Sorry, we don't consider IE as a web browser.


// Vaša karma bola znížená >> Som nevedel, že Bill na staré kolená navštevuje hojko.com

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
-"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!"
Manželov argument:
-"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?"

Viete prečo sa trpaslík smeje ked ide ráno do práce ?
Lebo mu tráva šteklí guľky

//autoeditácia príspevku (28 Aug 2011, 0:50)
Sedí nasranej chlap před svým domem a jde kolem soused. „Hej, člověče, není nálada. Co se ti stalo?“, ptá se.
„Ale, nedal jsem si pozor na jazyk, když se mě žena zeptala na jednu z těch babskejch otázek, teď se dělim s Arykem o boudu“
„O co šlo, proboha, na co se ptala?“
„Prej jestli bych jí miloval i kdyby byla stará, tlustá a hnusná.“
„No a? To je pohodička, stačí říct miláčku i tehdy“
„Přesně tak, akorát jsem řek ´Samozřejmě, že tě miluju´!!!

//autoeditácia príspevku (28 Aug 2011, 0:51)
Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho: „joo ty vole kuř kuř!“

//autoeditácia príspevku (28 Aug 2011, 0:52)
Při milování leží muž na ženě a pěkně si to užívají.
Žena se mu začne hrabat ve vlasech, muž se ptá, co to jako znamená.
„Hledám rohy, protože š.káš jako ďábel!“
Po chvilce se vymění, ženská to nahoře řádně rozjela a právě v tom nejlepším muž začne ženě hrabat ve vlasech. Ona vyjevenej výraz, co se jako děje.
„Hledám rohy.“
„Taky š.kám jako čertice?“
„Ne, si těžká jako kráva!“

// Ak niekomu vadí čeština tak sorry,prekladať to naozaj nebudem =)

V cigánskej osade: "Éržika, požič mi tepláky."

- "Né, já chci taky na diskotéku!"

//autoeditácia príspevku (28 Aug 2011, 11:02)
Neexistujú lezbičky sú len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa.

nejake o alkohole...dufam ze sa neopakuju

Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podťatý a začne na podlahe chrápať. Barman to komentuje:
- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dosť!
_____________________________________

Traja pri bare. Zrazu sa
k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
„Tvoja matka je najväčšou šľapkou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: „Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice: „Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží
a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!"
_____________________________________

Hovorí suseda susede:
”Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.”
”A keď nepadne, tak sedí doma?” čuduje sa suseda.
”Nie, hádže ešte raz!”

Děvče: Máš mě rád?
Kluk: Ne!
Děvče: (smutne odchází)....
Kluk: Počkej, ješte si se mě nezeptala, jestli tě miluju.
Děvče: Miluješ mě ? ♥
Kluk: Ne

Žili spolu šťastne až do smrti...to je také rozprávkové
Ale pili spolu šťastne až do smrti...je také slovenské.

Príde zenská na gynekológiu, lahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká.
Za chvílu príde chlapík v bielom a začne sa jej kukat medzi nohy.
Čumí,čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde.
Zenská nervózna za ním kričí:"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem, my tu malujeme."

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ... a toto tě raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."


Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: "Ten můj prasák mě š.ká i když mám krámy."
Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech oš.ká i vylíže."
A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech voš.ká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No, tak co je?"
"No, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.

síce len jeden ale fakt ma pobavil.

viete prečo sa dávajú hurikánom ženské mená?
pretože najskor su vlhke a horlive,a potom beru domy a autá.

(Šme se pobavili )

Čo urobí cigán, ked dokončí vysokú školu? Presunie lešenie na vedlajšiu budovu.

Říká jeden druhému:
"Myslím, že dnes konečně svolí přítelkyně k análnímu sexu. Ráno jsem jí dal do kafe brufen..píšou tam, že obsahuje anal-get-I-cum.."

Učitel: "Kde bydlí Pán Bůh?"
Žák: "Myslím, že bydlí v naší koupelně."
Učitel: "Proč myslíš?"
Žák: "No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?"

Sliepka znesie sedemkilové vajce. Dozvedia sa o tom média a idú za kohútom. "Aké máte plány do budúcnosti?
" "Rozbiť pštrosovi držku!

Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?

Pán Novák hovorí pánovi Horákovi:
- Počujte, potom, ako ste u nás boli s manželkou na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor!
- Preboha, hádam si nemyslíte, že sme ho vzali my?!
- No, on sa potom hneď našiel, ale viete, to podozrenie tu už zostane.

Budí ráno Arsena Wengera jeho manželka:"Vstávaj už je deväť.!"- "Čo? Kedy nám dali deviaty?"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
....Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
.....
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

Otec má dve dcéry. Jedna sa volá Kristína a druhá Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov?
- Boha Krista poďte domov...

Adam: - Miluješ ma?
Eva: - A mám na výber?

Justin Bieber nedávno spadol z koňa...Zle sa držal, vysvetľoval majiteľ kolotoča..

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
...– Aký je v tom kur*a rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som sa jej opýtal.