Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd..

Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!
Ale, to je takovej trik na manžela:

Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš, a ty řekneš, že na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě dal 20.000...

No, a druhá, že to vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo , v druhé ovládač a ptá se: Kam jdeš? Na nákup.
Nahá?
Jo, nemám nic na sebe.

Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..

Kedy má žena orgazmus ?

Koho to tu zaujíma !

Fero ide z krčmy riadne potrundžený. Cestou si kúpi na večeru údenáča a dá si ho do deravého vrecka svojich starých gatí. Cestou mu tiež po toľkých pivách príde čúrať. Postaví sa teda k najbližšej lampe a začne šmátrať v nohaviciach. Neistou rukou vytiahne cez dieru vo vrecku namiesto svojho vtáka, údenáča. Slabnúcim zrakom sa mu prizrie a poznamená:
- Že si špinavý, tomu sa nečudujem. Nečudujem sa ani, že si smradľavý... ale prečo na mňa tak smutno zazeráš?
---------------------------------------------------------------------------------------
Vojde mestský policajt do krčmy, v ruke má hovno a hovorí:
- Chlapi, pozrite do čoho som skoro stupil.

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili...

... Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu- 50 000,- Sk

Svadobná kytica- 2600,- Sk

Obrúčky- 32 000,- Sk

Svadobná hostina pre 80 hostí- 390 000,- Sk. Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok... NA NEZAPLATENIE!!!

PS: Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard

Pri dverách domčeka zvoní zvonček:
- Babka! Otvorte nám!
Babka bojazlivo odvetí:
- Ktože ste chlapci? Ja vás nepoznám!
- Babka, otvorte, my sme z márnice!
Babka sa začuduje:
- Ale ja som niktoho takého nevolala, chlapci!
- Volala, nevolala, otvárajte! My musíme plniť plán!
----------
- Fero, nevieš ako by som sa zbavil svojej ženy?
- Skús ju zastreliť!
- Už som ju zastrelil, ale ja sa pýtam, ako sa jej mám zbaviť.

Fero pozerá telku, príde za nim malý Ferko a pýta sa ho:
- Ocko, aký je rozdiel medzi potencionalne a realne?
- Mhh ... - odvetí Fero - akoby som Ti to ... no choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, tvojej sestry či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom a tvojho brata či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
Za chvíľu sa malý vráti a referuje:
- Mama povedala, že by sa s nim vyspala aj za menej, sestra že je to jej sen a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
- Tak vidíš, - dovysvetlí Fero - teraz to pochopíš. Potencionalne by sme sa stali milionármi a reálne mame doma dve kur*y a jedného teploša.
---------------------------------------------------------------------------------------
K pokladni v Tescu príde mladá dievčina a začne z košíka vykladať jedno mlieko, tri jablká, polovicu chleba, malé maslo, desať deka šunky, dve malé koly, jednu fľašu minerálky... Pokladník to všetko blokuje. Keď nablokuje poslednú položku milo sa na slečinku usmeje a pýta sa:
- Slečna, vy bývate sama, však?
- Áno, máte pravdu, ale ako ste na to prišli? - prekvapene sa usmeje slečna.
- Nóó..., ...s takým ksichtom...
------------------------------------------------------------------------------------
Traja Číňania Chu, Bu a Fu prisli do Ameriky... Na imigračnom úrade sa rozhodli, že im poameričtia mená. Z Chu sa stal Chuck, z Bu sa stal Buck a Fu sa vrátil do Číny.
------------------------------------------------------------------------------------

- pan meciar odkial mate tolke peniaze??
- najdem ich rano na stole
- a kto ich tam dava??
- moja manzelka
- a odkial ich ma ona??
- ja jej ich davam
- a odkial ich mate vy??
- najdem ich rano na stole

zdroj - diskusia na sme.sk

Manžel hovorí svojej starej:


- Idem kúpit prasa, narobíme hurky a klobásy...


...a vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí:


- Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil?


A muž hovorí:


- Už ho vidím koko*a jak to žere bez chleba!

