přibouchl kapotu a celá crew se zvědavě otočila na chemistry directora Lachtana. Ten se tajemně rozhlédl a z batohu povytáhl balík instantních polévek.


Lojza: pi***** dyť je to hrachovka!
Lachtan: Taky že jo! Muty řikala abych ji nežral, bo je plná éček!
Lojza: Proč by někdo dával éčko do hrachový polívky?
Lachtan: To nevim, třeba to v tom pašujou, za pokus nic nedáš!
Lojza: To si s tim nastrouhanym mejdlem řikal taky.
Lachtan: Zrovna ty máš co řikat, byls z toho pěkně vodvařenej.

Chemistry betatester Aleš mezitím nezahálel, rozložil si nádobíčko a pronesl "Držte huby, dej to sem! Já to zkusim."

Opatrně natrhl jeden sáček s polévkou, trochu nabral svojí kapesní rybičkou a vysypal kontraband na zrcátko utržené ze škodovky. Tam prášek zkušeně srovnal do lajny a ...

Ty krááááábo kdes to sebral?! Je to sladý ale dájezd to bá fabózdí!

Crew Boss Lojza se rozhodl neztrácet čas a prezentoval svůj plán.

"Hej pi***** pojedem k lesejku a zduníme se všichni!"

Nikdo dlouho neotálel, celá skupinka naskákala do přízraku a popojela o pár set metrů dál, na okraj temného lesa.

Ale co Lojza nevidí - na silnici u lesíku právě vegetí nepřátelská crew Westlopatice rapmasters se svojí votuněnou škodovkou. V jejím čele stojí samotný Franta Matlafous, nejhusčí ganxta z Westlopatic. Úškleb vraždící důchodce na dálku, kšiltovka otočená na severozápad, kolem krku centimetr tlustý řetěz z nefalšovaného polyetylenu a do něj zavěšená hustokost Božka s tričkem až z Prahe.

Venca: Ty krávo! Čum na tu mrdnu hej!
Lojza: To je Božka, ta vošoustala půlku Lopatic more.
V: Feministka zasraná, jenom půlku?
L: Tak víš co vona chodí na gympl a je trochu mimo.
V: Jo tak. Vole ta je jak ta Divná Bára, co vo ní psala Němcová.
L: Krávo ty seš nějakej sečtělej, proč neděláš nějakou školu nebo tak?
V: No učil sem se na automechanika, čeština mi šla, ale vostatní...napytel. Mam takovou poruchu, nevim jak se to...
L: Kroxldysmus?
V: Jo, jo, to je vono...

Když se crew vysoukala ze žlutého přízraku a vyšňupala na posilněnou jedno balení instantní hrachovky, došlo k nevyhnutelné konfrontaci s druhou skupinkou.

Matlafous: Vestlopatice vykyd!
Lojza: Ístlopatice iz da best pi*****! Kde máš Frantu?
M: Ten vykydat zapomněl, fotr ho zje*al a dostal zaracha. A kde ty máš bratra?
L: Von je inťouš, čumí na Tykadlo. Co tady k***a děláte? Lesejk je vodjakživa EastLopatickej district!
M: Řek kdo?
L: Řikám já more a dej si bacha, cvičim na king džymu a mam narozdíl vod tebe aktivovanej metabolismus socko!
M: Chci důkaz místo slibů!
L: Oukej, dáme závod?
M: Hraješ si zvohněm frajere, mam novej tjůning až z Ameriky! [Matlafous nejistě šilhá po anténě přilepené pomocí Wrigley spearmint.]
L: Moje ejč-tý-pýčko neni žádnej šrot.
M: Jestli to nastartuju, tak se má to tvoje Hodně Teplý Prase na co těšit!
L: Debile, to je Háj Trotl Performenc!
M: Trotl?
L: Jasně pi*****, trotl! To máš i na letadlech!

"a kady se pojede?" Odsekl Matlafous

L: Start vocaď na Kulturák Strasse, pak po hlavní na JZD Bulvár, votočka na Jednota Square a zpátky sem přes Zetor Avenue.
M: Ty krávo, takovej maratón! To myslíš, že můžu generálkovat motor každej den!?
L: Dyť sou to dva kiláky, to by zvládlo i Pendolíno.
M: Tak fajn. Závod začne až zabečí támhleta vofce.

Oba závoďáky jsou během okamžiku obsazeny včetně zadních sedaček Fabie pro vyvážení hmotnosti. Za volantem Fabie sedí Lojza, vedle něj co-pilot Venca, za Vencou Lachtan a vedle Lachtana Lojzova hustokost Mařena. Stodvácu pilotuje Matlafous, kterému rozmanitými způsoby asistuje Božka.

Velká Cena Lopatic může začít.

Lojza s Frantou křečovitě svírají volanty a čekají na startovní signál. Ovce se však k odstartování závodu moc nemá, spokojeně žvýká a zvědavě sleduje, co se bude dít.

...o 5 minut později...

M: Véno běž tu zkurvenou vofci nakopnout do prdele nebo to uvařim.

Pár sekund nato je závod poněkud násilným způsobem odstartován.

Oba závodní vozy náhle akcelerují s razancí dvoukilometrového nákladního vlaku. Start závodu je patrný zejména díky Matlafousovu stroji, který disponuje metr dlouhým, celoperforovaným výfukem s kadencí ta ta ta ta ta.

