Dlhšie nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo " iné " a otvoril si lekársku kliniku .
Vonku vyložil reklamu:Vyliecim každu chorobu za 500 EUV opačnom prípade vam vrátim 1.000 EU
A jeden z doktorov si myslí,že to je dobrá príležitosť ako získať 1.000 EU a vyberie sa tam.
Doktor - Stratil som citlivosť na rozpoznanie chuti
Inžinier - Sestrička,doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fúúúj,veď je to benzín!Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa Vám schopnosť rozlišovať chute!
Bude to za 500 EU.
Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil,aby získal aspoň svoje peniaze späť.
Doktor - Všetko zabúdam,nič si nepamätám...!Inžinier - Sestrička,doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.Doktor - Ale to je predsa benzín!!!Inžinier - Gratulujem!Vrátila sa Vám pamäť.
Bude to ďaľších 500 EU.Doktor odchádza už riadne nazlostený ale vráti sa o niekoľko dní,aby si konečne vzal svoje peniaze.
Doktor - Načisto sa mi oslabil zrak.Inžinier - Hmmm,na to naozaj už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1.000 EU - podáva mu však iba 500 EU bankovku ...Doktor - To je iba 500 EU!Inžinier - Gratulujem!Váš zrak sa Vám úplne prinavrátil! Bude to ďaľších 500 EU!!!
Nemecký výrobca športového oblečenia a obuvi Adidas testuje výrobné roboty, ktorí by firme umožnili presunúť výrobu z Ázie bližšie k zákazníkom. Spoločnosť spolupracuje s nemeckými podnikmi a vládou na inováciách v robotike a na strojoch, ktoré dokážu športové topánky "upliesť", namiesto toho, aby sa šili ručne.
Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"
Matematik, fyzik a inženýr se jdou na noc ubytovat do hotelu. V noci je ale probudí kouř a zjistí, že v pokoji hoří. Co udělají?
Inženýr vezme kyblík, natočí do něj vodu, uhasí oheň a jde spát.
Fyzik vezme tužku a papír, aby spočetl, kolik je potřeba vody na uhašení ohně, vyjde mu 4,3 litru, vezme kyblík, natočí do něj přesně 4,3 litru, uhasí oheň a jde spát.
A matematik? Tak ten dojde ke kohoutku, pustí vodu, zase ji zavře a jde spát, protože zjistil, že řešení existuje.
---
Z rektorátu UK přijde kontrola do fyzikálního ústavu na Karlov, prohlédnou si objekt a jdou za děkanem fakulty:"To se nedá, ti vaši experimentální fyzikové spotřebují na své pokusy takových peněz, kde je pořád máme brát...drahé vybavení laboratoří, neustálá školení personálu... zkuste se poučit od matematiků, jak se to dělá. Ti potřebují jen tužky, papíry a odpadkové koše. A nebo ještě lépe, vezměte si příklad z filosofů - těm stačí tužky a papíry."
---
Matematik, fyzik a astronom letí v balónu nad Alpami, astronom vykoukne přes okraj koše a vidí na hřebenu kamzíka, ukáže prstem a říká:"Koukejte, v Alpách žijí hnědí kamzíci!"
Fyzik ho opraví:"V Alpách žije alespoň jeden hnědý kamzík."
Matematik opraví fyzika:"V Alpách žije alespoň jeden kamzík alespoň z jedné strany hnědý!"
---
Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko..."
---
V letadle sedí vedle sebe černoška, Japonka a gorila. Dají se do řeči a zjistí, že všechny letí do čech studovat VŠ. Protože si padnou do oka, domluví se, že se po roce sejdou a popovídají si o svém studiu.
Po roce se skutečně setkají:
Japonka povídá:
˝Já jsem na té filozofii a moc mě to baví, akorát kluci, víte, asi se jim nelíbím, prostě si mě vůbec nevšímají.˝
Černoška se přidá:
˝Já jsem na tom stejně. Ten peďák mě baví, ale kluci si ze mě akorát dělají legraci.˝
Gorila se zamyslí a povídá:
˝Holky, já si nemůžu stěžovat, na matfyzu jsem nejhezčí.˝
---
Inženýr, fyzik a matematik jsou v kobce a mají konzervu. Inženýr si nakreslí plánek na výrobu otvíráku, ale nemá z čeho by jej vyrobil, takže umírá hladem. Fyzik ví, že třením dosáhne tlaku v konzervě, a ta se roztrhne. Třením však teplotu potřebnou k takovemu tlaku nedosáhne a umírá hlady a vyčerpáním. Matematik se zamyslí a povídá: "Mějme otevřenou konzervu...."
---
Jedou obchodník, inženýr a programátor autem. Najednou uprostřed pustiny auto zastaví. Co budou dělat?
Obchodník: "Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Inženýr: "Žádný takový. Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme opraváře a potom pojedeme dál."
Programátor na to: "Ne, žádný takový. Vystoupit a nastoupit!"
---
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si poskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace"
Při loupeži v bance lupič zakřičel:
“Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.]
Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:
“Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“
[Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
“Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“
Ten mu ale odpověděl:
“Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“
[Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil:
“Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli...“
[Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Pokladník potom řekl:
“Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“
[Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]
Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:
“Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů...“
[Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]