Štyria škôlkári sedia na nočníčkoch a kakajú. Ide okolo mladá vychovávateľka. Chlapci začnú komentovať:
- Chlapci! Tá má ale prsníky!... - hovorí prvý.
- ...a tie tie štíhle nôžky! - dodá druhý.
- Čo nôžky!? Jej riťka je nádherná... - pokračuje tretí.
- Chlapci! - hnevá sa štvrtý - Prestaňte! Už sa mi pišišík nevmestí do nočníčka!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Raz večer sedia starší manželia pri televízii. Muž sa zabáva tým, že vyhadzje do vzduchu buráky a chytá ich do úst. Raz sa však pootočil k manželke a jeden burák mu zapadol do ucha. Usilovali sa ho vytiahnuť, ale len ho zatlačili hlbšie. Vari po hodine manželia rezignovali a rozhodli sa ísť s tým na lekársku pohotovosť. V tej chvíli sa z večernej prechádzky vrátila ich dcéra so svojim fešákom. Ten sa ponúkol, že pomôže s vytiahnutím buráka. Strčil otcovi do nosa dva prsty a požiadal ho aby poriadne fúkol. A skutočne, na to burák z ucha priam vystrelil. Matka vykríkla od radosti a hovorí:
- Vy by ste mali byť lekárom!...
- Hovno, lekár! - nesúhlasí otec - Zať to bude! Očuchaj mu prsty!
------------------------------------------------------------------------------------
Večer na salaši. Honelníci sa pýtajú:
- Bača, a vi ste v tom Sloveňskom národnom povstaňí bojovaľi?
- Éj... veruže bojoval! - odvetí bača Jano.
- Ojój... bača, a čo takého dramaťického sťe žažiľi?
- Éj... raz som ťi vám ja, chľapi moji, ňemeckieho pilóta obyčajními vidľami na zem zraziu...
- Ojój... bača, neklamťe! Akže sťe mohľi običaňími vidľami pilóta zraziť?
- Veruže som ho zraziu!! Z mojej rodnej sestri som ho vidľami na zem zhodiu!!!

Viete,kedy bude na Slovensku dobre?Keď Slotova vdova prinesie na Dzurindovom pohrebe správu,že na Mečiarovom pohrebe zabili Slotu

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na
súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť
rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15
metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, budem sa ženiť.
- A kohože si berieš, synak?
- Susedovie Paľa.
- Paľa?!! Veď je to chlapec!
- Akýže tam chlapec? Veď ten už má 30!!!
----------------------------------------------------------------------------------------

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú
samovraždy.
Nuž, tu sú dôvody:
Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal,žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice,
dokonca ani žiadne mrazene rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto
klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.
Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa holiť.
Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.
No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie...
No nezabijes sa ???
-----------------------------
- Čo je to 90-60-90?
- Jazda mestom okolo dopravného policajta.

Najnovšia dopravná značka pre blondínky.
Koniec kruhového objazdu.

Viete prečo sliepky znášajú vajcia?
No lebo to vedia.

Na traktore sedí ujo, preháňa sa rezko, zrazu sa mu strhol volant, do kríkov ho pleslo.

- Pán doktor, čo mi je?
- Keď umriete, budem múdrejší...
- A potom mi poviete, čo mi je?

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
- Človeče, vy ste pil?
- Nie. Prečo?
- Však idete teraz v lete s lyžami na streche!
- Však hej, ale to sú vodné lyže!
Druhý policajt hovorí:
- To je OK, nie je podozrivý. Pustime ho.
A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
- Počúvaj, tak predsa bol podozrivý!
- Prečo?
- Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

- Máte kockovy cukor?
- Nie.
- A nejaký iný dezert pre svokru?

yoplin - to je umenie skopirovat najnovsie vtipy z inej stranky...
Aby som nebol uplne OT:
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"doje***".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "bu*ík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Ibrahim Maiga reže na chate na cirkulárke drevo a ufikne si dva prsty.
Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví:
- Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaľ mám k dispozícii len biele.
- Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. - súhlasí Ibrahim.
Po nejakom čase sa vezie Ibrahim v električke a drží sa za tyč.
A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva:
- Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky?

