Textové vtipy
-
MP4-27
Guru wannabe
- Príspevky: 2094
- Registrovaný: 10 nov 2006, 20:11
- Bydlisko: tak určité:D
- Kontaktovať používateľa:
podla skutocnej udalosti
opity Student: Pan profesor moze uplne opity clovek pisat pisomku?
Profesor:Profesor pozre na Studenta a povie "ANO moze"
opity Student:OK. Chalani doneste ho!
ja som nemohol ked som to videl
//hojko: Jasne, ty si to videl, hlavne je, ze tento vtip tu uz niekto pred rokom pisal.
///A? tak zhoda nahod...v reale to ma iny napor humoru a navyse ja aj viem ako to pokracovalo dalej ale to uz sa v tom vtipe asi nehovori ze ...
opity Student: Pan profesor moze uplne opity clovek pisat pisomku?
Profesor:Profesor pozre na Studenta a povie "ANO moze"
opity Student:OK. Chalani doneste ho!
ja som nemohol ked som to videl
//hojko: Jasne, ty si to videl, hlavne je, ze tento vtip tu uz niekto pred rokom pisal.
///A? tak zhoda nahod...v reale to ma iny napor humoru a navyse ja aj viem ako to pokracovalo dalej ale to uz sa v tom vtipe asi nehovori ze ...
-
Enka
Novice
- Príspevky: 3
- Registrovaný: 23 dec 2007, 1:03
- Bydlisko: Handlová
- Kontaktovať používateľa:
(moj prvý príspevok)
Ktorá blondínka je najmúdrejšia??? ......................... Zlatý retriever.
Prišiel chlap s orlom na pleci do reštiky,objednal rezeň pre seba a orla. O chvíľu opäť. Na tretí krát iba pre orla. Čašníčka sa pýta, čo to má znamenať, že orol zje viac. On vraví: "Chytil som zlatú rybku a moje želanie bolo mať veľkého nenásytného vtáka".
Padne blondína do kanála,po chvíli vylezie von, pozerá a vraví si pre seba: "Do čerta aké šťastie. že tu nie je poklop."
Blondína sediaca na smreku obhrýza šisky a vraví: Nechápem ako to môže niekomu chutiť. A ešte k tomu obliate čokoládou a šľahačkou."
Urážajú sa dve ženy. Prvá:- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa! Druhá:- Tak prejdi...
Prišiel chlap s orlom na pleci do reštiky,objednal rezeň pre seba a orla. O chvíľu opäť. Na tretí krát iba pre orla. Čašníčka sa pýta, čo to má znamenať, že orol zje viac. On vraví: "Chytil som zlatú rybku a moje želanie bolo mať veľkého nenásytného vtáka".
Padne blondína do kanála,po chvíli vylezie von, pozerá a vraví si pre seba: "Do čerta aké šťastie. že tu nie je poklop."
Blondína sediaca na smreku obhrýza šisky a vraví: Nechápem ako to môže niekomu chutiť. A ešte k tomu obliate čokoládou a šľahačkou."
Urážajú sa dve ženy. Prvá:- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa! Druhá:- Tak prejdi...
Vianočné odmeny
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s
vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim
auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si
nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si
kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.
----------------------------------------
----- Istá žena dopila svoju rannú kávu a chystala sa do práce, ked
> > vtom zbadala čudný pohrebný sprievod: cierny pohrebný voz,
> > nasledovaný dalším čiernym pohrebným vozom, za ktorým ide žena s
> > pitbulom na vodítku. Za nou opodial asi 200 dalších žien idúcich za
> > sebou v rade. Žena nemôže odolat a pristúpi k žene s pittbulom:
> >> > > - Prepácte prosím, viem, že nie je vhodný cas, ale nikdy som
> > ešte nevidela takýto pohreb. Cí je to vlastne pohreb?
> > - Môjho manžela.
> > - A co sa mu stalo?
> > - Napadol a zabil ho môj pes.
> > - A ten druhý voz?
> > - To je moja svokra. Chcela manžela chránit a pes ju napadol tiež.
> > Medzi oboma ženami sa rozhostí dlhé ticho.
> > - Môžem si požicat vášho psa?
> > - Postavte sa do radu...
------------------------------
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s
vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim
auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si
nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si
kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.
