Textové vtipy

TFT-kenny

Stretnú sa dvaja Slováci.
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa.

Si škaredá ako cesta do školy.

Všetci sú blázni, len ja som lietadlo.

Zubná pasta Poľana - zuby zhnijú do rána.

tinco

Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz chlap
zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."

Shark NX

<a> dnes nam prisiel postou oznam o promocii
<b> a?
<a> poznas to... klasika, ja "meno" vam oznamujem ze ma budu promovat tam a tam
<b> jj... a??
<a> nic... pohoda... len potom som si vsimol nazov tej skoly
<a> Komarnanska Katedra Technickeho Inzinierstva

<b> a?
<a> sprav si z toho skratku

Fabo

TFT-kenny napísal:Všetci sú blázni, len ja som lietadlo.

Vsetci su lietadla, len ja som ekranoplan!

jasan21

Život na internáte

Stalo sa to v osemdesiatych rokoch na nasom koedukovanom internáte. Bývali sme na izbe traja. Bol neskorý večer. Vsetko sme dorobili, vsetko dodebatovali, vsetko dojedli a dofajčili... tak sme sa pobrali spat. Vsade tma, vsetci lezia, nezaspávajú... Oči si pomaly privykajú rozoznávat veci v tme. Zrazu sa otvorili dvere.
Z osvetlenej chodby vchádza dievčina, ako do svojej izby. Je jasné, ze si pomýlila dvere a mozno aj poschodie. Vojde po tichu, nezazne svetlo a začne sa opatrne vyzliekat - aby nezobudila spiace kamarátky. Zatajili sme dych a doslova zrástli s postelami. Kazdému sa hlavou honila iba jedna myslienka: "Ku komu? Kto bude ten stastlivec?" Dievčina ukončila vyzliekanie (vtedy nastal ten hlavný moment príbehu), slastne sa uprostred izby pretiahla a po tichu no zrozumitelne hovorí:
- Ach, dievčatá, keby ste vedeli ako sa mi chce šukať!
To nás zlomilo do divokého rehotu. Dievčina, skoro porodila a zbesilo vybehla na chodbu. Ako sa vrátila po svoje saty sme uz pre slzy nevideli....

dwarf

Dvaja kamaráti sa stavia že kto viac niekoho vytočí po telefone.
Prvý volá na čislo a ked zdvihne nejaká žena vraví: Dobrý deň môžem hovoriť s vaším synom Hugom? žena na to : tu žiaden hugo nebáva , to je omyl. Neváha a znovu zavolá na to isté čislo a hovorí : Dobrý deň môžem hovoriť s vaším synom Hugom? a žena: Prepáčte ale tu žiaden Hugo nebyýa, nevolajte už! Znovu vytočí číslo a opakuje slová. žena na to: preboha ty debil koľko krát ti mám vravieť že tu žiadny Hugo nebýva a zloží . Chlapík hovori : a teraz ty. a ten druhý: Hračka, vytočí to isté číslo a hovorí , Ahoj mami to som ja Hugo , nevolal mi niekto?

Pláva si jeden plavec z jedného ostrova na druhý ked z ničoho nič , v polke cesty ho niečo chytí za gule a vraví: +1 alebo -1. Plavec sa snaží rýchlejšie plávať ale ono ho to začne viac ťahať tak vykričí : -1.Príšera ho pustí a ked dopláva na ostrov zistí, že mu chyba jedno vajce.Rozmýšla čo spraviť a potom ho napadne že by si zase zaplával a ked sa ho bude príšera pýtať tak povie +1.Tak si vypláva a zase ho to chytí za gule a pýta sa: -1 alebo +2?

fikotek

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...

Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou.

??????????????

Děkuji za pět, další!

Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.

Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses po*ral.