Fero s Mišom stoja pred bránou pekelnou. Lucifer sa pýta Fera:
- Tak čo? Za čo si tu?
- Ja neviem. - odvetí Fero - Viedol som na zemi perfektný čistý život.
- A ty? - obráti sa Lucifer na Miša.
- Ja som celý život prechlastal a prefajčil. A tiež som ošukal všetky ženy široko-ďaleko...
- Výborne! - hovorí diabol - Počkaj chvíľku, kým upečiem tamtoho. Potom to spolu roztočíme!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Nastúpi Fero do úplne natrieskaného autobusu. Na druhom konci vidí Miša a tak na neho kričí:
- Mišo, dozvedel som sa nový dobrý vtip.
- Tak hovor! Počúvam...
- Nemôžem! Je to sprostý vtip.
- Tak aspoň pointu.
- P.ča!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Mníšky z jedného kláštora sa vybrali na púť do Svätej zeme. Keď sa po návrate o tom dozvedel ich biskup zavolal si k sebe matku predstavenú a požiadal ju:
- Porozprávaj mi dcéra moja, ako prebiehala vaša púť.
- Otče, bola to ťažká-preťažká cesta. Hospodin na nás zoslal mnoho nástrah a pokušení, ale všetky sne ich v šťastí prekonali.
- Aké nástrahy máš na mysli, dcéra moja?
- Tie najťažšie, otče. Len čo sme sa nalodili, námorníci sa opili a hneď prvú noc nás všetky znásilnili. Teda, až na sestru Angeliku...
- Ó, môj bože! - križuje sa biskup.
- To však nie je všetko. Po niekoľkých dňoch našu loď prepadli piráti. Vyvraždili všetkých námorníkov, tak ich Boh potrestal za ich hriechy, a nás všetky znásilnili. Teda, až na sestru Angeliku...
- Ach, Mon Dieu! - povzdychne si biskup.
- Ale to ešte stále nie je všetko. Na ďalší deň prišla búrka, loď stroskotala na pobreží Afriky a všetci piráti zahynuli. Tak ich Hospodin potrestal za ich hriechy. My sme sa však zachránili. Tri dni sme putovali púšťou, až sme narazili na kočovný kmeň Beduínov... a tí nás všetky znásilnili.
- Všetky? - pýta sa biskup.
- No, okrem sestry Angeliky...
- Dcéra moja, prepáč, že sa ťa opytujem na také hrozné zážitky, no ako to, že sestra Angelika ostala vždy od tých hrozných násilností uchránená? To je taká škaredá?
- To nie je, otče, ale ona nechcela...

BÁSEŇ ŽENY

Chcem muža, čo je krásny, múdry a silný,
milujúceho dlhé rozhovory ...

Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.

Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
a jeho konto pre mňa vždy otvorené.

Galantný pri stole, etikety znalý,
zátylok diskrétne a nežne mi hladí.

Muža, čo moju dušu potrebuje
a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.

Len muža takého chcem nekonečne milovať
a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.


BÁSEŇ MUŽA

Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú
loď. Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.

Nenarozená dvojčata v matčině bříšce si povídají. Najednou jeden povídá: "Venku asi prší!" Druhý: "Jak jsi na to přišel?" První: "Ale, nějaký pták nám sem leze s pláštěnkou..."

Zastavi stoparka auto:
"Jak daleko je to do Prahy?"
"Slabou ctvrthodinku."
Po pulhodine:
"Jak je to daleko do Prahy?"
"Slabou hodinku!"
- "???"
"No, ja jedu do Brna!"

---------------------------------------

- Co spraví žirafa, ked jej napluješ do tváre?
- Odkopne ti rebrík.

---------------------------------------

Viete, co sú posledné slová krátkozrakého v lese? "Prepácte, vy vždy oberáte maliny v takom velkom kožuchu?"

---------------------------------------

spatnej pravnik dokaze pripad zdrzet i o pul roku.....
....spickovej pravnik to dokaze i o nekolik let
Pravnici su dnes strasne drahi. Lacnejsie je kupit si sudcu.

---------------------------------------

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku, prosím!”
Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím!”
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

---------------------------------------

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva
a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají:
"chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu". Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

---------------------------------------

Sedí dva muži na břehu jezera. Jeden chytá ryby a jeden jen tak kouká...
Ten co chytá se zeptá druhého: "Proč nemáte taky udici?"
Druhý mu odpoví otázkou: "Proč?"
"Na udici byste mohl nachytat ryby."
"Proč?"
"No, mohl byste je prodat na trhu."
"Proč bych to dělal?"
"Za utržené peníze byste si mohl koupit ještě druhou udici."
"K čemu druhou udici?"
"Nachytal byste dvakrát tolik ryb."
"Ale proč?"
"Taky byste je prodal na trhu přece."
"A proč?"
"No, koupil byste si pramici a mohl vyjet na jezero. To byste teprve nachytal spoustu ryb."
"Proč bych jezdil na jezero chytat ryby?"
"Brzo byste si mohl vydělat na pořádnou loď, sítě a nějaké rybáře, co by ryby chytali za vás."
"Proč?"
"No, přece abyste už nemusel nic dělat. Rybáři by chytali ryby a Vy byste už jen seděl a koukal, jak za Vás pracují."
"No a co si asi tak myslíte, že tu právě dělám?"

---------------------------------------

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to je*em, Maďara riskovat nebudem!