Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
"Sex s mníškami za 2000,- !!!"
Poteší sa a zazvoní.
Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde tmavou chodbou, otvorí posledné dvere vpravo
a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
"Dnes s vami vyje*** sestra Mária."
Textové vtipy
-
igorb
Light Expert
- Príspevky: 75
- Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
- Bydlisko: NR
- Kontaktovať používateľa:
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
-------------------------------------------
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci,
na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní "vybývaná" sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů . Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
------------------------------------------------------------
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
-------------------------------------------
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci,
na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní "vybývaná" sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů . Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
------------------------------------------------------------
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí
Boh si zavolal Jakeša, Gorbyho a Reagana a oznámil im, že za tri dni bude koniec sveta.
Vrátil sa Gorby do Moskvy, zvolal politbyro a vraví:
- Súdruhovia, mám dve zlé správy. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Reagan do Washingtonu zvolal kongres a vraví:
- Páni, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Jakeš do Prahy, zvolal ústredný výbor a vraví:
- Súdruhovia, mám dve dobré správy. Po prvé, Gorbačov nie je boh a po druhé, o tri dni skončí perestrojka.
Vrátil sa Gorby do Moskvy, zvolal politbyro a vraví:
- Súdruhovia, mám dve zlé správy. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Reagan do Washingtonu zvolal kongres a vraví:
- Páni, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Jakeš do Prahy, zvolal ústredný výbor a vraví:
- Súdruhovia, mám dve dobré správy. Po prvé, Gorbačov nie je boh a po druhé, o tri dni skončí perestrojka.
-
D!eSel_78
Star
- Príspevky: 694
- Registrovaný: 26 jan 2006, 19:31
- Bydlisko: Nitra
- Kontaktovať používateľa:
Pre ludi, co sa boja lietat - radsej necitajte 
Pilot, ktorý práve dokončil kurz pilota a letí prvý nočný chartrový let, si povie, že si trochu vystrelí z dispečera. Približuje sa k letisku a dispečerovi hlási:
,,Hádaj kto?"
Dispečer, unavený a bez nálady na vtipy, vypne osvetlenie na dráhe a odpovie:
,,Hádaj kde."
---
Pilot, ktorý práve dokončil kurz pilota a letí prvý nočný chartrový let, si povie, že si trochu vystrelí z dispečera. Približuje sa k letisku a dispečerovi hlási:
,,Hádaj kto?"
Dispečer, unavený a bez nálady na vtipy, vypne osvetlenie na dráhe a odpovie:
,,Hádaj kde."
---
Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...
1) Nemocenská:
Zamestnávatel nebude dalej akceptovat potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže íst k lekárovi, môže íst aj do práce.
2) Chirurgické zákroky:
Všetky operácie sú v dobe Vášho pracovného pomeru zakázané! Zamestnávatel Vás prijal ako celého a neporušeného cloveka. Ak si necháte nieco odstránit, bude to posudzované ako hrubé porušovanie pracovnej morálky.
3) Volno na zotavenie:
Každý zamestnanec má nárok na 104 volných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývat soboty a nedele.
4) Absencia z dôvodu úmrtia:
Táto absencia Vám bude omluvená iba za predpokladu, že zamestnávatela upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovat náhradu.
5) Návšteva toalety:
Návštevy na toaletách sa budú riadit abecedným poriadkom. Všetci zamestnanci zacínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8.00 až 8.20, písmeno B 8.20 až 8.40 atd. Pokial to nestihnete v uvedenom case, musíte pockat do druhého dna, alebo si vymenit casenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byt písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Pre použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
6) Prestávka na obed:
- Chudí zamestnanci? 1 hodina (musia lepšie vyzerat)
- Zamestnanci so štandardnou váhou? 30 minút (stací pre udržanie váhy)
- Tlstí zamestnanci? 5 minút (stací na vypitie odtucnovacieho koktailu)
7) Kódex obliekania:
Doporucuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblecení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v znackovom oblecení, bude to znamenat, že je na tom financne dobre a môže mu byt znížený plat.
Dakujeme Vám za loajalitu. Sme tu od toho, aby sme zabezpecili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.
Zamestnávatel nebude dalej akceptovat potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže íst k lekárovi, môže íst aj do práce.
2) Chirurgické zákroky:
Všetky operácie sú v dobe Vášho pracovného pomeru zakázané! Zamestnávatel Vás prijal ako celého a neporušeného cloveka. Ak si necháte nieco odstránit, bude to posudzované ako hrubé porušovanie pracovnej morálky.
3) Volno na zotavenie:
Každý zamestnanec má nárok na 104 volných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývat soboty a nedele.