----------------------------------------
----- Istá žena dopila svoju rannú kávu a chystala sa do práce, ked
> > vtom zbadala čudný pohrebný sprievod: cierny pohrebný voz,
> > nasledovaný dalším čiernym pohrebným vozom, za ktorým ide žena s
> > pitbulom na vodítku. Za nou opodial asi 200 dalších žien idúcich za
> > sebou v rade. Žena nemôže odolat a pristúpi k žene s pittbulom:
> >> > > - Prepácte prosím, viem, že nie je vhodný cas, ale nikdy som
> > ešte nevidela takýto pohreb. Cí je to vlastne pohreb?
> > - Môjho manžela.
> > - A co sa mu stalo?
> > - Napadol a zabil ho môj pes.
> > - A ten druhý voz?
> > - To je moja svokra. Chcela manžela chránit a pes ju napadol tiež.
> > Medzi oboma ženami sa rozhostí dlhé ticho.
> > - Môžem si požicat vášho psa?
> > - Postavte sa do radu...
------------------------------
-
Soviet
Darca
- Príspevky: 9631
- Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
- Bydlisko: Moskwa
- Kontaktovať používateľa:
Urobiť ženu šťastnou !
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Sorry, ale tak už to chodí!
Tu je návod k bodovaciemu systému:
1) Jednoduché povinnosti
Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40
2) Sociálne povinnosti
Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18
Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50
Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25
Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15
3) Tvoj vzhľad
Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800
4) Ultimatívne otázky
Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20
5) Komunikácia
Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200
Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):
-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Sorry, ale tak už to chodí!
Tu je návod k bodovaciemu systému:
1) Jednoduché povinnosti
Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40
2) Sociálne povinnosti
Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18
Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50
Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25
Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15
3) Tvoj vzhľad
Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800
4) Ultimatívne otázky
Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20
5) Komunikácia
Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200
Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):
-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....
-
Homer J Simpson
Medium Star
- Príspevky: 413
- Registrovaný: 09 jún 2007, 16:17
- Bydlisko: Snina
- Kontaktovať používateľa:
Desatoro prikazani:
1. Linux je OS tvoj , nebudes mat ineho OS okrem neho , ktory by si pouzival !
2. Nenabootujes OS nadarmo
3. Spomni aby si kazdy den visel
4. Cti admina svojho ;]
5. Nezhodis
6. Nepomenis
7. Nepomazes
8. Nespoofnes IP blizneho svojho
9. Nenaburas masinu blizneho svojho
10. Ani nepoziadas paketov blizneho svojho ani nicoho co jeho jest
- My name is Phil. Pedo Phil ...
Idú dvaja ludožrúti a nájdu kostru.
Jeden na to:
- Aha, chrumky!
1. Linux je OS tvoj , nebudes mat ineho OS okrem neho , ktory by si pouzival !
2. Nenabootujes OS nadarmo
3. Spomni aby si kazdy den visel
4. Cti admina svojho ;]
5. Nezhodis
6. Nepomenis
7. Nepomazes
8. Nespoofnes IP blizneho svojho
9. Nenaburas masinu blizneho svojho
10. Ani nepoziadas paketov blizneho svojho ani nicoho co jeho jest
- My name is Phil. Pedo Phil ...
Idú dvaja ludožrúti a nájdu kostru.
Jeden na to:
- Aha, chrumky!
- Čo si blázon? Nevidíš, že polievaš kvety s prázdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé?
Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí:
- Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní.
Druhý na to:
- Čo som ti to dal?
Blázni sa rozprávajú:
- Pozri sa aký je tu múr. Ak je vysoký, podlezieme, ak nízky, tak preskočíme.
Druhý sa zadychčaný vráti:
- Z úteku nebude nič, tu nie je nijaký múr.
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé?
Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí:
- Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní.
Druhý na to:
- Čo som ti to dal?
Blázni sa rozprávajú:
- Pozri sa aký je tu múr. Ak je vysoký, podlezieme, ak nízky, tak preskočíme.
Druhý sa zadychčaný vráti:
- Z úteku nebude nič, tu nie je nijaký múr.
-
t0m4s3
Admin
- Príspevky: 18096
- Registrovaný: 14 jún 2004, 18:35
- Bydlisko: Martin SR, Brno CZ
- Kontaktovať používateľa:
Nová Škoda na obzoru!
Protože jsme ovšem velcí profíci (ale to vy na Automixu víte nejlépe), byla naše reakce rychlá a sebejistá, takže jsme jeden vůz také automaticky vyfasovali.
