zvěrolékař: vaše kočka byla úspěšně zeskartována
zákazník: snad vykastrována...
zvěrolékař: a kur*a...

Soudni proces v Gronsku: "Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna."

//autoeditácia príspevku (04.08.11, 22:22)
Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje.

Babka a dedko chodia do kostola,no dedko vždy zaspal tak si babka zobrala ihlu, ktorou ho bude budiť.V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
Ako voláme najvyšieho spasiteľa a otca Ježiša Krista?
Dedko zaspal tak ho babka pichla ihlou,dedko vstal a zakričal: Panebože!
Kňaz bol z toho prekvapený,tak skúsil ďalšiu:
Čo povedala Eva Adamovi keď mu porodila 300 dieta??
Dedko zaspal,babka ho znovu pichla ihlou a dedko zakričal:
Ešte raz ma tým pichneš tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti !

Za sekretářkou Aničkou příde do kanceláře její kolega Fero a hovoří ji: -Anča, ukážeš mi prsa za 50 €?
-Proč ne,hovoří si Anča, -kdyť je to slušný peníz.
-Anča, a za 100 € se vyslečeš úplně do naha?
Peníze jsou peníze, pomyslí si Anča a tak sa vysleče.
-Anča,a za 250 € se stebou můžu vyspat?
Anča neodolala ani této lákavé nabídce, a tak se s Ferom vyspala.
Poobědě přišel do kanceláře za Ančou její šéf a ptá sa jí:
-Anča, byl tu Fero?
-Ano byl.
-No a donesl ti tú výplatu?


Otec:Chcem aby si si zobral za ženu ,dievča ktoré ti vyberiem!
syn:Nie
otec:Je to dcéra Billa Gatesa
syn:V tom prípade áno!
Otec príde za Bilom Gatesom
...otec:Chcem aby si vaša dcéra vzala mojho syna!
Bill:Nie
otec:syn je viceprezident svetovej banky!
Bill:V tom prípade áno!
Otec príde za prezidentom svetovej banky
otec:chcem aby ste zamestnali mojho syna ako viceprezidenta!
Prezident:Nie
Otec:je to zať Billa Gatesa!
prezident:V tom prípade áno!
A takto sa Vážený robí Bussiness!

//pre darcu K- gramatiku celkom ovladam a tieto vtipy som nepisal ja, ale som ich sem len skopiroval tak si daj pohov
//a dalsi co mi znizil karmu, co vam je*e znizovat karmu za vtipy ktore sem skopirujem odniekial?

trocha cierneho humoru (no offense Hughito)

Je to cierne a klope to na dvere. Co je to?
Nasa ruzova buducnost..

Aký je ideálny manžel pre slovenské Ženy ? S mierami 90-60-90 .. 90 rokov - 60 miliónov na účte - 90 dní do smrti ...

Mama mi vravela, že sa mám učiť, inak budem banovať.
A teraz.
Som admin serveru.

Príde 19 ročný ku kamošom do baru a hovorí: "Idem si po ulici, a zrazu ide proti mne 6 týpkov, všetkých som ich pobil a jednému som takú dzigol, že mu až šlabikár z tašky vyletel...".

Muži sú najlepší KUCHÁRI..Len s 2 vajíčkami, 1 párkom a trochou mlieka dokážu naplniť ženské bruško na 9 mesiacov

dalsi futbalovy...
Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. “Co se děje??” křičí dívka. Messi klidně odpoví: “Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty"

V Cine otvorili novu restauraciu Mc Donald’s . Pride maly Cinan, kupi si Happy Meal, vytiahne hracku a hovori: „hehe, to som vyrobil ja“

tanto ma v túto hodinu celkom pobavil :


Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.

Muž na smrteľnej posteli hovorí žene: Mariena bola si semnu keď ma okradli,bola si semnou keď ma diviak naháňal,aj teraz si semnu keď už umieram..napadlo ma tak, či mi ty pi*a nenosiš smolu...

Prečo sa hurikány pomenovávajú ženskými menami? Lebo zo začiatku su divoké a vlhké a potom berú domy a autá...

Viete, aký je vzťah medzi očami?
Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou.
Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!

‎...trosku prirodovedy:
Cigán obecný (Romus Vulgaris) - Nočný živočích, príbuzný šimpanzovi. Má hnedé zfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy. Bojí sa vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne druh žijúci na stepi sa prispôsobil životu v mestách. Vyskytuje sa po celom území SR. Je sťahovavý, niektorý jedinci tiahnu za potravou až za oceán. Cigán obecne loví korist bezbrannú a na tu útočí v tlupách. Extremné škodlivý, zákonom chránený !!!!:D:D:DD

dufam ze to tu este nebolo(a nikto sa hadam neurazi )

Chuck Norris's playing poker with God.
God says: " All in. The world, mankind, universe, everything!"
Chuck Norris: " Raise...

// Pardon že to nieje podľa pravidiel (CZ-SK), takto znie lepšie ak to moc vadí mažte...

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat. Idú za prasaťom.
Prasa: - Quí quí.
- Čo povedalo?
- Že je prežraté a máte ho zabiť.
- No máte pravdu, už dlhšie sa na to chystám.
Krava: - Múú múú.
- Čo povedala?
- Máte jej dávať viac piť a žrať.
Idú za ovcou. Ovca: - Méé méé, - farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
- Drž hubu, to bolo len raz a to som bol ožratý!

Pravý priateľ sa nikdy nepýta - prečo alebo načo? Proste ide do obchodu, kúpi, priniese, otvorí a naleje.
Včera sme grilovali, ale pretože neboli peniaze na mäso, kúpili sme len slivovicu!


UVAŽOVANIE CHLAPA A ŽENY:
ŽENA→ ..Leží vedľa mňa, vôbec ma neobíjme..
..Pozerá do stropu..
..Kto vie, na čo myslí
..Sme spolu už dva roky..
..Je to príliš dlho - zrejme je najvyšší čas vymeniť ma za mladšiu..
..Predsa - za tie dva roky som dosť pribrala..
..Teraz sa ZAMRAČIL - to nieje dobré..
..Myšlienkami je úplne niekde inde..
..Strácam ho, už preňho asi nič neznamenám..

MUŽ→ ..Hm, Mucha na plafóne..
..Ako to kur*a robí, že nespadne?!


Prezervytiv nieje 100% ochrana. Moj kamarat ho mal a aj tak ho zrazil autobus.

Príde Hurka k doktorovi a hovorí : "Pán doktor, som veľmi nerozhodný. Či?! "

ON: Čo to zas vyvádzaš?!
ONA: :-*
ON: Tak týmto si to nevyžehlíš! :P
ONA: :-O
ON: No tak týmto by to možno šlo...