4) Absencia z dôvodu úmrtia:
Táto absencia Vám bude omluvená iba za predpokladu, že zamestnávatela upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovat náhradu.
5) Návšteva toalety:
Návštevy na toaletách sa budú riadit abecedným poriadkom. Všetci zamestnanci zacínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8.00 až 8.20, písmeno B 8.20 až 8.40 atd. Pokial to nestihnete v uvedenom case, musíte pockat do druhého dna, alebo si vymenit casenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byt písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Pre použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
6) Prestávka na obed:
- Chudí zamestnanci? 1 hodina (musia lepšie vyzerat)
- Zamestnanci so štandardnou váhou? 30 minút (stací pre udržanie váhy)
- Tlstí zamestnanci? 5 minút (stací na vypitie odtucnovacieho koktailu)
7) Kódex obliekania:
Doporucuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblecení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v znackovom oblecení, bude to znamenat, že je na tom financne dobre a môže mu byt znížený plat.
Dakujeme Vám za loajalitu. Sme tu od toho, aby sme zabezpecili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.
neviem, ci to tu je:
Pride chlap za dievcatkom v parku a hovori jej: dievcatko, ked mi dovolis pohladkat ta, dostanes cukrik. Dievcatko suhlasi, dostane cukrik. Dievcatko, ked mi dovolis pobozkat ta na lice, dostanes cukrik. Dievcatko suhlasi, dostane cukrik a povie: kym ma poje****, dostanem aj cukrovku.
Pride chlap za dievcatkom v parku a hovori jej: dievcatko, ked mi dovolis pohladkat ta, dostanes cukrik. Dievcatko suhlasi, dostane cukrik. Dievcatko, ked mi dovolis pobozkat ta na lice, dostanes cukrik. Dievcatko suhlasi, dostane cukrik a povie: kym ma poje****, dostanem aj cukrovku.
-
igorb
Light Expert
- Príspevky: 75
- Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
- Bydlisko: NR
- Kontaktovať používateľa:
Mišo je na záchode, má zápchu a tak z celej sily tlačí. Ide okolo upratovačka, zdá sa jej že sa na záchode zbytočne svietia tak zhasne. Nato Mišo z celej sily zreve:
- *ežišukriste!!!
- Čo tak revete? - pýta sa upratovačka - Nevedela som, že tu niekto je.
- Fuj! To bol od vás ale sprostý fór. V prvej chvíli som sa ľakol, že mi vypadli oči.
- *ežišukriste!!!
- Čo tak revete? - pýta sa upratovačka - Nevedela som, že tu niekto je.
- Fuj! To bol od vás ale sprostý fór. V prvej chvíli som sa ľakol, že mi vypadli oči.
-
Sagittarius
Guru
- Príspevky: 2883
- Registrovaný: 13 feb 2007, 21:58
- Bydlisko: Do nekonečna a ešte ďalej
Zabavte sa s našim novým Mužsko-Ženským slovníkom.
Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vyzeráš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
Zdroj: http://slovnik.dovrecka.sk/muzsko-zensky-slovnik
Zabavte sa s našim novým Žensko-Mužským slovníkom.
Áno = Nie
Nie = Áno
Možno = Nie
Potrebujeme = Chcem
Je mi to ľúto. = To oľutuješ!
Rob, ako myslíš. = Neskôr si to zlízneš.
Musíme sa porozprávať. = Chcem sa ti posťažovať.
Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty hlupák!
Si taký ... mužný. = Potrebuješ sa oholiť a osprchovať.
Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce, nábytok a tapety....
Táto kuchyňa je nepraktická. = Chcem nový dom!
Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
Ako veľmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!
Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať!
Nič, naozaj = Iba to, že si kretén!
zdroj: http://slovnik.dovrecka.sk/zensko-muzsky-slovnik
Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vyzeráš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
Zdroj: http://slovnik.dovrecka.sk/muzsko-zensky-slovnik
Zabavte sa s našim novým Žensko-Mužským slovníkom.
Áno = Nie
Nie = Áno
Možno = Nie
Potrebujeme = Chcem
Je mi to ľúto. = To oľutuješ!
Rob, ako myslíš. = Neskôr si to zlízneš.
Musíme sa porozprávať. = Chcem sa ti posťažovať.
Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty hlupák!
Si taký ... mužný. = Potrebuješ sa oholiť a osprchovať.
Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce, nábytok a tapety....
Táto kuchyňa je nepraktická. = Chcem nový dom!
Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
Ako veľmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!
Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať!