Technické finesy pod kapotou vlčáka z Boleslavi
Téměř šest metrů dlouhý model s váhou 2.007 kilogramů je osazen novým zážehovým tříválcem (!)1,3 TTSFSi o výkonu 123 kW (!), který je spojen s tříspojkovou devítistupňovou automatickou převodovkou MafiTronic, jenž dokonce disponuje třemi rychlosti i pro zpětný chod.
Škodovka si nechala patentovat i speciální pohon FiveMotion, který dokáže rozdělovat hnací sílu agregátu mezi všechna čtyři kola i rezervu v kufru. Tak to klobouk dolů!
Na palubní desce je pak i speciální tlačítko "TANK", které však neslouží pro otevření nádrže, ale po aktivaci začne agregát pohánět pouze boční kola.
Mohutný vůz vynikající neotřelým retrodesignem se bude nabízet výhradně v černé barvě a černě podbarvenými okny s neprůstřelným sklem - zřejmě aby nemusel majitel připlácet za pojistku čelního skla.
Uvnitř vozu dominuje též černá a všechny použité materiály jsou naprosto omyvatelné (technologie wap). Sedadla jsou čalouněna krokodýlí kůží a pro dekoraci palubní desky slouží rybízové dřevo. Střecha je pak celá vyvedena ve zlaté koloraci s označením "Russia".
Úložné prostory? Vynikající!
V podlaze zavazadelníku se nachází trojice dobře maskovaných úložných schránek. První z nich nazvaná "Khontrabhand" je určena pro přepravu drobnějších předmětů, my jsme zde v průběhu našich testovacích jízd objevili jakési malé balíčky s bílým práškem (zřejmě vanilkový cukr). Na podrobné bádání nebyl prostor, protože balíčky si od nás brzy převzali (a to dosti nevybíravým způsobem!) nějací zaměstnanci místního cukrovaru v civilu.
Druhý, výrazně rozměrnější kastlík, nese název "Phakistan" a podle konstruktérů se sem vejdou až tři dospělé osoby. My jsme tento prostor vyzkoušeli jen ve dvou a mohu vám za oba říci, že to žádné velké pohodlí nebylo.
Tady by tuzemská automobilka ještě měla zapracovat, novináři jí totiž v testech nekompromisně vytknou každou chybičku, a tohle by byla zbytečná ztráta bodů.
Bezpečnost? Již na prvním místě!
Z bezpečnostních důvodů je volant k dispozici pro oba pasažéry vpředu. Jak konstruktéři avizovali, je to proto, kdyby se náhodou udělalo řidiči nevolno.
Navigace znázorňuje kromě klasických "point of interest" také bankovní ústavy s podrobnými plánky vnitřních prostor.
V příhraničních oblastech se pak na displeji okolo komunikací objevovaly symboly znázorňují ženské postavy s podivnými kódy (Eržika, vše - 100 Euro, Karmen, jen ruční práce - 50 Euro atd.) Co tohle znamená, jsme však úplně přesně nepochopili.
Novinky i u koncernu VW
Jak už jsem předeslal, je Škoda Sallieri nositelem řady nových technologií. Mimo jiné mezi ně patří systém Tempo Mat, tedy zařízení, které údajně naprosto mate policejní radary.
Dále je to zařízení ESP (Eliminátor silniční policie), jehož hlavním komponentem jsou jakési 9 mm široké průduchy na předním i zadním nárazníku.
Program ABS (Anti Bomb System) by měl vždy před nastartováním vozu samočinně kontrolovat podvozek vozu. Lůžková úprava interiéru VSC (Vrže Saje Cucá) by měla být dle prospektu určena pro podnikatelky bez živnostenského listu. A poslední novinkou je systém FCR (Fantomas Change Registrate), který umožní měnit za jízdy registrační značku až do čtyř evropských formátů.
Přijde už brzy!
Škoda Sallieri přijde na trh už v tomto roce, a to hned v několika specifikacích. Základní úroveň Passak má vnitřní lůžkovou úpravu a je zřejmě určena pro ty, jenž mají rádi hygienu, protože zahrnuje i sprchu.
Druhá úroveň Boss se honosí velmi komfortní výbavou a kromě předních sedadel je vzadu již jen jediné křeslo.
Třetí úroveň Attack je vybavena předním i zadním rámem, přenosnou rozbrušovačkou, speciálními hlavovými maskami a trezorovým dešifrovacím zařízením.
