Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."

Raz jeden velmi tlusty chlapik pozeral telku a uvidel vynimocnu akciu ktora hovoril ze bud schudnete 10, 20 alebo 50 kil alebo vam dame milion dolarov. Chlapik nevaha a ihned tam zavola a obiedna si 10 kilovy tyzdnovy progam. Oni mu povieda ze mu zajtra pride. Tak chlapik na druhy den ani nejde do prace a caka. Zrazu mu niekto zazvoni pri dverach on otvori a uvidi zenu v plavkach a na bruchu ma napisane: Ak ma cytis som tvoja! Chlapik sa ju snazi dohnat ale po 2 kilometroch to vzda. To sa opakuje cely tyzden a chlapik schudne 10 kil. A tak si nas chlapik objedna 20 kilovy program. nadruhy den mu niekto zazvoni pri dverach on otvori a tam stoji naha zena a na bruchu ma napisane: Ked ma chitys som tvoja. Chlapik sa da do behu ale po 5 kilometroch to vzda. To sa opakuje cely tyzden a chlapik naozaj schudne 20 kil. A tak tam zavola a ovjedna si 50 kilovy program. Na druhy den chlapik uz nedockavo caka ze co sa stane. Zrazu zazvoni zvoncek on pride k dveram a tam stoji obrovsky namakany nahy chlap a na bruchu ma napisane: Ked ta chytim tvoja rit je moja!!!



Ivan a Dimitrij opravujú žumpu. Dimitrij sa vždy do jej obsahu ponorí, niečo tam našteluje, vynorí sa a požiada Ivana o novú súčiastku a ten mu ju podá. Tak to ide celý deň, až večer Dimitrij vylezie a hovorí Ivanovi:
- Vidíš, vidíš, keby si sa lepšie učil, nemusel si iba podávať.



medveď otvára každomesačné zhromaždenie :

" bilancia uplynulého mesiaca : 15 zrazených zajacov, 5 prejdených ježkov, 47 zašľapaných mačiek ... poprosím tam vzadu myši, aby prestali robiť mexické vlny ... "



Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí a klidně říká: "Potřebuji kyanid".
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě kyanid NEDOSTANETE!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je ovšem úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

***

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?

***

U silnice stojí trpaslík a stopuje.
Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím."
Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:
"Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

***

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, ze z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí se k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

***

Onanuje chlap ve vaně a vystříká to na dlaždičky z vany.
Když pak vylézá vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a říká:
"Svině jedny, vlastního tátu by zabily!"

***

Prostitútka stopuje na ceste.
Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí:

-"Čo urobíš za tri tisíc?"
-"Všetko, všetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovať!"

***

Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií.
Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša.
"Tak Dežo, predstav si takúto situáciu:
Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?"
"No, okenu né?"
"No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?"
"Nó tak tó okenu."
"A prečo?"
"No veď na dverách sú aj okná né?"
"No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?"
"Nó, tó potom okenu, pán vedúci, né?"
"Okenu? Jej? a načo?"
"Nó, keď nemóže ebať, nech aspoň okná poumýva, né?"

***

Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!
A proč se ptáš?
Protože je mi zima jak sviňa!

***

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...

***

Dedko v rodinnom kruhu spomina na detstvo:
Za mojich mladych cias sme bojovali proti nemcom vo vojne. Raz sme sa tak zakradali v mojom rodnom meste medzi domami, vysli sme na take namestie a tam cely pluk nemcov! Tak som nevahal, zobral nohy na pleca a... a... a... Kde som to skoncil?
Zobrali ste nohy na plecia dedko.
Aha! Tak som vam teda zobral nohy na plecia a lizem a lizem a lizem...

***

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.


***

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Životopis netvora

Pochádzam z hlúpej rodiny. Môj otec bol hlupák. Pracoval v banke a chytili ho, ako kradne ceruzky. Počas vojny Severu proti Juhu môj skvelý strýko bojoval za Západ! Keď som sa narodil, doktor prišiel do čakárne a povedal môjmu otcovi:
"Robili sme, čo sme mohli, ale pretlačil sa von."
Moja matka ma nechcela kojiť. Hovorila, že ma mala rada iba ako priateľa. Keď ma išli pokrstiť, farár povedal:
"Chcete ho pokrstiť alebo obetovať?"
Keď som bol malé dieťa, chceli ma vyfotiť na plagát propagujúci antikoncepciu. Tiež som mal veľmi veľa jebákov. Raz som zaspal v knižnici a keď som sa zobudil, neznámy slepec čítal moju tvár. Môžem povedať, že ma rodičia nenávideli. Vo vani som sa hrával s hriankovačom a s rádiom. Raz ma uniesli a poslali otcovi kus môjho prstu. Povedal im, že chce vidieť viacej dôkazov! Ako dieťa som sa aj stratil. Videl som policajta a požiadal som ho, aby mi pomohol nájsť mojich rodičov. Povedal som:
"Myslíte, že ich niekedy nájdeme?"
On odpovedal:
"Neviem, chlapče, je veľa miest, kde sa môžu skrývať."
Keď je Halloween, rodičia obliekajú svoje deti tak, aby vyzerali ako ja. Minulý rok sa mi jedno dieťa snažilo dať dole tvár! Pracoval som v obchode so zvieratami a ľudia sa pýtali, ako veľa ešte narastiem. Keď sa môj otec chcel milovať, matka mu vždy ukázala moju fotografiu. Posledné prianie môjho strýka bolo, aby som mu sedel na kolenách. Samozrejme, zomrel na elektrickom kresle!