Matlafous se před první šikanou ujímá vedení, ale hátépéčko v zápětí na dlouhé rovince Kulturák Strasse dotahuje a dochází k nelítostnému souboji. Osádka Fabie auto synchronizovaně popohání pohybem trupu (metoda holub), díky čemuž vjíždí na hlavní silnici obě votunidla současně. Nečekaně odstavený kombajn na JZD Bulváru však hýbe pořadím. Matlafous dostává smyk a motor je akcí zadušen, zatímco vyrovnaně obsazená Fabie úhybný manévr zvládá. Na Jednota Square se Venca s Lachtanem mačkají k levým dveřím, aby mohl Lojza otočit hátépéčko přes ruční brzdu bez nežádoucího kutululů efektu. Matlafous mezitím úspěšně startuje vydeptaný agregát a s velkou ztrátou pokračuje v závodu. Uzoučká Zetor Avenue je však známa častým výskytem traktoristy Pepy, který ani tentokrát nenechal nic náhodě a převoz přeplněného valníku s hnojem realizoval právě v okamžiku průjezdu závodní Fabie. Lojza se lepí přímo za valník a čeká, až mu traktor uhne do škarpy.

L: pi***** to je kkt! Co s tim?!
Venca: k***a to je kretén, už nás dojížděj!

Lojza zesiluje rádio a bez přestání troubí. Přesto mu však nezbývá nic jiného, než bezmocně pozorovat hnůj padající na kapotu do rytmu skladby "Big siti lajf". Vomračená stodváca se objevuje v zrcátku a když traktor odbočuje, je již k nárazníku hátépéčka pevně přilepena. Posledních pár set metrů do cíle rozhodne o výsledku závodu. Plyn Fabie je drcen k podlaze a náskok zvýšen o pár metrů. Poslední otočení volantem, rovinka a pak cíl. Ve vidině vítězství však Lojza před zatáčkou málo přibrzdí a nekontrolovatelná Fabie nemalou rychlostí vyletí ze silnice vstříc složeným kmenům dvaceti bytelných smrků.

Votuněná kapota, jejíž konstrukci Lojza chytře zpevnil velkoplošným nádechem, se přes snahu původních konstruktérů trhá v pantech a proráží čelní sklo. Její cesta končí až u předních opěradel.

Mařenin make-up je mezitím detailně otištěn do sportovních potahů předních sedadel. Její tělo se následně opírá zpět o sedačku a hlava je ohnuta do velmi flexibilního úhlu (100% Meriva).

Nepřipoutaný Lachtan je nárazem vymrštěn nad sedačku spolujezdce, kde zůstává při vědomí zaklíněn zdeformovanou střechou. Právě se kouká do očí Vencovi, který byl před vteřinou precizně dekapitován kapotou (tzv. dekapotován).

Podobný osud potkal i řidiče Lojzu, jehož hlava je rozemleta tak, že by to lépe nezvládl ani Horst Fuchs s ultimejt čoprem. Kus jeho mozku líně sjíždí po kapotě, obaluje se v kouscích hnoje a jedním z výdechů propadá na krví potřísněný sportovní volant. Na okamžik se zastavuje o zaryté zuby a poté padá na modrý kobereček Tuning-line, který se stal záchytným bodem i pro dva prsty z Lojzovy ruky.

Krev stékající od hlav vytváří na kapotě dva rudé fofrpruhy a z Fabie se tak konečně stává opravdový Viper se vším, co k tomu patří.

Výsledek závodu?

Když přijela sanitka s ironickou registrační značkou 2L8, motor Viperu byl stále teplý, jak prasátko z medvídka Pů. Přesto přežil jen jeden ze čtyř.

Na vsi zase bude o čem drbat, Major Huml ráno ohlásí o 3 jednotky víc, na patologii si budou lámat hlavu se sušeným hráškem v nose a Lachtan možná za pár let vyhraje medaili v Grand Prix na vozíčku.

A to se vyplatí!

Dufam, ze nevadi, ze je po anglicky, ale je to kvalitka

24 similarities between women and fish
1. Both attracted to shiny objects
2. More fun to catch while drinking
3. Neither travel well
4. There's others in the sea and/or bar
5. Three words: catch and release
6. Both travel in protective groups
7. Small bladders
8. The deeper you go, the scarier they get
9. Their weight largely determines their value
10. [EDITED: My lawyer has requested that I remove this one from the blog… hint: crabs!]
11. They get all ornery if you try to grab their tail
12. Bears will eat either of them
13. Sometimes I likes 'em wild, sometimes I likes 'em farm-raised
14. You must document great catches or no one will believe you -- video preferred
15. Easier to reel in if you let them wear themselves out first
16. Seen the movie Splash? Case closed
17. Cold blooded. Looking your way, ____.
18. Neither can operate a vehicle
19. They both eat things
20. The harder they shake their tail, the farther they'll go in life
21. Scales are important to each of them
22. They never have to buy drinks
23. Umm… Eggs? Duh
24. Can hook either with a great line

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po
čem vždycky toužil - super sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví
policejní auto se zapnutým majákem.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" .. 160,.. 180,.. 200,.. 240,.. 280 Pak si pomyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví. -Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." -Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". -JEĎTE !!!