Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
.....
Pani? Pani!? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Po pusti ide Slovak,American a Rus. Na smrt utahany sa vlecu. A zrazu Slovak zacne utekat k tave. Slovak sa vyskriabe na prvy hrb, Rus na druhy.
"A ja mam kam ist?", pyta sa American.
Rus nadvihol tave chvost a povedal:
"Idi v kabinu."
---------------------------------------------
American, Rus a Slovak su v ietade a to zacne padat. Pride pilot a hovori: mame len dva padaky, kto chce. Ja , zreve Rus, zoberie padak a skoci. Ostal uz len jeden a tak si on strihli. American vyhral, zobral padak a skocil. Za chvilu pride pilot a hovori, ze ma este jeden padak a poda ho Slovakovi. Na otazku kde ho zobral hovori, ja som sa pomylil a tomu prvemu som dal batoh s tehlami

Veľké dopravné lietadlo Boeing 747 Jumbo Jet je už plné ľudí. Všetci sa uvelebujú vo svojich kreslách. Pri zadných dverách sa zrazu spustí nejaký povyk. Uličkou medzi cestujúcimi kráča do pilotnej kabíny prvý pilot. Má na očiach čierne slepecké okuliare a bielou paličkou si oťukáva cestu. Za ním druhý pilot, taktiež v slepeckých okuliaroch a s paličkou. Cestujúci sa na to pozerajú ako vo sne. Niekto prehodí:
- To bude vari nejaký fór...
BrrrrZZZZZZzzzzzzZZZZZ...
Nabiehajú motory a lietadlo sa dáva do pohybu. Cestujúci sú už skutočne nervózni, noria sa do kresiel a ani nedýchajú. Lietadlo zrýchľuje, už by malo byť vo vzduchu, ale nie je. Blíži sa koniec štartovacej dráhy. Ktosi to už nevydržal a začal jačať. Po sekunde jačí strachom celé lietadlo. V tom momente sa lietadlo zdvihne a odlepí od zeme. Slabšie nátury už vracajú... A v pilotnej kabíne hovorí prvý pilot druhému:
- Kolega, mám také obavy, že jedného dňa tí vzadu nezačnú včas jačať a všetci sa tu pozabíjame.
___________________________________________
V obchode:
- Prosím si jedno CD Jadranky.
- Zabaliť?
- Nie, tu rozbijem.
___________________________________________
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
___________________
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku*vu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Aký je nejlepší politický vtip?
Taký, na ktrerý když si po 40ti letech vzpomenete, tak se mu smejete, až sa za mřeže popadáte...

Ako macka spacha samovrazdu? 9x sa streli do hlavy.

Ide american na polovacku na Sibir a vidi 4 rusov ako na palici nesu mrtveho medveda. Podide k nim a pyta sa ich: Grizly? Rusi odpovedaju s usmevom: Niet, my strielali!

Muz sedi doma a pri dverach niekto zvoni. Ide otvorit, ale pred dverami nikto nieje, tak zavrie, no hned nato znova niekto zvoni, rozdrapi dvere a zas nikto. Potom pozrie dolu a tam malicka smrtka: Neboj sa, idem pre papagaja. Chlap zakrici: Pal dpc, odkopne ju a zabuchne dvere. Za 5 minut zas niekto zvoni a tam mala smrtka s velkou a ta mala ukaze na chlapa: To je on!

Ako zistite kolko ma clovek rokov? Odrezete nohu a spocitate letokruhy.

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do
Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu
ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su
dvojicky?"
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si
myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto tr*kal dvakrat."

Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju
Otec sa zasmeje, hodi po nom vankus
Po chvili otec zacuje zvuky z chlapcovej izby
Vojde a vidi chlapec sexuje s babkou
Chlapec sa otoci a hovori:
Uz to neni take smiesne ked ja je*em tvoju mamu, co?

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně
se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."

Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a
hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se
kterou by byli doma... nebo mají.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz
zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy
zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé
strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Chlapec přišel večer z hospody...
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a
jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne,
pozvrací mě, rozsvítí a odejde."

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."

Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno
kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši
domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne
do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč..."

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"

Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
"Proč právě černý?" nechápe predavačka.
"Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce."

"Dej Aničko, udělám ti to do ucha!"
"No určitě, ještě by jsem ohluchla."
"Ale prosím tě, copak si včera oneměla?"

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

Malá Anička se ptá maminky: "Mamí, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné
semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Anička: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."

Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."

