Manzelka hovori svojmu manzelovi:
- Fero,, ta ty co si za chlapa. Taky sused to robi so svojou zenou aj pat krat za noc.
- Ta ja toto nedokazem? Ved to neni ziaden problem, pch.
Vecer ide Fero do postele a tak to robil so zenou dva krat, potom chvilu pospal, zase dva krat to robil so svojou zenou, opat trosku pospal a po piatom milostnom akte, ked sa Fero zobudil a zistil, ze uz je skoro obed, tak utekal do prace za sefom:
- Prepacte sefe ze idem tak neskoro, fakt prepacte, viac sa to nestane
- Mne je to jedno ze ides neskoro, ale kde si bol posledne 3 dni?
Fero pride domov neskoro z krcmy a manzelka ho vita:
- Fero ty si pil!
- Neeepil som.
- Ale pil si, ved citim, priznaj sa!
- Neeeeepil som
- Tak povedz Gibraltar.
- Jaj ta dobre, pil som
bizzy- radsej sa uc, lebo ani "people" nevies napisat
Andy - huups*JOKINGLY*ja pii caa
Andy - ponahlala osm sa viess:-D
Andy - teda som jaaj blba klavesnica
bizzy- - a co sa ucis ?
Andy - momentale vyznam ubitovacich sluzieb v CR idem sa
bizzy- ubYtovacich =D
Andy - ty kojot dneska osm asi nejako mimo
Andy - hamba mi
bizzy- haNba =D
Andy - no ja vjem
Andy - :'-(
som vyhrabal starsi rozhovor so spoluziackou z obdobia maturity, obcas sranda pozerat historiu =].
---
ide slon, ide slon, trie si gule o beton.
---
http://www.oneemedia.sk/
---
Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:
- Co vam je?
On si bez slova rozopne razporok a vylozi si penis na stol. Chvilu je ticho. Potom sa lekar pyta:
- Boli Vas?
- Nie.
- Mate problemy s erekciou?
- Nie.
- Zda sa Vam maly?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenky?
- Nie.
Lekara to uz prestane bavit a z nervami skrikne:
- Tak co s nim do certa mate?
Pacient sa blazene usmeje a vravi mu :
- Vsak je krasny...
K- onanovač samozrejme bez podpisu .. prepáč neprečital som tych 1400 postov kde moze byt priblizne 3000 vtipov a ja som napisal rovnaky vtip .... naozaj obmedzenec musis byt. GJ.
4x K- za tento prispevok =] .. no tak pán(i) viac nejde ?
Mlady podnikatel si prave zalozil svoju vlastnu firmu. Prenajal si velku kancelariu a vo velkom style si ju zariadil starozitnostami. Sedi si tak vo svojom kozenom kresle, ked zbada, ze ku dveram prichadza daky chlapik. V domnienke, ze urobi velky kseft zodvihne telefon a zacne predstierat, ze firma funguje a robi biznis vo velkom. Zacal do telefonu nahadzovat obrovske mnozstva poloziek a zavratne sumy, aby chlapika ohuril. Ked konecne polozi telefon, opyta sa hosta: "Mozem Vam nejako pomoct?"
Chlapik na to: "Ale ano, prisiel som Vam zapojit telefon..."
tento mi teraz poslal kolega - je brutaaaaaaaaaaalny
O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej
miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečka poliala
lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.
Vzala sportové zbrane a vsetky ich napchala do kontajnera na smeti.
Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit
kladivom do motocykla Harley Davidson z roku 1958.
Pre istotu na ňom ešte prerezala obe pneumatiky.
Potom sa ukludnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a
pritiskla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s
blaženým pocitom, že manzel už teraz všetok volný čas bude do konca života venovat ich láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte styri hodiny.
**************
Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce.
Mladý - kopa papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď.
Starý - uvoľnený, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mladý sa pýta s obdivom:
- No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, však?
- Nie, kolega, v pi*i....
___________________________________________________________
Pri stvorení človeka, keď uzreli svetlo sveta jeho orgány, začali sa hádať medzi sebou:
Kto má byť šéfom?