Trochu cierneho humoru

Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa:
- Nowak! Aké máš číslo?
- 45.
- Prečo nemáš 54? Zastreliť!
- Polička! Ty máš aké číslo?
- 27.
- Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
- Filovič! Aké máš číslo?
- 33.
- Koho chces oj*bat ?! Zastreliť!

Ide po koncentraku 40 kilovi, vsetci sa mu smeju a hovoria: tucko, tucko.

beardie

On a ona cestuju v buse.
On sa pozrie na nu.
Ona sa pozrie na neho.
"Informatik" - pomysli si studentka.
"Studentka" - pomysli si bezdomovec.

Old Dirty Bastard

Pár tých kvalitnejších

_______________________
V černobilskom lese sa prechádzala Karkulka.
Zrazu z lesa vyskočí vlk.
- Teraz ťa znásilním.
Strhne z Karkulky oblečenie a udivene hovorí:
- Karkulka však ty máš tri prsia!!!!!???
- Ked sa ti nepáči vyfajči mi k*k*t.
_______________________
Hovorí otec synovi:
"Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname."
Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje:
"Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle."
A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.
_______________________
V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného:
- Prosím vás, už tu boli z poisťovne?
- Nie.
- Tak mi dovoľte, aby som si ľahol pri vás.
_______________________
Chlapik si po obede v restauracii prdne. Strasne sa hanbi a tak aby
zakryl co sa stalo, trocha povrzga stolickou. Nahne sa k nemu chlapik
odvedla a hovori - Uplne iny zvuk, co?
_______________________
Dvaja rybari vytiahli morsku pannu. Ten čo ju vytiahol sa na nu chvilu
díva a potom ju hodi naspäť. Kamarat mu vravi
Prečo?
A on na to
Ako?

Taky uchylacky a blby vtip. Kto nechce nech necita. A dievcata nech sa neurazaju Mate ich vonave

Ide Cervena Karkula lesom a stretne ďatľa.
Ďateľ: Karkulka, daaj zašukať
Karkulka: Nemožem, mam kramy
Ďateľ: Tak ukaž aspon sa kuknem
Pozrel sa a odvtedy ma ďateľ červenu hlavu...
Ide Karkulka ďalej a stretne bociana.
Bocian: Karkulka, daaj zašukať
Karkulka: Nemožem, mam kramy
Bocian: Tak ukaž aspon sa kuknem
Pozrel sa a odvtedy ma bocian černevý zobák...
A tak unavena Karkulka si sadne k rybniku a odtial vyskočí ryba.
Ryba:Karkulka, daaj zašukať
Karkulka: Nemožem, mam kramy
Ryba: Tak ukaž aspon sa kuknem
Pozrela sa a odvtedy sa nevie, či smrdí ryba za pi*ou alebo pi*a za rybou...

//chybicka opravena

den333

- Haló! Tam je terárium? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica...
- Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ...Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na úžovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je úžovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť...
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju j*bnite lopatou!!

Inzerát z Annonce:
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky normálního" chlapa.Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Jana, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v
nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa",
.... já vlastně ani nechci chlapa!

Jana

Stenky

<honid> kdyz mam dve sitovky jednu 1GB a druhou 100MB jak mi to pujde rychle
<Lester> retez je silny tak, jako jeho nejslabsi clanek
<honid> Lester: ty lamo si ani nepochopil ze mluvim o POCITACOVY siti ale to ti asi nic nerika co?
Komentář: komu neni rady...

nemam potrebu sa vyjadrovat ku kazdej K- ale naozaj nerozumiem preco ma pan stedry obdaroval za to ze to je na dakej stranke.... to si tu ako kazdy vymysla vlastne fory? to len ja som taky trapny ze ich mam z inych zdrojov? tento mi napriklad poslal kamarat na ICQ.....teraz mi moj e-penis klesol asi o 1/2 dufam ze tebe narastol

tinco

Partia chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kupu v jazere, ked uvidia skupinku krasnych mladych slecien na druhom brehu, ako nahe santia vo vode.
20 rocny vravi : Podte, doplavame tam a vsetky ich pretiahneme!
30 rocny vravi : Tak dobre, doplavame tam, ale budeme si vyberat!
40 rocny vravi : Sa mi nechce, pockame, az doplavaju ony sem!
50 rocny vravi : Bacha, bacha, uz sem plavaju!
a 60 rocny vravi : Ku**a, robte sa, ze sme mrtvi!