"Pán doktor," sťažuje sa pacient psychiatrovi, "mal som strašný sen. Snívalo sa mi, že som stroskotal na pustom ostrove a na ňom bolo zo tucet skoro nahých žien!"
"No a? Kde je problém?"
"Aj ja som bol žena!"

Ahoj, volam sa Herbert. Trpim na niekolko velmi
zriedkavych ale samozrejme smrtelnych chorob, zle
znamky a vysledky na skusach, extremne
panenstvo,strach z unosu mimozemstanmi a popravou
analnymi elektrosokmi lebo som asi 50 miliard
retazovych mailov neposlal dalej. Retazove listy od
ludi, ktori naozaj veria, ze ked ich poslu dalej, tak
to male chuda dievcatko v Arkansase, ktore sa narodilo
s prsiami na cele a pi***** na chrbte, dostane dostatok
penazi na operaciu, ktora jej zachrani zivot, prave
vcas, skor ako jej pripad rodicia predaju do talk
show. Naozaj veris, ze Bill Gates tebe a kazdemu,kto
jeho mail posle dalej da 100 dolarov? Mas pravdu, aj
ja tomu verim ... Aby som uviedol veci na pravu mieru.
Tento mail je jedno velke \"FUCK U!\" vsetkym ludkom
tam vonku, ktori nemaju nic lepsie na praci. Mozno sa
velky zly skriatok z retazoveho mailu v noci vplizi do
mojej spalne a znasilni ma.poje**** ma za to,ze som
prerusil tento retazovy mail, ktory zacal v roku 5
nasho letopoctu nejakym rytierom kriziakom, ktory
utiekol z vazenia a priniesol ho do Europy, a ak list
nebude preruseny do roku 2800, dostane sa do
guinesovej knihy rekordov. A tu su tri najoblubenejsie
maily:



RETAZOVY LIST C. 1:

Ahoj,posuvaj tento mail dolu a

zelaj si nieco skroluj dalej

nie, toto si nezelaj skroluj dalej

nie, ani toto - ty maly prasak

skroluj dalej skroluj dalej atd. Hahaha ak tento list
pocas najblizsich 5 sekund neposles dalsim 5096
ludom,potom ta znasilni jednonoha lesbicka namornicka
a zhodi ta z mrakodrapu do suda s dechtom. A to je
pravda! lebo:
TENTO list nie je ako vsetky ostatne.
TENTO tu je PRAVDIVY!


RETAZOVY LIST C.2:

Ahoj, dakujem, ze si si nasiel cas citat tento list.
Vies, v Baklaliviatatlaglooshen zije maly chlapec,
ktory nema ziadne ruky,rodicov ani pohlavne organy a
usi na zadku. zivot tohto chlapca moze byt zachraneny,
lebo za kazdy krat, ked tento mail bude poslany dalej,
AOL, Nextra, Profinet a Slovenske telekomunikacie daju
10 centov na \"konto pre maleho hladujuceho
bezrukeho-sirotu- bez_pohlavnych_organov s usami na
riti z Baklaliviatatlaglooshen \"Automaticky! Celkom
dobrovolne! Ach ano,nezabudni,nemame absolutne ziadne
nastroje ani sposob, ako spocitat poslane maily. Cely
tento mail je jedno sproste oje***. takze,
pokracuj. Posli tento mail 5 ludom v najblizsich 47
sekundach.



RETAZOVY LIST C.3:

Caute vsetci! tento retazovy mail sa siri od roku 897.
je to neuveritelne, lebo vtedy este neexistoval mail.
a takto to funguje: posli tento mail v najblizsich 7
minutach 15.067 ludom dalej, o ktorych si myslis, ze
by ho mohli potrebovat, lebo ....:
- cudny hororovy scenar c.1 :
Nebudes mat sex tyzden
- este cudnejsi hororovy scenar c.2 :
Nebudes mat sex rok
- este ovela cudnejsi hororovy scenar c.3 :
Nebudes mat sex uz nikdy !

Ak dostavas retazove listy, ktore sa ti vyhrazaju ze
budes v pohode a stastny ak ..., zmaz ich. Ak su aspon
vtipne, posli ich dalej ludom, o ktorych si myslis, ze
zdielaju tvoj zmysel pre humor. nepal dalsich ludi
tym, a to myslim hlavne mna, ze im vyrabas zle
svedomie kvoli typkovi choremu na lepru v Botswane,
ktory navyse nema zuby a je uz 27 rokov priviazany na
chrbte mrtveho slona a jeho jedina sanca na prezitie
je forward tohto mailu lebo inak na jeho zahradku
padne raketa letiaca na mesiac.