Viete, ako najrýchlejšie vydesiť niekoho s pasažierov lietadla? (napr. vášho suseda?)

Nie: tak tu to je - jediné čo potrebujete, je notebook s prístupom na internet.

1. Uistite sa, že niekto s pasažierov si vás všíma.
2. Vytiahnite notebook
3. Otvorte ho a zapnite
4. Zapnite internetový prehliadač
5. Uistite sa, že ten blbec sa pozerá na monitor vášho notebooku
6. Zadajte kód uvedený v prílohe
7. Zhlboka si vzdychnite a prejdite na odkaz
8. Pozrite sa na tvár dotyčného
to je ten kód

jeden nechutny rasisticky, takze ak mate radi cernochov tak necitajte, a ak mate zmysel pre humor tak len do toho.

Beloch ide do Afriky na sluzobku, na 3 mesiace. Po 2 tyzdnoch sa zacne nudit a tak sa vyberie do divadla. pred divadlom preveliky rad na listky, sami cernosi. tak sa slusne postavi do radu a caka. za chvilku sa cernoch pred nim otoci a pyta sa ho: Vy nieste odtial, ze? beloch nato: nie, niesom, ako to viete? Cernoch mu odpoveda: Viete, u nas len cernosi stoja v rade, vy nech sa paci chodte dnu, mate to zadarmo. Tak sa beloch zobere, ide dnu, sbskar ho pekne pozdravi a ide si sadnut do hladiska. Ked tak sedi, este pred predstavenim, dalsi cernoch sa ho pyta: Vy nieste odtial ze? Niesom, preco? Viete, belosi u nas nesedia dole ale hore v lozach. Tak sa beloch vyberie hore do lozi, tam si najde jednu vybornu lozu a usadi sa. Divadlo sa zacne, ide hodinu, dve, bez prestavky, a tak zrazu zisti ze mu treba mocit. Pyta sa belocha vedla, ze kde su tu toalety. Ten mu na to hovori: tu niesu ziadne, len sa postavte, vyberte ho von a zacnite curat na tie cierne huby. "Ale ved to nieje mozne!" dotycny beloch mu na to hovori: ale ved sa pozrite vokol seba, tam sa cura aj tam sa cura, kludne sa postavte a curajte. Nas beloch sa postavi, vybere pucku a zacne sikat, ale strasne. Sika, sika, zrazu z dola sa cernoch pyta: Heej, ta ty niesi stadial ze? Nie, niesom, preco? Ta nesti len na mna ale na vsetkych!

toto je mrte dobre a (nielen) z petrzalskeho zivota

Vážení obyvatelia panelových domov, rád by som dnes predniesol krátku
inštruktáž na tému: "vŕtame dierku"

motiváciou k napísaniu tohoto diela sú stovky ko*ot a odborne
nezrelých jedincov hrajúcich sa na kutila Tima. Stovky, bývajúce v bytoch
vedla mňa, nedovolujúc mi spať, pozerať môj oblúbený televízny seriál či hrať hry
(ko*ot poje**** DOJEDNÉHO VÁS NEZNÁŠAM).

Skôr než začnem a objasním dôležíté pojmy, ako napríklad *príklep*,
musíme si vysvetliť čo sa ukrýva pod pojmom vŕtačka. Vŕtačka je zariadenie, ktoré má tieto vlastnosti:

1. NESTOJÍ 500 Sk a NEPREDÁVAJÚ JU V AKCII V CARREFOURe ani v TESCO
2. Váži viac ako vaša desiata
3. Nemá napájací kábel tenký ako slamka na džúsik

Takže, ak už si myslíme že máme vŕtačku, a teda sme si nekúpili niečo v
bakelitovom obale vážiace asi 2kg v odbornej predajni s náradím (TESCO),
tak sa pustime do definície dierkovania = vŕtania.

Vŕtanie do panelu musí spĺňať nasledovné :

1. Vyvŕtanie jednej diery do panelu netrvá pol hodinu
2. Zvuk pri vŕtaní neevokuje v človeku strach, smrť, nevstávajú mu z
neho vlasy ani chlpy. Taktiež nepripomína dielo vášho oblúbeného noise
interpreta
3. Na vyvŕtanie jednej diery do panelu skutočne netreba supersiláka..