Mozog vyhlásil:
Ja musím byť šéfom, lebo ja riadim ostatné orgány.
Oči povedali:
My musíme byť šéfmi, lebo naše videnie vás všetkých usmerňuje vo svete.
Srdce povedalo:
Podľa všetkého ja musím byť šéfom, veď ja vás zásobujem životodarnou krvou.
Žalúdok sa hlásil tiež:
A veru ja budem šéfom, lebo ja vás kŕmim.
Zaplietli sa aj nohy:
My vás nosíme, teda my budeme šéfmi!
A vtedy sa ozvalo hovno:
Ja budem šéfom !!!
Ostatné orgány sa pustili do smiechu ... keď to videlo hovno, povedalo si: "Len sa smejte, veď uvidíte, kto je tu šéf !" A celých päť dní nebolo ochotné vyliezť.
Telo sa skrútilo v bolestiach:
Oči sa zahmlili …
Srdce takmer prasklo …
Žalúdok sa zvieral …
Nohy sa roztriasli …
A vtedy jednohlasne zvolali:
Nech je hovno šéfom !!! A odvtedy … Z každého hovna môže byť šéf ! ... takže pozor na to!
Pohlavie: Stav: Založený: 06.01.2006 Príspevky: 146 Bydlisko: martin Karma:
Zaslal: 21 Júl 2008, 21:25 Predmet:
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
Na zeleznicnej stanici ocakava vypravca prichadzajuci vlak. Naraz vlak vyboci z kolaje do pola a hned sa vrati na kolaj. Ked vlak vojde na stanicu, vypravca sa pyta rusnovodica:" Prosim vas, co to bolo, ta klucka do pola? Pan vypravca: Keby ste uvidel pred sebou na kolaji svokru, co by ste urobil? Tento po chvíli vahania odpoveda: Asi by som ju presiel. Na to odpoveda rusnovodic: A keby vam odskocila do pola?
Viete, čo je najvačšia obezita?
Keď si musíte do vane pomáhať obuvákom!
Prečo sa ženy maľujú a voňavkujú?
Lebo sú škaredé a smrdia.
V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?! Minule sa to bránilo pri pitve!"
Aky je rozdiel mezi pánskym prirozením a životom?
Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.
Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
"Prečo si zomrel?"
"Vieš, prišiel som o deň skorej zo služobnej cesty a chcel som nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne-nič. Pozriem do kuchyne-nič. Do komory-nič. Do kúpeľne-nič. Tak som z tej veľkej radosti dostal porážku."
"Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť
Učiteľka sa v škole pýta:
"Čo si želáš na Vianoce Móricko?"
"Ja chcem autíčko."
"To je pekné, a ty Anička?"
"Ja chcem peračník."
"Aj to je veľmi pekné, a ty Janko?
"Ja chcem AIDS."
"A prečo?"
"Nó, odo mňa by ho dostala sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused, sviňa jedna, pošliapal mi vláčik."
Prečo majú ženy prirodzenie zvislé a nie vodorovné?
Aby im nemľaskalo keď idú po schodoch.
Miluje sa malomocný s babou.Keď skončia hovorí mu:
"Vieš ja mám AIDS."
"Jak dobre,že som ho tam nechal."
- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!
Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe,
kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala
prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Keď zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan :
Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som
plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie.
Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu,
ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.
Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta :
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kok****!
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,
tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče
kalhotky
a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po
slepecké
holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava!
Vystupujeme!!!"
Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.
Starý lekárnik zaúča mladého lekárnika do tajomstiev farmácie. Príde však na neho čúranie a tak hovorí:
- Miško, idem sa vyčúrať, keby prišiel nejaký zákazník, tak počkajte kým sa vrátim.
Keď sa vrátil, pýta sa:
- Bol tu niekto?
- Bol. - odpovedá učeň.
- A čo chcel?
- Niečo proti kašľu.
- A ty si mu niečo dal?
- Dal. Tamto. - ukazuje učeň Mišo.
- Preboha, veď to je preháňadlo... - zúfa si starý lekárnik.
