druha moznost, tretia moznost, stvrta moznost...
.
..to je rozdiel medzi randenim (postupnym rozvijanim vztahu) a nahodnym balenim v bare:) samozrejme jedneho dna sa to zlomi a si poslany kade lahsie..

ja zenam nechcem prilis rozumiet.. zivot by bol potom hrozne nudny

ženám ani nikdy neporozumieš ako presne treba využiť výde,nevýde - nevadí ...kamoš nadr*pitý prišiel ku babe stále ho odstrkovala,potom jej dal francuzák ,potom ho zas odstrkovala,potom další francuzák a už boli spolu ... takže nikdy nevieš kedy motyka vystrelí i ked baliť baby za opilosti ...

Peter_Retep napísal:... mozno nam napisal kravinu a ta jej kamaratka k nemu chcela byt len milostiva...

Urcite mi neklamala ... ja som jej totiz ani nepovedal nic o tom, ze si myslim, ze ma berie len ako kamarata, len som sa jej spytal ci nieco nehovorila o mne ked boli spolu a ona mi povedala vlastne sama od seba o tom, ze mam v tom pokracovat

Peter_Retep napísal:ja sa pohybujem v kruhoch ze ked pri babe nevyuzijes prilezitost tak nezeres a preto je mi cudne ze to dievca mu udajne dava stale moznost.....

pri 'stihackach ..

mozes mi zadefinovat stihacku?

ultimate222 napísal:no dufam, ze sa mylis

No kedze uz asi nemam co stratit tak to risknem a nejak jej to bud cele vyklopim ako som na tom alebo jej skusim dat pusu, ale skor jej asi nieco pekne poviem ako sa poznam

cau ultimate.

som od Teba trochu starsi, ale celkom sa v Tebe vidim, robil som presne to, co Ty. precital som si Tvoje vlakno a je mi Ta luto. A myslim to uprimne, nie ironicky. Kolko sa my muzi natrapime kvoli zenam, aby sme im ulahodili, aby sme neboli prilis "sladki" ani drsni, aby boli ony spokojne... riesime co a ako, a v konecnom dosledku to aj tak konci neuspechom.

Poradim Ti, ak o to stojis; mimochodom, par dobrych rad tu uz padlo, keby si pocuvol napr. takeho bomba, mohol si mozno byt o kus dalej, ale tu ide o to, ze treba zmenit zmyslanie od gruntu, a to je tazke.

Tak v prvom rade, nestavaj si zenu na piedestal. Je nepodstatne, aka Ti pripada krasna alebo dobra alebo sexy. Je to obycajna zena, nic viac. Nikoho tym neponizujem, ale ani zbytocne nevydzvihujem. Nemozes sa ju predsa pokusit zviest, ked sa Ti z nej trasu kolena! Mal by si ju brat ako nieco bezne, ako nieco, co sice predstavuje vyzvu, ale nekruti sa okolo toho cely svet. Musis si v prvom rade vazit sameho seba. TY si pre nu CENA. Ty musis byt presvedceny o tom, ze to, co ponukas (=TY), stoji za to, ze si pre zaujimavy a vzacny! Ak nebudes sam presvedceny o tom, ze mas co ponuknut a nebudes si toho vedomy (=sebavedomie), tazko s Tebou pojde do vztahu. TY zijes svoj zivot, mas pracu, konicky, priatelov - ONA ho moze doplnit. Vsimni si - doplnit. To znamena, ze sa nebudes riadit podla nej, ale budes si zit svoj zivot. Tym davas sebe slobodu a nezavislost, a jej pocit, ze na nej nevisis. Ver mi, pre zeny (a obzvlast v Tvojom veku), je to velmi dolezity pocit!

Dalej: Konaj rychlo a rozhodne. Sledujem Tvoju temu a vidim, ze sa v tom machas uz cele mesiace. CHYBA! Chvalim Ta za Tvoju odvahu oslovit ju na zastavke a prihovarat sa jej. Aj pozvat ju niekam von. To vsetko musi byt a je to spravne. Malo by sa to ale odohrat podstatne rychlejsie. Vidis ju na zastavke, prihovoris sa. Zistis, ci mate spolocne zaujmy, ak ano, vypytaj si cislo (napr. ju zavolas sa korculovat alebo na koncert kapely, co obaja pocuvate). Ak Ti da cislo, mas sancu. Ak nie, nevadi, zivot ide dalej a pride nejaka ina. Proste to skrat a nechod okolo horucej kase.

