Sedia 2 anorektičky vo vani a jedna hovorí druhej:
- Teraz sa drž, vypúšťam vaňu.

// opäť ide len o vtip
Rómska problematika sa dá vyriešiť športovo, napríklad vodným pólom.
Cigáni budú mať červené čiapky a krokodíly modré.

POLICAJT: Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?!
VODIČ: Ja som naje*aný jak ko*ot, poj ty donútra!

Ide Fico s manželkou po meste a pozerá sa za každou mladou ženskou. Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku. Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu... "Čo mi mlátite muža?" spýta se rozčúlená Ficová. "Prepáčte," ospravedlňuje se ten pán, "ja som si myslel, že už sa to začalo !

Príde chlapík do drogérie: "Balíček kondómov si prosím"
Predavačka: Nech sa páčí, aj igelitku?"
Chlapík: "Nie ďakujem, zas taká škaredá nie je."

Proč Bůh není CSc. (nebo dnes vlastně PhD. :

Má jenom jednu známou publikaci.
Ta je v hebrejštině.
Nejsou v ní odkazy na další prameny.
Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
Mnozí pochybují o tom, že jí napsal osobně.
Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
Nechal za sebe učit svého syna.
První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
I když má jen 10 požadavků, většina studentu v praktickém testu propadne.
Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:
- Za co seš tady?
- Ále, stáhnul jsem si o Vás film.

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. V tom z vodopádu jeho žena spadne hlavou na kameň a zabije sa. Indián na to: "Uff, uff, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň".

Američania majú radi pizzu s ananásom,taliani so syrom a slováci s mäkčeňom

Existujú 3 základné príznaky závislosti na masturbácii :

1.) Strata pamäti.
..... a tie ďalšie si už nepamätám

" Drahý, čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali ? "
" Skús lyže ! "

Raz v noci isli pešo zo zuru Ivana Christova, Pavel Bruchala a Ibi Maiga.
Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a zacala grcat do zahrady.
Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu....
Ked skoncil, hovori Bruchalovi: "Teraz si ty na rade."
Pavel sa rozplakal: "Ale mne sa nezmesti hlava medzi mreze... "

Letí motorkár zákrutou, spadne, celý rozbitý a potrhaný vstane, opráši sa, pozrie na cestu a hovorí si: Aj tak lepšie ako v robote!

Vonku mrzne čím ďalej tým viac...
A tá moja ženská nerobí nič iného, len že čumí cez okno. . .
Ak to takto pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra. . .

O chvíľu Valentín a ja stále neviem čo si kúpim!

Otvorím noviny......Gorila
Pozriem net...........Gorila
Zapnem rádio........Gorila
Zapnem TV...........Gorila
......bojím sa otvoriť dvere

Ja, penis, Vás týmto žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených dôvodov:

- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého, čo robím, musím najskôr strkať hlavu
- nemám voľno ani počas víkendov a štátnych sviatkov
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavých priestoroch so slabou ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami

Odpoveď manažmentu:

Drahý penis,
po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:

- nepracujete bez prestávky po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- častokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty
- a ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami

S úctou manažment.

Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena

Mám na 50% úspešný vzťah, ja ju chcem a ona mňa nie..

Manželka sa vráti domov z viac týždňového pobytu v kúpeľoch, ľahne si k svojmu manželovi do postele a hovorí:
- Konečne spolu!!!
- To je pekné, že som ti tak chýbal.
- To som nehovorila tebe, ale svojim nohám

Dievča: Zlatíčko, vieš čo je 14. februára?
Chlapec: Samozrejme.
Dievča: Skutočne?
Chlapec: Áno, začína sa Liga majstrov!