dwarf

Pýta sa dcérka otca. - Oci, čo je to penis? Otec nevie ako jej to má vysvetliť, tak si rozopne nohavice a ukáže jej s voj vlastný. Dcérka na to: - Aha, veď to je to isté ako ko*ot len 2 krát menšie.

tinco · Príspevok od používateľa **tinco** » 01 aug 2008, 7:41

tehotna zena ide po ulici, ked sa zrazu strhne prestrelka. Tato zena dostane dve gulky do brucha. Okamzite ju previezli do nemocnice a tam zistili, ze caka dvojcata a zistili aj to, ze kazde dostalo po gulke. Zena cela vyplasena sa pytala doktora co bude s jej detmi. Ten ju len upokojil a povedal jej:"Ked budu mat deti 13 rokov, tak gulku vycikaju." Deti sa narodili.Matke sa narodil syn a dcera. Ako plynuli roky, deti nemali ziadne komplikacie. Ked mala dcera 13 rokov a 3 tyzdne, pribehla za mamou a vravi jej: "Mami, stalo sa nieco hrozne. Vycikala som gulku," a mama jej na to vravi:"to je dobre moja." O tri dni neskor prisiel za matkou i syn a vravi:"Mami, stalo sa nieco hrozne!" a mama na to:"a co, vycikal si gulku?" A syn na to:"Nie, ale ked som si honil, zastrelil som spoluziaka."

Kraca si Karkulka lesom k starej mame, ked tu zrazu dostane prve kramy.
Cela vyplasena, nechapajuca co sa deje stretla vlka.
Tak ho poprosila, nech sa pozrie ze co sa jej to stalo.
Zdvihla suknu, vlk kuka, kuka a hovori:
"Nuz, nie som doktor a nechcem ta strasit, ale celkom to vyzera ze ti odtrhlo gule."

TomAss

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se
rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak
dal každé 50 tisíc korun aby s nimi
udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku,
šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys
měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení,
sportovní potřeby, nápojové soupravy do
baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na
tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po
krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc
korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu
s největšíma kozama.
---------------------------------------------
Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa
dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde
k
umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a
odíde. Po chvíli sa to opakuje a po
ďalšej chvíli zase... Neurotikovi stúpa
adrenalín, trhá papier, žmolí prsty,
škrípe zubami... Keď flegmatik naberá
piatu lyžičku vody neurotik s penou na
ústach reve:
- Boha, načo ti je tá voda??!!
- Horíme...

tinco

Letadlo uz malo kazdou chvili odstartovat, ale v posledni chvili se vratilo z rolovaci drahy. Po hodine cekani konecne zase vyrolovalo a vzletlo. Jeden cestujici sa ptal stewardky:
"Slecno, nevite, proc jsme se hodinu zdrzali?"
"Vim. Pilotovi se nezdal zvuk praveho motoru a hodinu trvalo, kym sme sehnali jineho pilota."

malyivko

z icq konverzacie
*CENSORED* (11:05:11 4/08/2008)
do pi*i jem

qwertyuiopasdfghjkl (11:05:29 4/08/2008)
ja neviem...ja jem do ust a nie do pi*i ja ju ani nemam

//edit pre darcov K- co nepochopili,,ja niesom ten druhy ale ten prvy,,cize si nedavam svoje vtipne vyroky ako poniektori,,to druhe zabil kamarat,,a mozno sa vam to nezda vtipne lebo ste sa v tej situacii neocitli ale davat k- a nepodpisat sa je hanba