Nejdražší model "Krejcir" je vybaven speciální tiskárnou pasů i jiných dokladů a také již zmíněnou schránkou "Phakistan". Výrobce též uvažuje o limitované edici "Prochazka", která by však měla stát více než 500 milionů korun.
Pro objednávky JEN s výpisem TR
Zajímavostí je, že při objednávání novinky se musí potenciální zákazník prokázat výpisem z rejstříku trestů, kde musí být alespoň tři záznamy. Při vyšším počtu záznamů pak dostává zákazník i speciální bonusy.
Škoda Sallieri se nám jeví především pro východoevropské podnikatele jako ideální nabídka. A jak jsme si malým průzkumem ověřili, je i v České republice řada těch, jež námi nastíněná novinka velmi oslovila.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Situace: V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna princezna. Tady je
pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti coby rytiri.
Power metal:
Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani
princeznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.
Thrash metal:
Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.
Heavy metal:
Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka
princeznu.
Folk metal:
Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a
spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani).
Pak vsichni odjedou.....bez princezny.
Viking metal:
Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne ho
z kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred
odjezdem zapali hrad.
Death metal:
Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred
hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu
pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.
Gore metal:
Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem,
osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni
jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a
jeste jednou osuka.
Doom metal:
Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze
nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni
a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pribehu.
Progressive metal:
Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z nudy
zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahraje dalsi solo
s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v poslednim roce na
konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho
projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a
zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze
uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.
Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Prijedou, draka vozerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnuj.
Protože jsme ovšem velcí profíci (ale to vy na Automixu víte nejlépe), byla naše reakce rychlá a sebejistá, takže jsme jeden vůz také automaticky vyfasovali.
Technické finesy pod kapotou vlčáka z Boleslavi
Téměř šest metrů dlouhý model s váhou 2.007 kilogramů je osazen novým zážehovým tříválcem (!)1,3 TTSFSi o výkonu 123 kW (!), který je spojen s tříspojkovou devítistupňovou automatickou převodovkou MafiTronic, jenž dokonce disponuje třemi rychlosti i pro zpětný chod.
Škodovka si nechala patentovat i speciální pohon FiveMotion, který dokáže rozdělovat hnací sílu agregátu mezi všechna čtyři kola i rezervu v kufru. Tak to klobouk dolů!
Na palubní desce je pak i speciální tlačítko "TANK", které však neslouží pro otevření nádrže, ale po aktivaci začne agregát pohánět pouze boční kola.
Mohutný vůz vynikající neotřelým retrodesignem se bude nabízet výhradně v černé barvě a černě podbarvenými okny s neprůstřelným sklem - zřejmě aby nemusel majitel připlácet za pojistku čelního skla.
Uvnitř vozu dominuje též černá a všechny použité materiály jsou naprosto omyvatelné (technologie wap). Sedadla jsou čalouněna krokodýlí kůží a pro dekoraci palubní desky slouží rybízové dřevo. Střecha je pak celá vyvedena ve zlaté koloraci s označením "Russia".
Úložné prostory? Vynikající!
V podlaze zavazadelníku se nachází trojice dobře maskovaných úložných schránek. První z nich nazvaná "Khontrabhand" je určena pro přepravu drobnějších předmětů, my jsme zde v průběhu našich testovacích jízd objevili jakési malé balíčky s bílým práškem (zřejmě vanilkový cukr). Na podrobné bádání nebyl prostor, protože balíčky si od nás brzy převzali (a to dosti nevybíravým způsobem!) nějací zaměstnanci místního cukrovaru v civilu.
Druhý, výrazně rozměrnější kastlík, nese název "Phakistan" a podle konstruktérů se sem vejdou až tři dospělé osoby. My jsme tento prostor vyzkoušeli jen ve dvou a mohu vám za oba říci, že to žádné velké pohodlí nebylo.
Tady by tuzemská automobilka ještě měla zapracovat, novináři jí totiž v testech nekompromisně vytknou každou chybičku, a tohle by byla zbytečná ztráta bodů.
Bezpečnost? Již na prvním místě!
Z bezpečnostních důvodů je volant k dispozici pro oba pasažéry vpředu. Jak konstruktéři avizovali, je to proto, kdyby se náhodou udělalo řidiči nevolno.
Navigace znázorňuje kromě klasických "point of interest" také bankovní ústavy s podrobnými plánky vnitřních prostor.