Kocka z Tvojho pribehu prijala pozvanie (ci dokonca pozvania!) Prisla, stretli ste sa. Bolo vam dobre. A co si urobil Ty? Nic! Lebo, ako pises,
"Neboli sice ziadne dotyky, objatia ani nic lebo som mal pocit, ze je strasne hanbliva na toto a nechcel som sa unahlit a pokazit tym nieco".

A co si si myslel, ze pokazis tym, ked jej das najavo, ze Ta fyzicky pritahuje? Ze s hrozou zuteka? Zamysli sa: kto by sa hneval na to, ze mu niekto iny prejavi sympatie?
Zeny maju rady pocit, ze su ziaduce. Nehovorim, ze ju tam mal znasilnit, ale urcite si sa mal pokusit ju chytit za ruku, pozriet do oci, prejst rukou po vlasoch, pobozkat. Nemusi to byt rovno v tomto poradi

Uvedom si, ze Ty svojim spravanim stanovujes hranice toho vztahu. Ak si od zaciatku vahavy a nevies, co si mozes dovolit, mozes v nej lahko vyvolat pocit, ze sa Ti nepaci (=pre zenu VELMI neprijemne) alebo ze si makky, a zaskatulkuje Ta ako kamarata (a ja sa obavam, ze si uz dost blizko tohto scenara). Ty musis riskovat! Zeny chcu chlapa, teda niekoho, kto ma gule (damy prominou ) Ked sa budes bat jej dotknut alebo to niekam posuvat (spravne povedane eskalovat), nebudes jej pripadat dostatocne sexualne atraktivny a ostanes len taky spolocnik na rozhovor. Zapamataj si, ovela viac pokazis pasivitou, nez odvaznym a riskantnym postupom!

Z coho mas vlastne strach? Z odmietnutia? No a co, tak Ta posle dokelu! Ale Ty jej musis dat moznost rozhodnut sa, ci si pre nu dostatocne pritazlivy alebo nie. Ona Ti to sama od seba len tak nepovie. Zvazuje ju vychova, spolocensky tlak, mindraky a x dalsich veci, ktore tu teraz nechcem rozoberat. TY sa o nu uchadzas, ONA sa rozhoduje ci ano alebo nie. Preto jej musis otvorene ukazat svoj zaujem, a mam tym na mysli FYZICKY zaujem. Ziadne naznaky, ziadne siahodlhe diskusie o hviezdach a literature. (Ano, aj tie maju svoje miesto, ale len ako doplnok diania!) Ak zenu cim skor nepostavis pred hotovu vec, bude sa to tahat, budes sa trapit, skoncis ako kamarat! Ano, riskujes odmietnutie. Ano, moze to skoncit rovnako skoro, ako to zacalo. Ale je to stokrat lepsie, ako natahovat to, vahat, analyzovat... Si chlap, dofrasa tak naber odvahu a KONAJ!

Viem, ze prijat odmietnutie je tazke. Ale da sa s tym vyrovnat. A ma pre Teba aj pozitivne stranky: posuva Ta dalej, ziskavas skusenosti a filtruje zeny, s ktorymi by si iba zbytocne stracal cas. Cim skor das najavo, ze Ti ide o nu ako o zenu, tym skor sa situacia vykrystalizuje a tym menej energie Ta to stoji.

Nechcem tu moc teoretizovat, aj ked by som Ti toho vedel napisat ovela viac. Ak chces radu, tak naber odvahu, zober ju niekam von a ZACNI JU KONECNE ZVADZAT! Utahuj si z nej (tak, aby si ju neurazil), pozri jej obcas do oci a podrz pohlad, uvidis, aku to bude mat odozvu. Ked s nou budes rozpravat, dotkni sa jej tu a tam na lakti, na ramene atd. Uz sa poznate dlho. Mas vyhodu, ze sa Ta nebude bat, uz asi vie, ze nie si divny alebo nasilnik atd. Uvidis, ci ako bude Tvoje prejavy prijimat. Ak sa bude usmievat, nebude sa odtahovat, tvarit zarazene atd., tak si v pohode a mozes pokracovat. A skus jej dat na zaver pusu. Alebo aj skor.

Neradim Ti, aby si sa s nou rozpraval na temu "nas vztah a priznanie, co k Tebe citim". To uz ona zrejme davno vycitila, a kedze nemas pocit, ze to niekam speje, asi to na nu neposobi tak, ako by si chcel. Radim Ti, vymysli zabavny spolocny program, skus sa uvolnit, odlahci to cele humorom (to je asi najtazsie, ak ho nemas...), a pribliz sa k nej fyzicky. Riesenie Tvojho problemu nie je v diskusiach s nou, ale v AKCII. Ak Ta odmietne, aspon sa mozes sustredit na dalsiu. Ostatne, mal si to urobit uz davno. Drzim palce.