Dik

Učiteľka sa pýta žiakov: Kto mi povie jednoduchú vetu?
-Prihlási sa Laura, a povie: Dievča máva.
-Učiteľka: Dobre Laura, a teraz tu vetu rozvin.
-Laura: Dievča máva na vojaka.
-Učiteľka: A teraz tú vetu skráť!
-Laura: Štetka!

Gazda chytí zlatú rybku a tá na neho prehovorí ľudským hlasom:
- Ak ma pustíš, sedliak, splním ti tri želania.
- Bohatvojho, kto je u teba sedliak!!? - nahnevá sa gazda a treskne rybkou o skalu.

Babky triedia repu.
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój,takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá.

Nápis na dverách čínskej reštaurácie: Zatvorené. Preberáme .......... ryžu.

Rozprávajú sa hackerri v krčme. Jeden hovorí:
- Chlapi, stále dookola hardware a software. Čo keby sme sa porozprávali napríklad o pekných riťkách.
Chlapi súhlasia a o chvíľu jeden z nich vykríkne:
- Chlapi, ten môj počítač je úplne na riť.

Pyta sa syn Billa Gatesa: - Oci, chcem vyskusat sex, co mam robit? - No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po veceri vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli. - Ale otec! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu... - Synu, to si vymysleli Linuxaci aby mohli sulozit zadarmo!

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (sefove MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jmena neznali) meli obchodni schuzku na nejvyssi urovni. V prubehu napjatych jednani se najednou ozvalo pipani z mist, kde sedel Bill. Bill rika: "To je muj nouzovy pager. Panove, omluvte me, tenhle hovor opravdu musim prijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ustum a vyrizuje hovor. Kdyz domluvil, vsiml si, jak na nej ostatni koukaji, tak zacal vysvetlovat: "No, to je muj nouzovy komunikacni system. V hodinkach je zabudovany reproduktor a v kravate vsity mikrofon. Takhle muzu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatni pochvalne prikyvli a pak jednani pokracovalo. Najednou zacal pipat Andy. Take rekl neco v tom smyslu, ze se omlouva, ale ten hovor musi prijmout. Klepl se pres ucho a jen tak zacal mluvit do vzduchu. Kdyz skoncil, ostatni na nej tupe zirali, tak zacal vysvetlovat: "To je muj novy komunikacni system. Mam reproduktor implantovan v usnim boltci a mikrofon v tomhle umelem zubu. Neni to super vynalez?" Jednani zase pokracuje. Po par minutach se Jerry silene hlasite uprdne. Ostatni na nej vyvali nevericne oci a on rika: "Nemate nekdo kus papiru? Zrovna mi nekdo faxuje."

Become a ganxta yeah!
nechcle som to cele kopirovat lebo su tam aj obrazky

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"
---------------------------------------------------------------------------------------
Arab in US embassy comes to get a visa

Consul : What is your > name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab : Sex ten times per a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both. Male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man, . . it isn't hostile . . . . . ..?
Arab: Horse style, dog style. Any styles.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer. They run too fast

Pride muz domov zo sluzobnej cesty a jeho zena ma doma troch muzov.
Nevie, kde ich ma skryt, tak ich napcha do troch vriec a polozi ich na
balkon. Muz is ide na balkon zapalit a pyta as jej, ze co je to tu za
Vrecia. Zena hovori:
- Bola tu svokra a doniesla nieco na jedenie.
Muz buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kviik, Kviik.
Muz is povie:
- Hmm, bravcovina, dobre.
Muz buchne Po druhom vreci:
- Muu, Muu.
- Hmm, hovadzina, mnam.
Muz buchne Po tretom vreci a ticho. Muz buchne Po tretom vreci este
Raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chyti lopatu a tresne Po vreci.
Vtom z vreca vybehne muz a nahnevane povie:
- Vsak ked som ticho do p***, tak som zemiaky..!

Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,
dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky,
ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy,
a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zku*venýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

[A]: jak muze na tom sk**venem serveru bezet 3527 instanci apache?
: najezd indianu
rofl tak toto ma dostalo lamer.cz powa

tatranky.rar - energia zbalena na cestu

Otazka dna:
-Co dostane vitazka reality show Vyvolena?
-Bacov ko*ot!

Vidis? Nevidis! Tak naco si sa hral s tou vidlickou?