V příhraničních oblastech se pak na displeji okolo komunikací objevovaly symboly znázorňují ženské postavy s podivnými kódy (Eržika, vše - 100 Euro, Karmen, jen ruční práce - 50 Euro atd.) Co tohle znamená, jsme však úplně přesně nepochopili.
Novinky i u koncernu VW
Jak už jsem předeslal, je Škoda Sallieri nositelem řady nových technologií. Mimo jiné mezi ně patří systém Tempo Mat, tedy zařízení, které údajně naprosto mate policejní radary.
Dále je to zařízení ESP (Eliminátor silniční policie), jehož hlavním komponentem jsou jakési 9 mm široké průduchy na předním i zadním nárazníku.
Program ABS (Anti Bomb System) by měl vždy před nastartováním vozu samočinně kontrolovat podvozek vozu. Lůžková úprava interiéru VSC (Vrže Saje Cucá) by měla být dle prospektu určena pro podnikatelky bez živnostenského listu. A poslední novinkou je systém FCR (Fantomas Change Registrate), který umožní měnit za jízdy registrační značku až do čtyř evropských formátů.
Přijde už brzy!
Škoda Sallieri přijde na trh už v tomto roce, a to hned v několika specifikacích. Základní úroveň Passak má vnitřní lůžkovou úpravu a je zřejmě určena pro ty, jenž mají rádi hygienu, protože zahrnuje i sprchu.
Druhá úroveň Boss se honosí velmi komfortní výbavou a kromě předních sedadel je vzadu již jen jediné křeslo.
Třetí úroveň Attack je vybavena předním i zadním rámem, přenosnou rozbrušovačkou, speciálními hlavovými maskami a trezorovým dešifrovacím zařízením.
Nejdražší model "Krejcir" je vybaven speciální tiskárnou pasů i jiných dokladů a také již zmíněnou schránkou "Phakistan". Výrobce též uvažuje o limitované edici "Prochazka", která by však měla stát více než 500 milionů korun.
Pro objednávky JEN s výpisem TR
Zajímavostí je, že při objednávání novinky se musí potenciální zákazník prokázat výpisem z rejstříku trestů, kde musí být alespoň tři záznamy. Při vyšším počtu záznamů pak dostává zákazník i speciální bonusy.
Škoda Sallieri se nám jeví především pro východoevropské podnikatele jako ideální nabídka. A jak jsme si malým průzkumem ověřili, je i v České republice řada těch, jež námi nastíněná novinka velmi oslovila.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Situace: V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna princezna. Tady je
pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti coby rytiri.
Power metal:
Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani
princeznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.
Thrash metal:
Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.
Heavy metal:
Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka
princeznu.
Folk metal:
Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a
spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani).
Pak vsichni odjedou.....bez princezny.
Viking metal:
Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne ho
z kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred
odjezdem zapali hrad.
Death metal:
Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred
hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu
pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.
Gore metal:
Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem,
osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni
jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a
jeste jednou osuka.
Doom metal:
Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze
nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni
a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pribehu.
Progressive metal:
Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z nudy
zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahraje dalsi solo
s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v poslednim roce na
konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho
projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a
zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze
uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.
Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Prijedou, draka vozerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnuj.
Re: Textové vtipy
V noci príde otec zobudí syna a povie:Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.
-
L.A.M.E
Medium Star
- Príspevky: 431
- Registrovaný: 07 jan 2008, 19:10
- Bydlisko: Banská Bystrica
- Kontaktovať používateľa:
Víš, proč kostra nemůže skákat banžíčampink.
Protože na to nemá žaludek
--------------------------------------------------------------------
Kolik Somálců se vejde do trabanta? ??? Všichni.
--------------------------------------------------------------------
Učiteľ hovorí žiakom: "Kto je hlúpy, nech sa postaví!" Dlho sa nikto nestavia. Na koniec sa postaví Móricko. "Móricko, myslíš si, že si hlúpy?" "Nie pán učiteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého!"
Protože na to nemá žaludek
--------------------------------------------------------------------
Kolik Somálců se vejde do trabanta? ??? Všichni.
--------------------------------------------------------------------
Učiteľ hovorí žiakom: "Kto je hlúpy, nech sa postaví!" Dlho sa nikto nestavia. Na koniec sa postaví Móricko. "Móricko, myslíš si, že si hlúpy?" "Nie pán učiteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého!"