- Ale veď sa pozrite, - bráni sa Mišo - stojí tam na druhej strane ulice a veľmi sa bojí zakašľať.
Stretnu sa dvaja kamarati a chvalia sa jeden druhemu:
-Ja som kupil zene na vianoce prsten a auto.
-A to preco taku kombinaciu?
-Ked sa jej nebude prsten pacit,sadne do auta a pojde si ho vymenit. -Ja som svojej zene kupil papuce a vibrator. Vravi druhy: A to preco taka kombinacia? Ked jej budu papuce male nech sa poj*be!
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa
> nasťahovala do domu vedľa parcely, kde sa staval dom. Dievčatko
> prirodzene sa začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a začala
> sa vyprávať s robotníkmi. Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia
> a viac-menej si ju adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď
> mali desiatu alebo obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby
> jej dali pocit dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a
> prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s
> nejakými drobnými ako plat. Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej
> navrhla, aby otvorili na jej meno účet v banke. Pani v banke bola veľmi
> nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej "robote" na stavbe a že
> navyše má za to aj "výplatu": "Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si
> toto všetko zarobila" ...poznamenala s úsmevom. Dievčatko odpovedalo:
> "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme velikánsky dom."
> "Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
> Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo: "Myslím si že áno...za
> predpokladu, že tí poj*banci z Stavimportu nám dodajú tehly"
Záchody na vysokej škole po zápočtoch. Z jednej kabínky:
- Tak čo, dostal si zápočet?
Z druhej kabínky:
- Nedostal, ten blbec mi ho nechcel dať!
A z tretej kabínky:
- Ani nabudúce ti ho nedám!
Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa Anicka: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham
vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud
pojde do p**e, alebo bude visiet."
Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a
Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze
a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne:
"Hodne stesti, panove" a vyskoci.
Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu,
sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo
obestoupeno davem cernouskù. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje.
Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika:
"My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta:
"Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych."
Nacelnik na to:
"Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder:
"Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik:
"Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus:
"Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A
nacelnik na to cesky:
"Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"...
Pohlavie: Stav: Založený: 06.01.2006 Príspevky: 146 Bydlisko: martin Karma:
Zaslal: 23 Júl 2008, 18:57 Predmet:
Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz chlap
zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."
<a> dnes nam prisiel postou oznam o promocii
<b> a?
<a> poznas to... klasika, ja "meno" vam oznamujem ze ma budu promovat tam a tam
<b> jj... a??
<a> nic... pohoda... len potom som si vsimol nazov tej skoly
<a> Komarnanska Katedra Technickeho Inzinierstva
<b> a?
<a> sprav si z toho skratku
Stalo sa to v osemdesiatych rokoch na nasom koedukovanom internáte. Bývali sme na izbe traja. Bol neskorý večer. Vsetko sme dorobili, vsetko dodebatovali, vsetko dojedli a dofajčili... tak sme sa pobrali spat. Vsade tma, vsetci lezia, nezaspávajú... Oči si pomaly privykajú rozoznávat veci v tme. Zrazu sa otvorili dvere.
Z osvetlenej chodby vchádza dievčina, ako do svojej izby. Je jasné, ze si pomýlila dvere a mozno aj poschodie. Vojde po tichu, nezazne svetlo a začne sa opatrne vyzliekat - aby nezobudila spiace kamarátky. Zatajili sme dych a doslova zrástli s postelami. Kazdému sa hlavou honila iba jedna myslienka: "Ku komu? Kto bude ten stastlivec?" Dievčina ukončila vyzliekanie (vtedy nastal ten hlavný moment príbehu), slastne sa uprostred izby pretiahla a po tichu no zrozumitelne hovorí:
- Ach, dievčatá, keby ste vedeli ako sa mi chce šukať!
To nás zlomilo do divokého rehotu. Dievčina, skoro porodila a zbesilo vybehla na chodbu. Ako sa vrátila po svoje saty sme uz pre slzy nevideli....
Nemôžete odosielať nové témy do tohto fóra Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete hlasovať v tomto fóre Nemôžete pripájať súbory do tohto fóra Môžete sťahovať súbory v tomto fóre