Oziris (inak skvelo si to napísal, možno teba počúvne), toto si teda vedel potom už aj prakticky aplikovať? keďže píšeš, že si robil to isté, čo Ultimate. tak mi napadlo, že či už teda si potom prišiel na to, čo si robil zle a či si happy in love?

dakujem za taky dlhy prispevok, pri najblizsom stretnuti ked budeme sami urcite nieco spravim

Zuzka, vidim, ze sa nerozpakujes a ides hned na koren veci no dobre, takze takto: v jeho veku som o tom vedel malo. nebol totiz nikto, kto by mi vysvetlil, ako to funguje. postupne som na to prichadzal sam a skusal. a aplikoval, ano. ked si sam na seba spomeniem, uvedomujem si, ako by som vtedy ocenil, keby niekto prisiel a povedal mi, toto robis zle, zmen to, skus to inak. preto som tu a preto som sem prispel.

Oziris, tak vraví sa, že určité chyby proste patria k veku. a predtým ľudia nemali bežne internet doma, tak tu nebola tá anonymita a možnosť poradiť sa s kýmkoľvek ( a možno preto sa ľudia mali viac k činu a neotáľali toľko so všetkým "čo ak"). Tak snáď už Ulti dačo urobí (aspoň dačo, aj snaha sa cení. ženy sú síce schopné ospravedlňovať chlapov, analyzovať a dávať šance, ale všetko má svoje hranice).

presne. niekedy zasnem, kolko zeny dokazu odpustit a prehliadat, ak im chlap pripada dostatocne zaujimavy. ale prilisna pasivita alebo prehnana aktivita moze sympatie lahko znicit.

Možno ani nie dostatočne zaujímavý, ale nechcú zostať samé, resp. už si zvykli mať niekoho pri sebe a nechcú investovať energiu do nového vzťahu.

oziris, dookola čítam tvoj príspevok a pripadám si ako strašný pako

pripadas si ako pako, ze si doteraz robil vsetko zle alebo preto, ze moc mudrujem? v prvom pripade mas sancu, v druhom - sorac, nechcel som, aby to vyznelo, ze som majster sveta.

1. prípad, robil som mnoho vecí zle

vidis, urobil si prvy krok k tomu, aby si to zmenil - uvedomujes si, ze si na to siel z nespravneho konca. a co dalej?

tak mam nejake novinky, pisal som si kus s nou vcera a kedze sme sa mali stretnut minuly tyzden, no sme sa nestretli tak som sa jej po chvilke spytal, ci jej nevadi, ze ju stale otravujem a ona mi odpisala, citujem: "nie nevadi ... ja som len taka v tomto kus spomalena, opatrna a tak - len pre vysvetlenie " ... odpisal som jej, ze sa ospravedlnujem ak to vyzera zeby som ju do niecoho tlacil a napisala mi ze "nie, je to v poriadku "

tak teraz sa mi kus vyvratilo to, co som mal v umysle ... zacat sa cinit a posuvat to dalej ... ked mi napisala, ze ona je radsej ked ideme nato pomalsie, tak nakoniec dobre, ze som nic neskusal lebo by sa jej asi fakt zdalo, ze som sa unahlil a vyplasil by som ju .. aspon taky pocit mam z toho co mi napisala, no ajtak to skusim pri najblizsom stretnuti kus posunut dalej

cau, ulti. tak v prvom rade: pisat babe, ci jej nevadi, ze ju stale otravujes, mi pripada ako nie velmi rozumny krok. ukazujes tym, ako si neveris a ako sa obavas, ci jej tvoja pozornost nevadi. spytat sa nieco take je zbytocne, lebo: 1. ak ju tvoja pozornost naozaj otravuje, a dievca je slusne vychovane, tak ti asi sotva odpise nieco v duchu "ano, otravujes ma" a ani to nenaznaci, 2. ak ju neotravujes, je jej kontakt s tebou prijemny a to predsa zretelne vidis pri inych prilezitostiach, nemusis sa jej na to pytat, 3.ak si vazis sameho seba, ako si mozes mysliet, ze niekoho svojou pozornostou otravujes?

po druhe, preco sa ospravedlnujes? co si urobil zle? ze si chlap a ze mas o nu zaujem? ked sa budes pri kazdej prilezitost bat, ze sa jej cimkolvek dotknes a urazis ju, asi tazko si budes moct trufnut na nieco viac.