V čom teda robia jedinci, ktorým nepripadá ani trochu divné že jednu
dieru vŕtajú za kvílenia plačúcej vŕtačky pol hodinu a viac chybu?

Odpovedí môže byť hneď niekoľko:

a. *nezapli príklep* (to je taká malá páčka s nápisom príklep, ktorá
spôsobí vybrácie vŕtačky, čo jej uľahčí vnik do panela)

b. *príklep je zapnutý, ale vŕtačka je *na pi*u* resp. to ani nie je
vŕtačka..

To čo si kúpiš v kerfúre za päť kíl je dobré tak na vŕtanie dierok do
koláča, možno s tým spravíš dierku do tvojej obľúbenej ikea skrine, ale
určite nie do panela

c. *si ko*ot* a zavolaj si kamaráta čo už vŕtal a netrvalo mu to pár
dní..

Btw, to už fakt nechápem keď niekto hodinu vŕta tú jednu dieru, ja mu
kričím cez panel že 'eštééé eštééééé davááááj' a chlapcovi to nedojde.
Keby mala jedna diera trvať 30 minút a stáť vás tolko sluchových buniek
ako 24 hodín prekalených na squat party tak by petržalku budovali ešte dnes..

Takže milé obyvateľstvo panelových domov, ak chcete vŕtať, požičajte si
poriadnu vŕtačku s príklepom (napríklad HILTI) v požičovni alebo od
známych a neničte druhým život.

Letadlo plné židov sa rúti k zemi. Zrazu sa objaví aniel a vraví: "Ak všetci vyskáčete prežijete." Židia samozrejme vyskáču a zabujú sa. O dva dni si dá Boh zavolať všetkých anielov a pýta sa ich: "kto im to povedal?" Všetci ticho, tak sa pýta znova: "kto im to povedal?" Prihlási sa jeden aniel a Boh mu vraví: "Adolf, Adolf, ty sa nikdy nepoučíš."

Príde homosexual na kupalisko a pyta sa plavcika:
"Aká je voda ?"
on: "na kkt"
"Dobre, tak skocim riťáka !"

"Proč pijete?"
"Protože trpím."
"Jak?"
"Špatně chodím."
"A proč?"
"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."

Šéf zamestnancovi:
- Povedzte, kto je tu blbec, vy či ja?
- Šéfe, vy nie ste človek, ktorý by zamestnával blbca!

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepusti Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná.
Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
"Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život.Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol."

Viete co je najlepsie na oralnom sexe?
To uzasne ticho...

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do pi*e na zvyšné dva mesiace!"

Mestská polícia má tri nové príslušníčky. Veliteľ chce vyskúšať ich postreh. Vyberie z kartotéky fotografiu a vraví:
- Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať.
- To je ľahké, - vraví prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko.
- Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že vidno iba jedno oko.
- Ja to viem! - vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho.
- Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď vravím, že toto je fotka z profilu...
- Ja myslím, - vraví tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky.
- No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla?
- Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť okuliare, veď by mu spadli...

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním
malý synček a pýta sa ho: Otecko, aký je
rozdiel medzi potenciálne a reálne? Otec
mu hovorí: Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mami, či by sa za milión
eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestri
sa spýtaj, či by sa za milión eur
vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa
opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s
Bradom Pittom. O chvíľu sa malý synček
vráti a referuje: Mama povedala, že by
sa s ním vyspala, aj za menej, sestra
tvrdí, že je to jej sen, a môj brat
povedal, že za milión eur by dal aj
Eltonovi Johnovi. Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by
sme sa stali milionármi a reálne máme
doma dve kur*y a jedného buze****.

Cigan na prehliadke u kozneho.
- No, Dezi, nepotesim ta, -hovori doktor, - mas AIDS!
- Vidia pan doktor, ani na vlastnu mater sa clovek dnes nemoze spolahnut!

Fero kúpi rotwailera a z domu telefonuje do obchodu:
- Zabudol som sa spýtať, či ten pes má rád deti?
- Má, ale žerie aj granule...
*****************************************
- Koľko trvá policajtovi napísanie nápisu "K NARODENINÁM " na tortu?
- 6,5 hodiny. Pol hodiny píše a 6 hodín vyberá tortu z písacieho stroja!
*****************************************
Ženy sú zvláštne stvorenia. Zatierajú si modriny pod očami a maľujú si ich nad očami.

Pride Rom ku doktorovi
Doktor sa pita co vam je?
Vsetko ma boli, chrbat,nohy,ruky..
A kde pracujete?
Na kamenolome pan doktor na kamenolome..
A ako dlho tam uz pracujete?
Od zajtra