Nič, naozaj = Iba to, že si kretén!
zdroj: http://slovnik.dovrecka.sk/zensko-muzsky-slovnik
-
igorb
Light Expert
- Príspevky: 75
- Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
- Bydlisko: NR
- Kontaktovať používateľa:
Tri babky-penzistky sú u doktora. Prvá sa sťažuje:
- Doktor, v poslednom čase sa mi ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 8 tisíc.
- Tak to musíte ovocie, ovocie a ovocie...
- Doktor, - vraví druhá - aj mne sa v poslednom čase ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 6 tisíc.
- Tak to musíte zeleninu, zeleninu a zeleninu...
- Doktor, - vraví tretia - veru aj mne sa v poslednom čase ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 4 tisíc.
- Tak to musíte na čerstvý vzduch babka...
- Doktor, v poslednom čase sa mi ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 8 tisíc.
- Tak to musíte ovocie, ovocie a ovocie...
- Doktor, - vraví druhá - aj mne sa v poslednom čase ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 6 tisíc.
- Tak to musíte zeleninu, zeleninu a zeleninu...
- Doktor, - vraví tretia - veru aj mne sa v poslednom čase ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 4 tisíc.
- Tak to musíte na čerstvý vzduch babka...
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
'Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.'
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: 'No a kolik takový mozek stojí?'
'500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.'
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
'A proč stojí mužský mozek 25x víc?'
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. 'To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.'
Sorry chlapci, ale aj zenam treba troska srandy
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
'Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.'
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: 'No a kolik takový mozek stojí?'
'500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.'
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
'A proč stojí mužský mozek 25x víc?'
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. 'To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.'
Sorry chlapci, ale aj zenam treba troska srandy
-
igorb
Light Expert
- Príspevky: 75
- Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
- Bydlisko: NR
- Kontaktovať používateľa:
Fero kupuje od starej cigánky koňa. Informuje sa:
- Koľko za neho chcete?
- Štyridcat tysic.
- No je nejaký vychudnutý...
- ... on neny vychdnuty, on je štyhly.
- Veď ten kôň aj kuľhá...
- ... on nekulha, on má takú zvlašnu chódzu.
Fero potom vysadne na koňa a chce sa na ňom prejsť, kôň však narazí hlavou do prvého múra. Fero sa zhrozí:
- Preboha, veď ten kôň je aj slepý!!
- On neny slepy! - oponuje cigánka - On je odvážny.
- Koľko za neho chcete?
- Štyridcat tysic.
- No je nejaký vychudnutý...
- ... on neny vychdnuty, on je štyhly.
- Veď ten kôň aj kuľhá...
- ... on nekulha, on má takú zvlašnu chódzu.
Fero potom vysadne na koňa a chce sa na ňom prejsť, kôň však narazí hlavou do prvého múra. Fero sa zhrozí:
- Preboha, veď ten kôň je aj slepý!!
- On neny slepy! - oponuje cigánka - On je odvážny.
-
Lord ANAKIN
Professional
- Príspevky: 1461
- Registrovaný: 24 júl 2007, 22:30
- Bydlisko: ::: Poprad :::
Hovorí VLK líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
# * Lekcia brutálnej angličtiny*
#
#
#
# Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
#
#
#
# Pre mna, za mna - For me, behind me
#
# Bezal ozlomkrky - He run about a neck-break
#
# Klamala ostosest - She has lied about one hundred and six
#
# Trafena hus zagagala - A shot goose will make gaggle
#
# Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes"