vies, mam z teba taky pocit, ze stale cakas na to, kedy ti da povolenie pokrocit dalej. vsetko akoby zaviselo od nej. tebe to takto vyhovuje? riadit sa tym, co ona povie? a ked povie o tyzden to iste? a o dva? kolko casu a energie jej chces obetovat? vyzera to tak, ze sa bojis, ze ked si dovolis zajst za hranicu terajsieho stavu, tak ju stratis resp. ze ta posle do haja. ako som pisal uz predtym: byt poslany do haja nie je to najhorsie, co sa ti moze stat. aspon ukazes, ze si chlap, a jej to bude imponovat. najhorsie je neurobit nic a riadit sa jej predstavami o tempe. pamataj si nieco, co som nevymyslel ja a na co prisli vacsi "balici" ako sme tu my vsetci dokopy: nie je az take podstatne, co zena hovori. podstatnejsie je, co urobi. v tvojom pripade to znamena, ze si nemas vsimat jej reci o pomalom tempe, ale ze mas konat, a potom si pockat na jej reakciu.

nehovorim, ze nemozes uspiet. do ciela sa da dojst roznymi sposobmi. ja ti len radim, aby si sadol do mercedesu a vyrazil k cielu po dialnici. ty si namiesto toho vyberas radsej trabant a polne cesty...

ako vidim z tvojho prispevku, si celkom rad, ze si sam seba (a nas?) mohol utvrdit v tom, ze si mal pravdu v teorii o pomalom postupe. mne je samozrejme vcelku jedno, ci sa v tom chces machat dalej alebo nie. aj ja som to tak robil, a bol som hlupy. dnes by som to robil inak.

na zaver ti napisem jedno: bud zena zaujem ma, alebo nema. odkladanim momentu, kedy sa to dozvies, nezvysujes svoju sancu na uspech. nie je ziadne pomale alebo rychle tempo. ja si nemyslim, ze ked ju niekam zavolas a budes sa snazit o nejake prejavy naklonnosti, ze sa u nej odpises. naopak, odpises sa tym, ked sa budes okunat a cakat, kedy ti konecne napise, ze "uz mozme zrychlit". neveril by si, co vsetko dokazu baby ustat. zdaleka to nie su take kvetinky nedotknutelne, ako si mozno myslis. ta tvoja je presne taka ista. ona vie velmi dobre, ci ta chce alebo nie. alebo mozno prave teraz vaha, lebo sa jej pacis, ale zatial si sa k nicomu poriadnemu nemal. a mozno aj nie. kym to neskusis, nedozvies sa.

neviem, co ti mam viac napisat. dufal som, ze moj prvy prispevok ta nakopne k nejake poriadnej akcii. asi som bol optimista. ale ked si spomeniem, aky som bol ja sam kedysi, vlastne ti to ani nemam za zle. len mi je ta luto. v kazdom pripade, nech sa ti dari.

Už pred týždňom si tu písal, že sa o niečo pokúšiš, ak s ňou budeš a týždeň si s ňou nebol? Kde je problém, prosím ťa? Nechceš sa činiť alebo sa jej bojíš? Sú to už tri mesiace čo tu o nej vypisuješ a stále mám pocit, že sa to neposúva ďalej a ak áno, tak len slimačým tempom. Písala ti, že nemáš na ňu tlačiť, teda napísala, že je opatrná a spomalená, ale ty si tuším este spomalenejší a opatrnejší na čo by si mohol doplatiť. Skús použiť viac svojho rozumu, buď kreatívny a skús ju zavolať von. Škola vám len začala a tak sa nemôže ešte vyhovárať na skúšky a podobne. Ak odmietne, tak jej daj viac času a menej ju otravuj, možno si všimne úbytok tvojho záujmu a pohne sa aj ona. V tomto prípade by si sa mal ale hýbať ty, ale nie tým tvojím spomaleným slimačím tempom.

no asi tak tyzden sme sa nevideli lebo mala nejake zdravotne problem a sa aj ochladilo tak som ju nechcel tahat von ked nie je celkom zdrava .. a potom sme mali ist busom spolu domov ale ona isla nakoniec skorsim busom a ja som vtedy este nemohol kvoli skole

Ale tento tyzden sa s nou vidim urcite, takze budem konat

//autoeditácia príspevku (20 Okt 2011, 10:08)
tak asi nic z tohto ... v pondelok sme boli spolu, chcel som jej dat pusu aspon na lyce a este som ani poriadne nevystartoval a videl som ze sa trosku vzdialila odomna ... takze uz som vedel, ze je zle, tak som sa trosku s nou porozpraval a povedala mi, ze ona je zmätena, ze nevie ci ma nema rada skor ako kamarata, asi trikrat to zopakkovala, ze nevie, ze ona je radsej opatrna, ze preziva nieco podobne prvykrat a ze proste potrebuje viac casu .... tak teraz neviem co mam robit, ci to znamena definitivne koniec alebo mam este nejaku sancu