Proč má programátor vedle manželky ještě milenku?
Manželka si myslí, že je u milenky a milenka si myslí, že je u manželky... a on si zatím může v klidu programovat.
Počul som, že priveľa sexu spôsobuje stratu pamäti.... ale ja si ani nepamätám kto mi to povedal..
Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie...už aj súlož považujeme za preje*aný čas..
Venčím psa....Začal fúkať silnejšie a silnejšie vietor... A zrazu si púšťam šarkana
Milé Bravíčko . .
mám 14 rokov a žiadne prsia , bude to tým , že spím na bruchu ?
POZOR POZOR ! špeciálna výstraha... Ak si objednáte z internetu prístroj, pomocou ktorého sa Vám má údajne zväčšiť penis.....Tak tie ku*vy vam pošlu lupu
Student dělá zkoušku a samozřejmě nic neví. Profesor, už mírně rozladěný se ho ptá:
"Víte kdo je to student?"
"No nevím." odpoví zkoušený.
"Tak Já vám to povím. To je hovno plovoucí v jezeře, které se ze všech sil snaží doplavat k ostrovu Inženýr!!"
Student se zamyslí a po chvíli se zeptá: "A víte kdo je to profesor?"
"No nevím." odpoví profesor.
"Tak Já vám to povím. To je hovno, které horko těžko, ale přeci, doplavalo k ostrovu Inženýr, ještě s většími těžkostmi, a snad i zázrakem překonalo cestu k ostrovu Profesor, a teď tam dělá vlny, aby ostatní hovna nemohly doplavat."
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa: - Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa: - Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.
Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?”
“Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.”
“Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!”
Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: “Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?”
a doktor praví: “O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.”
A pán říká: “Jistě. Milane pojď sem!”
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. “Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?” Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. “Budou hotový ve čtvrtek.”
Syn môj, na to aby si sa oženil, nemáš ešte dostatok životných skúseností.
Ocko, a kedy podľa teba budem mať dosť skúseností?
Keď začneš chápať, že ženiť sa je blbosť.
ON: "Moja, si ako 1-centovka"
ONA: "Prečo?"
ON: "Nikto ťa nepotrebuje, ale každý ťa mal"
Zazvoní pedofil u dveří a ptá se: Můžu si u vás skočit na malou?
Přijde policajt s žábou na hlavě k doktorovi a žába povídá: “Podívejte pane doktore ,co mi to vyrostlo u prdele!”
Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem “manifest”.. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:
“Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?”
Pepíček: “Všem holkám smrdí kundy, ale Máni fest!”
Učitel: “Nic neumíte. Všem vám napařím koule.”
edit 19:40
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a paní účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. “Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: “A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí.”
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
“Ale klidně,” povídá tatík, “naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.”
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: “Sakra tati, říká se trsat!”
Sedlák přijímá nového kočího: “A rozumíte koním?” “Proč? Něco říkali?”
Sejdou se tři psi u veterináře – pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt.
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty …
Ti dva psi zase: ty vole … a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt.
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to.
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků.
Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá príde otázka na dovolenku. Holič poradi svojmu zákaznikovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: Najkrajšie more, najlepšia pláž , najkrajšie kočky, Vatikán otvorený 24hodin , najlepšia pizza. Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: More špinavé,ženy špatné,pizza zhorená,Vatikán zatvorený. Nasratý sa vráti domov a ide k svojmu kaderníkovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke? On na to " No super lepšie ste mi poradiť ani nemohol", kočky hore bez, pizza fantastic, more teplé a Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež z miliona ludí ukázal na mňa prstom a hovorí: " Synu pod ku mne a poklakni" dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma " Synu, ktorý kkt ťa to strihal?
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Musím se ti s něčím svěřit, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec!"
Maly cigan s mamou vari v
kuchyni,vopcha si hlavu do muky a
vravi:"Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu je*** a povie mu:
"Chod sa ukazat otcovi. " Pride za otcom
a vravi mu "Pozeraj, otec, ja som biely ."
Otec mu jednu je*** a posle ho za
dedom. Pride maly cigan ku dedovi a
hovori mu: "Aha, dedo, ja som biely " Dedo
mu tiez jednu prije*** a este k
tomu ho nakope do prdele...
... potom sa vrati spet do kuchyne
a mama sa ho pyta:
" Ake si si zobral z tohto
ponaucenie ? "A maly cigan jej odpovie: " Som 7
minut biely a uz vas kur*y ciganske neznasam! " :DDD
Dežo a Karol sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska. Pracujú v Londýne na odlišných uliciach. Dežo donáša
domov denne 2-3 libry a Karol oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Karola:
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Karol:
Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám žen...u a šest detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám."
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané? "
Karol ukazuje: "Už mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vrátiť na
Slovensko ..."