#
# Basa tvrdi muziku - The prison makes music stronger
#
#
#
#
#
# Geograficke nazvy - Geographical names
#
#
#
# Nitra - Nitro City
#
# Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
#
# Rimavska Sobota - Rome Saturday
#
# Michalovce - Michaelsheep
#
# Partizanske - Los Partisanos
#
# Nove Mesto n/V - New York upon Scales
#
# Komarno - Los Mosquitos
#
# Marianka - Ganjaville
#
# Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian
#
#
#
# Ustalene slovne spojenia - Collocations
#
#
#
# metrovy textil - One meter long textile
#
# vysoke postavenie - a high erection
#
# svatojanska muska - a Saint John fly
#
#
#
# Naradie a nastroje - Tools and devices
#
#
#
# hreben - a hair synchroniser
#
# obuvak - a shoe on-putter
#
# vrtacka - a wall-hole maker
#
#
#
# Folklor - Folklore
#
#
#
# Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila... - She was pissin',
#
# ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...
#
#
#
# Institucie
#
#
#
# Matica Slovenska - The Slovak Matrix
#
# Slovenska narodna rada - The Slovak National Advise
#
#
#
# Osobnosti
#
#
#
# Paincelebrate Soup - Boleslav Polivka
#
# Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvicka
#
# Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Hornicek
#
# Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Jezek
#
#
#
# Slovenske mena - Slovak names
#
# Severin - Northbert
#
# Gejza - Gaybehind
#
# Vlasta - Hairy-fairy
#
# Blanka - Membrane
#
# Ludomil - Manlover
#
# *Servac - Shitmore !!!*
#
#
#
#
#
# *Veta, ktorú zaručene nepreložia do angličtiny: *
#
# **
#
# *Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce.
#
#
#
# Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
#
#
#
# Pre mna, za mna - For me, behind me
#
# Bezal ozlomkrky - He run about a neck-break
#
# Klamala ostosest - She has lied about one hundred and six
#
# Trafena hus zagagala - A shot goose will make gaggle
#
# Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes"
#
# Basa tvrdi muziku - The prison makes music stronger
#
#
#
#
#
# Geograficke nazvy - Geographical names
#
#
#
# Nitra - Nitro City
#
# Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
#
# Rimavska Sobota - Rome Saturday
#
# Michalovce - Michaelsheep
#
# Partizanske - Los Partisanos
#
# Nove Mesto n/V - New York upon Scales
#
# Komarno - Los Mosquitos
#
# Marianka - Ganjaville
#
# Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian
#
#
#
# Ustalene slovne spojenia - Collocations
#
#
#
# metrovy textil - One meter long textile
#
# vysoke postavenie - a high erection
#
# svatojanska muska - a Saint John fly
#
#
#
# Naradie a nastroje - Tools and devices
#
#
#
# hreben - a hair synchroniser
#
# obuvak - a shoe on-putter
#
# vrtacka - a wall-hole maker
#
#
#
# Folklor - Folklore
#
#
#
# Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila... - She was pissin',
#
# ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...
#
#
#
# Institucie
#
#
#
# Matica Slovenska - The Slovak Matrix
#
# Slovenska narodna rada - The Slovak National Advise
#
#
#
# Osobnosti
#
#
#
# Paincelebrate Soup - Boleslav Polivka
#
# Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvicka
#
# Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Hornicek
#
# Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Jezek
#
#
#
# Slovenske mena - Slovak names
#
# Severin - Northbert
#
# Gejza - Gaybehind
#
# Vlasta - Hairy-fairy
#
# Blanka - Membrane
#
# Ludomil - Manlover
#
# *Servac - Shitmore !!!*
#
#
#
#
#
# *Veta, ktorú zaručene nepreložia do angličtiny: *
#
# **
#
# *Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce.
U niektorych brzdova... 
Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ..........? To je hajzl!!!
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ..........? To je hajzl!!!
-
audiotrack
VIP
- Príspevky: 25958
- Registrovaný: 09 sep 2005, 18:39
- Kontaktovať používateľa:
-
tereza
Medium Star
- Príspevky: 491
- Registrovaný: 12 mar 2007, 17:19
- Bydlisko: MOUŠE :D /BA,21 r/
- Kontaktovať používateľa:
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
'Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.'
'Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela.'
'Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých
nebo z rodiny?'
'Všichni jsou na pohřbu.'
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
'Co jsem to nakreslila?'
Přihlásí se Pepíček: 'Prdel.'
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
'Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli
tu prdel?'
sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
'Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.'
'Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela.'
'Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých
nebo z rodiny?'
'Všichni jsou na pohřbu.'
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
'Co jsem to nakreslila?'
Přihlásí se Pepíček: 'Prdel.'
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
'Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli
tu prdel?'
Matka predstavená zistí, že jej drahé sestry nie sú až tak úplne bez poškvrny a tak ich dá nastupit. Uprostred kaplnky postaví misu so svatenou vodou a vraví:
"Každá k nej postupne pristupite a tú čast tela, ktorou ste zhrešili si umyjete v svatenej vode."
Ide sestra Bernadeta a oplachuje prvú ruku. Ide sestra Mária- oplachuje obe ruky. V tom sa tlupou mníšok začne jedna predierat dopredu:
"..sím, prosím, Matka predstavená, mohla by som si vyklokatať, kým sa sestra Rozália do toho posadí??"
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: „Uhni, píčo, jedu ještě dvakrát!“
"Každá k nej postupne pristupite a tú čast tela, ktorou ste zhrešili si umyjete v svatenej vode."
Ide sestra Bernadeta a oplachuje prvú ruku. Ide sestra Mária- oplachuje obe ruky. V tom sa tlupou mníšok začne jedna predierat dopredu:
"..sím, prosím, Matka predstavená, mohla by som si vyklokatať, kým sa sestra Rozália do toho posadí??"
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: „Uhni, píčo, jedu ještě dvakrát!“